どろのなかにいる
- カテゴリ：日記
- 2022/04/03 17:20:18
なんか今週ずっとうすら眠かったな。
あと体温調節がバグってて寒気と汗がすごい。
まあPMS期間に入ったからね。仕方ないね。
今週末もブックオフに本売りに行けなかったなあ。
仕事のほうは、今の部署で初めての棚卸しがあり
まあなかなかてんやわんやしたくらいです。
あ、あとお昼いつも近くに座ってる人たちが
なんか最近ずっとでけえ声で陰謀論に花を咲かせてて……。
ウクライナはネオナチだとか
被害を水増ししたり自演したりしてるとか
子供にワクチン打つと高確率で障害が残るとか
そういう……そういう……。
いちいち聞こえてくるのしんどいし飯がまずくなるので、
金曜はとうとう車で弁当を食べました。
いやー快適だった。
快適すぎて午後の仕事に遅刻するとこだった。
ずっとこのままでもいい気がするけど、
真夏と真冬はきついかなあ。
でも今さら戻っても気まずくなるしなあ。
声がでかくて押しと我が強い系の人たちって
敵に回すと職場に居場所がなくなりそうで
めんどくさいですね。
QC検定の勉強が思いのほか楽しかったのと
根深い学歴コンプレックスがかけ合わさって、
今すごく通信制の大学に興味が向いてる。
小中ずっと成績トップで
高校でもろくに勉強しなくても上位の成績残せてて
（ただし全部過疎ぎみの田舎の公立である）
大学受験も塾にも通わずそれなりの勉強だけで
地方国立にストレート合格しちゃって
学校でも今までいた職場でもずっと
「あなたは頭いいから」って言われ続けて
（自虐に見せかけて「お前は小賢しい」って
線を引かれてるのは分かってるよ）
天狗になってるところはもちろんあると思うんだけど、
もし健全な自意識と自己肯定感を育んで
もし自分の能力の限界に挑戦するだけの気概があったら、
自分は医師にだって弁護士にだってなれたんじゃないか。
という燻ぶりは、やっぱりある。
本当の自分はこんなもんじゃない、とか
よくあるサムイ夢想ではあるんだけども。
ここら辺も、死ぬまでにほどいときたい絡まりなんだよなあ。
たぶん、いっぺんはちゃんと挑戦した方がいい。
実力を思い知らされて頽れるとしても。
一方で、まじで自己肯定感……自己効力感？
とか失敗しても試行を続けるだけの自分への信頼とか
そういうものはまだまだ枯渇しておるので……。
いっぺん折れたら致命傷、みたいな感じなので……。
10代20代よりはマシになったとはいえ。
今なら挑戦できるか？ まだ無理か？？
みたいにうかがってるところもある。
あと経済的な問題もあるなあ。
なんか4月から正社員扱いらしいし
（なぜか4月になってから聞いた）
ギリギリ毎月いくらか貯金に回せるくらいは
もらえるようになってきたけど、
その貯金に回せるはずの部分を
ほとんど学費に充てることになるじゃんたぶん。
いや、でも何年かかけて貯金増やしたとしても
そこから学費出すなら同じことか？
歳をとればそれだけ頭も回らなくなりそうだしな。
……要はわたしの覚悟の問題なんだよなあ。
大卒の身分が欲しい。
自分の言葉が他人に届くと信じて
自分の言葉を編んで紡げる人になりたい。
それらの思いは嘘ではない、と思う。
ただ、仕事をしながら、
この気候にもホルモンにもストレスにも
振り回されやすすぎる心身で、
最後まで戦えるのか？
昨日今日だってまじでずっと泥みたいに眠いぞ。
仕事ならある程度の強制力があるし
家事はやらないと家の中が荒れるけど、
自分で選んだ道には言い訳がきかないんだぞ。
みたいな自問を、繰り返しているところです。
まあ、今年の4月入学には間に合わないし、
1年お金を貯めつつ様子見るかなあ。
