今日はとある人の誕生日。

てことは

私もそのうち２８歳になってしまうわけだ

信じられん。

小３くらいまでは人生の調子よかったんだけどな。

だんだんだめになっていっちゃって、

中学では完全に問題児になってしまうし、

高校は１年の最初から通信制。

ぎりぎり卒業できたから学歴はぎり高卒だけど、当時結婚する気でいたから在学中に就活はしなかったし、卒業後付き合っていたその人とは別れたし、通信制の高校で就活のしかたなんて教わらなかったから今の今まで正社員になったことない。やばし。

わたし近年まれにみる完全な社会不適合者！

派遣に登録して百貨店なんかで働いたこともあったけど今思い返すと相当仕事できないやつだったなあ。完全にトラブルメーカーだった。まじでいないほうがいい人材だった。あーーーーーー。あああ。

ノーミスで平和に帰れた日なんてなかった気がする。

そんな私にも同棲するような素敵な彼氏さんが二十歳過ぎにできたけど、怠惰すぎてせっかく３年？４年？付き合っていたのに振られたー。

私を振った元カレは大正解だと我ながら思う。

なんでこんな私が今も生きて居られているかというとそれはもうフウゾクのおかげなんだけど、今は一応ちゃんと積み立てNISAしてる。（笑）

現役フウゾク嬢だけど、なんとか家族仲の良さも維持できてるし、仕事のことはうまく隠せている！

兄弟は結婚して親孝行を果たしたから、

私はお金で親孝行しようと思うんだけど

お金渡そうとするたびに両親に拒否られる。

２８歳の子供なんてもう親に仕送りしはじめるよなあ・・・

まあこれからも地道にお金渡そうとするしかない。

こんな無駄な命でごめんって家族に対していつも思って

一人で夜よく泣くんだ。

一人暮らしの部屋でね。

今日も泣く流れかと思ったけど、ふとここに書いてみようと思い立ったわけどす♡

まーじで生まれてくるべきじゃなかった命だって本気で自分で理解してるから、消えれるものなら消えたいけど、願うだけじゃ消えれない。

生きたいわけじゃないけど自分で消える勇気もないから、仕方なくフウゾクして生きてるんだわ。

家族を東京の某テーマパークの某高額チケットで連れていけたら親孝行果たせたことになるかなー

そしたらそろそろ自分で消える努力しはじめる！

こんな子供で家族や親せきのみんなに本当に申し訳ないなあ

命がけで産んだ子供がかなりの失敗作に育つ可能性もあるって自分を見て理解しているから、そんなの怖すぎて自分は結婚も出産も絶対したくないんだ。

この世に勝手に生まれさせてしまったあと、

幸せな人生を形成してあげれる自信もない。

親は孫を楽しみにしているから余計つらいんだよなあ

娘はわたし一人だから母親に「やっぱり自分の娘が生んだ子供がいちばんかわいいし」って未来予想図語られたときほんとにつらかった

父親もきっと結婚してほしいと思ってるはずだし、

両親の願い今までなにも叶えてあげられなくてまじでとんでもねえ娘だ。

ん－

ほかにも書きたいことあったけど忘れた！

またここに来よう♡