またカウンセリングで疲れた…。
- カテゴリ：日記
- 2023/05/25 03:45:25
また長くなる…。
要約します…。
・カウンセリングで希死念慮が完全に無くなると思ってた。
→無くなるというよりかは上手に付き合えるように。
・カウンセリングで薬を卒業できると思ってた。
→卒業できる人とできない人がいる。卒業できないかもしれないし、
できなくても減らせるかもしれない。
100%卒業できることを保証できない。
「普通の人は死にたいと思いませんよね？」と質問したら、
「よっぽどのことではね」と返ってきました。
よっぽどのことで思ってしまう分には仕方ないと思うのですが、
頻繁に死にたいと思ってしまう今の状態が治らないのかもしれないと思うと、
とても憂鬱です。
カウンセリングでうつが100%治るとは限らないというような
ニュアンスのことを言われました。
じゃあ何の為に通ってるの？5年も頑張ったのに。
❝絶対❞ではないというようなことを言われました。
患者にとって先生は絶対的な存在だと思っていた。と私は言いました。
「教祖様みたいな感じですか？」って。ふざけてんのか。
昨日のカウンセリングは「？」って思うところが多かったですし、
とても落ち込みました。
もう医者にもカウンセラーにもあまり期待しないでおこうと思いました。
どこかで読んだ、医者はうつ病を治してくれる魔法使いではないというような。
そういうことかな、みたいな。
結局治すのは自分自身なんだな、みたいな。
せめて薬無しでも生きていけるようになりたいです。
話変わりますが、このワンピと帽子？をフリマで手に入れました。
気に入っています。
眠れなかったのかな？
落ち着かないのはしんどいよね。
カウンセリングはそりゃ期待するよね。
何十分もかけて話すもん。
治ると思うよね。
本当にその通りだよ。
何回も何回も古傷えぐられる。
思い出したくないことを思い出さないといけない。
自分の感情、言葉にするの難しいよね。
そもそも自分がどう思ってるのかさえ分からなかったりする。
カウンセリング受け始めた頃はね、効果感じてたんだけど、
今はあまり感じないかな～って感じ。
感じないというか本当によく分からない。
ほぼ毎回泣いて帰ってくるし。しんどいなぁ。
希死念慮が衝動的になっちゃうのは心配だね。
どうすれば落ち着かせられるんだろう。
せめて頻度を落としたい。
普通の人と同じくらいになりたいなぁ…。
薬ねぇ…私は一生付き合う覚悟はできてないなぁ…。
今はしんどいから怖くて減らすこともできないけど。
まぁ、私も薬のおかげで生活できているんだけど。
そうだよね。数値で計れないし、目に見えないし感覚でしか
分からないもんね。
本当に…患者に寄り添ってほしいよ。
医者の言葉の影響力は大きいよ。
こっちは素人で向こうは専門家だし。
全部正しいと思っちゃうし、信じちゃうし。
長文嬉しいよ＾＾
ありがとうね。
いつも甘えまくってる～～～～；_；
ありがとう～～；_；
雨が降り出して
落ち着かなくて
顔出しちゃいました。
カウンセリング、
みぃこも期待してた時期があったよ。
主治医の診察と投薬治療と
カウンセリングでの対話で
寛解に近づけるんじゃないかって。
でもカウンセリングってツラくって。
過去のことを思い出さなきゃいけなくて
古傷をえぐられて苦しいばっかりで。
自分でもよくわからない感情を
コトバと言う形にしなきゃいけなくて。
結局、続けられなかった。
なのちゃんもそんな感じなのかな？
痛みのわりに効果がないって言うか・・・
希死念慮は今でも付きまとうし
ふとした時に衝動的になったりする。
これとずっと付き合うのかと思うと
ホントにユウウツになるよね＞＜。
お薬は、一生付き合うのかなって
覚悟はしているつもりだけど
少しは安定して欲しい。
お薬で制御できるレベルなら
我慢して生活できるかなって。
それなのに号泣したり
生きてるのがツラくなったり
全然良くなってないって感じたりする。
精神の病気は身体的な病気と違って
絶対ダメも絶対大丈夫も言えないんだろうね。
数値で計れたりするものでもないしね。
主治医は大変だろうけど
患者に寄り添って欲しいよね。
患者の気持ち想像して話して欲しい。
お医者さんのコトバって影響力あるもんね。
・・・っと、長くなっちゃってごめん＞＜
言いたいことうまくまとまってないし。
ただ、なのちゃんはひとりじゃないよ。
アイリちゃんもみぃこもいるよ。
似たような想い抱えて闘ってる。
だからツラい時はいっぱい甘えてね^^
吐き出して、いつも優しいコメもらって癒されてるよ。ありがとうね＾＾
