今日はカウンセリングでした。
カウンセラーに私が私の存在価値が無いと感じることを父と母のせいにしているように感じると言われました。
その後フォローの言葉もありましたが私は後から凄くモヤモヤしました。

母は父と父の両親と同居を始めて、初めて父が家の中で無口なことを知り、結婚をやめたいと思ったそうです。
でも舅が結婚の話を嬉しそうに親戚に電話で話していたのを聞いて、結婚をやめることはできないと思ったそうです。
私はこれは言い訳だと思っています。

私が産まれたのはこの後です。
つまり、私の母は私が産まれる前から離婚したがっていました。
私が小学生の頃にも離婚したいというニュアンスのことを言っていました。
そんなことを言われた小学生の頃の私は不安で疑問でした。

私が二十歳になったら離婚すると決めていた母は、私が二十歳になった月に家を出て行きました。母が二十年間我慢するなら、私なんて最初から居なくてもよかったのにと思ってしまうんです。
私を妊娠する前に父のことを嫌だと思ったのならその時点で離婚してほしかった。
私を産まないでほしかった。

私は産まれてきた意味が分かりません。
ですが、カウンセラーが言うには、私の人生は私のものらしいです。
父と母が離婚しても、私の存在価値は無くなることは無いと言いたかったのかもしれません。

辛いことがあると、何で生きてるんだろうと思います。
何で産まれてきたんだろう、産まれなかったらこの苦しみも無かったのにと思うと母が憎くなります。

産まれてしまったからには生きるしかないと思います。
産まれてしまったから仕方ありません。
“しまった”なんて言い方本当はしたくないけど、ネガティブなので今はそう思うんです。

二週間後にまたカウンセリングです。
前回のあの言い方が嫌だったと伝えます。
カウンセリングでは思ったことを全て伝えた方がいいみたいなので。