自分面倒くさい
- カテゴリ：日記
- 2023/06/10 14:37:55
今更になって
あれは駄目だったんじゃないか？
これは駄目だったんじゃないか？
などど悩みまくって
今謝るのも違うんじゃないか…？
みたいなのもあってもう私面倒くさい…なぁとか思う、みたいなのがずっとある。
穴があったら入りたい
超自分面倒くさい
けどなんだ、どうにもならんことを考えているなぁとも思ったり、複雑だあよ。
中学の時の失敗を思い出したりして、
あの時ああしてればみたいなのも思い出したりして
結局時間が戻る事は無くて
今、後悔が来てて
ああ、穴があったら入りたい
って…。
ほんとに駄目だよね…。
穴があったら入りたいって事あるかぁ・・。
自分の言動に自信ないんだよね
いまだにね、ああやってしまった！みたいなことがあるのよね。
小中の頃の自分には責任持てないかぁ
私もなんていうか責任持てないというよりかはどうにもできなくて
ああああ・・てなってしまうという・・。
３０超えてもヤキモキすることが私も多くて
いまだにいろんなことにヤキモキしてる
真面目というよりはネガティブなのかもなぁとも思う・・。
忘れる能力を発揮してることもあるよ！
最近色んなことを忘れてしまう
ただね・・覚えていたい事は覚えてないのに
覚えていたくない事は覚えてるという最悪な状態だったり。
私も病気になって忘れやすくなったな。。
薬の影響かもしれないけれども
色々と忘れたくないことを忘れてしまった。。
私も話がまとまらなくなってしまったｗ
書き逃げおっけーだよぉ！ｗ
穴があったら入りたいって、
みぃこもよく思うよ＞＜。
自分の言動に自信がないんだよね。
でも小・中学生の頃の自分には
やっぱ責任持てないなって思ってしまう。
これはすごい逃げの発言かもしれないけど。
ここ数年ならまだしもって思っちゃう。
30超えてそれでもヤキモキすることがあって
そんな自分がもっと幼い頃の責任なんて
とれないよ！って思っちゃうよ。
だからアイリちゃんて
すごい真面目なんだなぁって思った。
人間の最大の能力って
忘れることなんだって。
忘れることで自分のこころを守るんだって。
全部覚えてたら苦しみも哀しみも後悔も
ずっと自分を責め立てるもんね＞＜。
そんな能力は別にして、
病気になって記憶力が全然なくなった。
主治医には覚えてると自分がつぶれてしまうから
だから忘れることで自己防衛してるって
そんなようなこと言われたけど、
日常のこととかも忘れちゃうんだよね。
話にまとまりがなくなったｗ
書き逃げごめんだよっ！ｗｗ
トラウマ的な事を思い出してしまうのは辛いね
私もある種のトラウマ的な事を思い出したりもするよ
子供の頃は経験不足で知恵も少ないしってのはあるよね・・。
私の場合も経験不足でなんだかんだその人たちがまあしょうがねぇや、。と思ってくれてる事を願おう
謝る事も結構あるんだけども、これはどうしていいやら・・みたいな良くわからん事もあって
大人になった今も経験が足りんなぁと思ったりするよ。
後悔が無い人はいないかぁ・・。
駄目な人じゃないって言ってくれてありがとう( ;∀;)
後悔が経験値になってくれればいいなと思うよ。。
学生時代の失敗は私も時々思い出すよ。
解決済みなのに友達に怒られたことがトラウマで今でも思い出すことある。
小学生の時にも物凄く後悔した出来事があって、それもトラウマで思い出しちゃうんだ。
でもさ、子どもの頃なんて経験不足だし知恵も少ないし、そりゃ失敗することもあるよね
とか思ったりもするよ。
大人になってからでも失敗することはあるけど、まぁ若かったしね…とか後から思う。
大人になってからだと、友達にちょっとあたったりしちゃって険悪になったんだけど、
数年後にメールで謝ったりっていうのもあったなぁ…謝ったら、友達もその出来事を
凄く気にしていたようで、安心したみたいなことを言ってたよ。
穴があったら入りたい…って時もあるよね。
後悔がない人なんていないと思う。
アイリちゃんは駄目な人じゃないよ。
なんていうか、昔にあやまってばかりでむかつく、とも言われたことがあって
謝ることが何に関してもいいわけではないのも理解したんですよね・・。
ただ謝りたい気持ちとあやまってもどうにもならないという気持ちと
いろいろぐるぐる考えてしまった、という・・。
謝ることで解決できるわけでもない話だってあって
それがどうにもできないなあというのがね・・ありますね( ;∀;)
私はニコタ歴かなり長いのですが、最初の頃（たぶんもう１０年以上前になりますか）は今より性格悪いというか、マイナス思考でヤキモチやきで、それはもうどーしようもないやつでした。（今はたぶんちょっとましになった！！！ハズ。。。）
で、ここでお友達になった方のところに訪問してくる人にもヤキモチをやいたりして、そのお友達に「○○ちゃんて子、しゃべり方が嫌い！！」みたいなことを言ってしまったことがあったんです。
で、最近になってめっちゃ後悔していて、１年くらい前でしたか、そのお友達に急に謝罪文を書いたんです。「あの時はごめんなさい」と。
その時の返信を見ても、友達はそんなこと全然覚えてなかったし、なんのこと？？？？みたいな感じで、ああこれは自分が後悔という荷物をおろすために自己満足でやったことなんだなーと思いました。
このとき２つの気持ちがあって、
①でも悪いことは悪いことなんだから、相手が覚えていようがいまいが、許してくれようがくれまいが、とりあえず謝った方がよいのでは
②今更そんなこと言われても当時の気持ちはどうにもならないんだから、そんなの墓場まで持って行って、自分だけ後悔で苦しむべき
どっちが正解なんだろう。。。と悩みましたが、結局はやりたい方をやっちゃうのね！という自分勝手な結論に辿り着きました。
まあ、自分ってこんな性格だから仕方ないんじゃない？？？と今は思ってあまり後悔もしなくなりました。
なにが言いたかったかというと、どんなことをしてもどんなことを考えても、それが「瀬野アイリさん」という人なのだからいいのでは？？？ということです！！！！