昔に比べたら泣くこともだいぶ減ったんだけどな～
たまに爆発して大泣きしちゃう。頓服飲めばましになるんだけど。
生きるの難しいね。難しいこと考えずに生きたいよ。
木曜診察行ったら主治医に、希死念慮と上手に付き合えるように…っていうくらいまでしか
治らない人もいるし、希死念慮が完全に無くなる人もいるし、両方いるって言ってた。
後者を目指したいよね。
私の努力次第でうつが緩解する可能性ももちろんあるって言ってくれた。
医者もカウンセラーも100％保証はできないんだろうけどさ、
完璧とは言えないけど、完璧を目指したいですねぐらいには言ってほしいなと思った。
ありがとう＾＾
アイリちゃんも生きやすい状態になれるように願ってるね。
生きていこうね。
めっちゃ泣いちゃったのか＞＜
泣きたくなったときは泣いていいよ
辛かったよね
生きるのホント難しい
私も昔は希死念慮消えるって思っていたんだけど
まあでも昔よりは希死念慮もなんとなくは良くはなったほうかも
時々耐えられなくなって泣いちゃう時あるけど
上手に付き合うっていうのは
まだできてないな・・。
辛いものは辛いよね
なのちゃんが生きやすいような状態になれますように
願っているよ。。
吐き出さないと生きていけない。
お返しはとてもしてもらってるよ。いつも感謝です。ありがとうね。
今日は辛くてめちゃくちゃ泣いちゃった。
生きるって難しいね。
希死念慮が消えるってずっと信じてたのに。
上手に付き合っていけるようにって言われても今の私には分からないよ。
うん、少しでも解決に向かえばいいな。
私もいつも聞いてもらってて、凄く心が楽になったり、落ち着いたりして
凄く助けてもらってるから、お返しができるといいなぁと思うよ。
希死念慮が消えてくれないのは辛いよね
どう付き合っていくかは自分もわからないけど
少しでも解決ができればいいよね＞＜
ありがとう。
カウンセリング続けるの辛いよね。
完治・緩解すると思って通っていたのに、
完全に治るとは言えないみたいなこと言われてかなりショックだった。
意味分かんないし。藁にもすがる思いで通っているのにね。
最後の頼みの綱なのに。
希死念慮は残るって何それ？って感じ。
カウンセリングで本当に治るのか分からないね。
難しいのかもしれない。
ずっと信じて通ってたのに。
信じすぎてたのかもしれない。
医者もカウンセラーのことも信用してたからなぁ…。
今更病院変えるのもしんどい。本当に妥協だね。
カウンセリング、時々不満が出る時がある。
昨日は混乱したから、次行ったらまた色々聞いてみる。
整理したい。私が悪い部分だけ切り取って覚えて帰ってきてるかもしれないし。
よくあるんだよね、これ。
自分自身で治すのはかなり気力要りそうだけど、良いかもしれないよね。
昔は自分で治そうと思ってうつ病の本何冊も読んでたんだ。
メンタルによっては読んで余計しんどくなったりする時もあったけどね。
聞いてくれてありがとう (´ •̥ ̫ •̥ ` )
昨日はどうしても心が不安定で、話を聞いて欲しかったんだ…。
ありがとうね。
ロリータ良いよね。
褒めてくれてありがとう＾＾
私もカウンセリング辞めてしまった側なのでね・・
なんていうか昔は薬とカウンセリング続けりゃ治るかもしれない、
と思っていた時期もあったよ・・。
教祖様みたいな感じですか？とか言われるのはふざけるな＞＜と思うわ。
宗教で通ってるわけじゃないもんね。
治したくて通ってるのにね。
結局カウンセリングは膿が出すぎて辛くなるだけだったな・・。
多分良いカウンセラーの人もいるんだとは思うけど
カウンセリングで治るかという問題はわたしにもわからないなぁ・・。
自分自身で治すという視点かぁ。
心理の事を学ぶのはいいのかもしれない。。
気力と行動力いるけど何かのとっかかりは見つかるのかも。
医者にもカウンセラーにも期待できないのはあるけど
いい医者かどうかは自分で見極めるしかないかも。
私は医者変えまくったけど、妥協して今のお医者さんだし
まあいい点と悪い点あるけど、今までの医者の中ではまだましだ、くらいな感じ。
ヤバイ医者もいたし、ヤバイと思ったら変えてきたって感じで・・。
参考にならんかもだけども( ;∀;)
ワンピースと帽子可愛い！！
フリフリの可愛いアバだね！！
なのちゃん似合ってるよ～＾＾
「通信でカウンセラーやうつ病アドバイザー､心理士の資格を取りました
つまり自分でカウンセラーの資格取りその知識を生かして寛解させたのです
寛解後の心の管理も自分で出来たのです」
っていう人がいた。
新しすぎる視点！興味あります。
うつ病の本は何冊か持ってるからまた読んでみるかぁ…。