まあ愚痴はつづくよどこまでも
- カテゴリ：日記
- 2023/04/14 10:52:33
結局人生において、毒だったのは兄貴だけじゃなかったな、と思います。
母親も父親もちょっとした毒で
まあ近くにいてくれる事には感謝はしてるけど（親父は亡くなったけど）
結局毒親問題は生きてる限り続くよなという
いいたい事いえないもやもやで今日はなんとかイライラを静めてる
まあいてくれることに意味があるんだとは思います。
父親母親のいない人からしたら全然いいじゃん、てなると思います。
私が病んだ時も支えてくれたのは親だと思うし
病んだことで変わってくれた面もあります。
ただ、言いたいことが言えなかったのはいつからだろうとか
思えばかなりの子供の頃からです。
いい子でいること
それだけが人生の目標だった、そんなときすらありました。
結局いい子では居続けられなくて、居場所が無くて
家出までして、うっかり東京行って芸能人になろうとか思ったり（甘い）色々ありました。
道を外しまくることはなかったのでそれだけで幸せなんだろうとも思います。
私のために兄貴から離して生活してくれた事
それだけで私は十分幸せなはずなのにね
ただ、思春期こじらせると大人になってからもこじらせ続けるので
思春期くらい人並みに生きれていれば・・なぁとか
私は前世かなんかで何か間違えたのかなぁとか
世の中にはもっと辛い人がいるだろうこともわかっているのよ。
今日は飯が食えたから今日はいい日だったと、みたいなことを言うと
バンプのガラスのブルース的になってくるよね
究極の考えだけどこれはほんとにねそう思えばまだ幸せだけどさ
毎日飯食える、飯さえ食えない日もあった
そう思うと今は幸せ、って思うしかないよね。
ガリガリに痩せるしかなかった時もあった
家で寝れないから学校で寝るしかない時もあった
周りの人が羨ましくてもただ今日を生きる事だけで精一杯で。
兄貴に搾取されていたので、搾取し返そう
そう思ってしまう自分に吐き気すらするんだけど
本当はちゃんとてつづき踏んで損害賠償請求でもなんでもしたらよかったんだ
でも日本の法律は甘くなくって
搾取されてた側に厳しくて
時効なんてものさえあって
くどくど書くと物凄い何もかもめんどくせぇなと
屍のように生きている自分に意味が見いだせない
それでも寝逃げして生きて寝て食って
これが幸せというものなのかい？
戦争で辛い思いしてる人からしたら幸せなんだろう。
ああ、私は幸せだよ。
寝れるし、食えるし、アニメも見れる、幸せな国民だよ。
脳がバグってるのか今の政治を本当に変える気にならないし
ついったーで政治批判してそれで終わってるのよ。
そのうち政治批判すらできない法律になるようだけどね。
なんかね何も言いたい事なんてない。
ただ吐き出せればよかっただけ。
毒素が溜まりすぎてダメになりそうだったんだ。
私はこれでも結構前向きに生きてるほうで
ただ毒が溜まるだけで
吐き出せばまだ生きていける
大丈夫よ。
お互い色々あるけど吐き出しながら生きようか＾＾
デトックス大事だね＞＜
ブルロステッカーは無事お嬢がでました！
開封の儀楽しいね～＾＾
凛ちゃんもカッコいいよね！
私もなのちゃんとブルロの話出来てめちゃ嬉しいよ～＾＾
お互い色々あるけど、時々吐き出して生きていこう＾＾
デトックスはとても大事だからね。
ブルロステッカー買ったんだ！？
開封の儀楽しいよね！お嬢は出たかな？♥
私はステッカー買いまくってるからｗ好きなキャラ一通り出たよ＾＾
一昨日は凜ちゃんGETしたよ·͜· ︎︎ᕷ
アイリちゃんとブルロの話できるのめちゃ嬉しいよ～～！
ありがとう^^
恩はあるけど全ては受け入れれないなのは私もなんだ。
親の言うことが全てだった十代ってのは多分あって、大人になってから大人にも物凄い欠点があるのがわかっちゃって何もどうすることもできなくてイライラしちゃうのもある。
自分を褒めてあげることも大事だね…。
辛かったんだよなぁ。
今は辛かったなって素直に自分に言ってやることから始めたほうがいいのかもね…。
吐き出したくなったら吐き出すね。
聞いてくれるお友達さんがいてくれるの凄く嬉しい。
闇発言に丁寧にコメントくれる友達に会えてよかった…。
なのちゃんの言葉はとても優しかったよ。
私も友達になれて嬉しい。
交流できて嬉しい。
ps.ブルロステッカー手に入れました！
これから開封の儀を行います…笑
ありがとうございます^^
吐き出して楽になったので、また私のくだらない話なぞを読みに来てやってくださいm(_ _)m
家族に本音を言えないのは辛いね。
私はイライラを引きずったらしんどいって気付いてからは
なるべく自分の思ったことを言うようにしてるんだけど、
それも難しいと自分が我慢するしかないもんね。
前にも話したけど、親には嫌な部分と感謝してる部分
両方があるよね。だから辛いよね。どちらか一つになれないって辛い。
恩はあるけど、全てを受け入れられる訳ではないって感じだな私は。
親に叱られることが多かったし、叱られる度に自分は駄目な子なのかなとか
思ったりしてた。
子どもにとって親って絶対的な存在だし、親の言うことが全て正しいと思ってたけど、
それは違うって大人になってから知ったよ。
カウンセラーが言ってたんだけど、他人と比較して自分はまだましだって
思って我慢してしまうし、そう思わないと乗り越えられなかったっていうのも
あったりすると思うけど、比較はしないで自分の辛さを見るだけでいいみたい。
自分が辛い思いをしたら「辛かったね」って。
相手がどうであったとか、自分にも非があったんじゃないかとか
そういう要因探しはしなくて、ただ辛かったね、頑張ったねって。
まぁ、これは自分の傷を見つめることになるからこの作業自体も辛いんだけどね。
アイリちゃん、たくさん辛い思いをしてきたんだね。大変だったね。
私にはとても計り知れない辛い思いをしてきたんだと思う。
普通でありたかったよね。普通の家庭で。
それでも今まで生きてきた、今を生きているアイリちゃんは凄いと思うよ。
アイリちゃんが生きていてくれたおかげで私はアイリちゃんと出会えたし。
お友達になれたし。こうして交流できているし。
私はアイリちゃんが生きていてくれて嬉しいよ。
吐き出すのって本当に大事だと思う。
吐き出せるときに吐き出してね。我慢しないでね。
私は毎日頑張って生きてるアイリちゃんが凄いと思うよ。
生きてるだけでえらいし凄い。
自分を褒めるのって本当に難しいけどさ、「頑張ってる」って思えると良いね。
色々私の意見を書いたけど、何かアイリちゃんの想いと
違ってるところがあったらごめんね。
何も出来ないけどまた読みに来ますね！！！
ありがとう＾＾
吐き出して受けとめてくれる人がいる幸せも
大事にするね＾＾
みぃこはここにいるよ。
アイリちゃんのコトバ受け留める。
吐き出してもだいじょぶだからね。