私はだぁれ･･･（注：鬱日記
- カテゴリ：日記
- 2009/09/19 22:55:14
時々分からなくなるの･･･
私はだぁれ？？
私ってどんなヤツなの？
何がしたいの？
どんな人間になりたいの？？
周りにどう見られたいの？
イイコでいたいの？
それとも悪ぶってみたいの？
ホントは、一人が怖いの？
突き放されるのが怖いから、自分から逃げるの？
自分から触れておいて、怖くなったら逃げるの？
弱い人間に見られたくないから、ひとりで平気なんて強がるの？
どうして何にも出来ないの？
また同じ過ちを繰り返すの？
自分にはどうせ出来ないって逃げるの？
私は要らないの？
誰かに必要とされたいの？
これ以上何かを求めるの？
私はどこに行けばいいの？
ちゃんと子供を育てられるの？
どうしていつも口先だけなの？
ヤル気あるの？
母親の自覚あるの？
自分のこと可哀想だと思ってるの？
バカじゃないの？
どうしてこんな未熟なの？
滑稽なの？
私は誰なの？
どこにいったの？？
ネェ･･･ココハドコナノ･･･
ダレカ･･･オシエテ･･･
ありがとうございます＾＾
私は私ですね。。
そうでした。
こうして悩んだりくじけたりするのも勉強の一つですよね。
新しい私へと進化する、途中なのですよね。
＞Aminaさん
お忙しい中、長いコメントありがとうございます。嬉しいです＾＾
すごく励まされました。
これから書く、今日の分のブログでもお伝えしますが、
今日、中学の時のお友達が遊びに来てくれて、
そのコといろいろ話してて、教えてもらいました。
何事も、『適当』に頑張ればいいこと。
一生懸命もがいてるうちに、気がつくと目の前はカベ･･･
周りの事が見えなくなってしまっていたのかもしれません。
少し方向転換してみます＾＾
ケセラセラ･･･なるようになれ！
ってよく中学の時はそんな感じでした＾＾
それはそれで･･･良かったような気もしますが、
今こうして悩めるのは、やはりオトナになって行ってる証拠なのかもしれません。
まだ、こんなところで折れてる場合ではないですね。
いろいろコメントいただいて、少しずつですが
前向きに考えられるようになってきました＾＾
ありがとうございます＾＾
偉そうに 大きな声を出して 強がっても
心臓は、バクバクして 舌も回らなくて･･･
そんなに強がらなくても良いんじゃないの？って自分で思うくらい。。。
あの一言で、何か誤解されたんじゃないか？とか思うこともたくさんあって
気にしだすと 眠れないし 吐き気もして 悪阻？？ って周囲に思われたり＾＾；
でも、お友達の看護士さんに ”ケセラセラ なるようになる”のよって 言われて
深呼吸して・・・ って言うのがあるよ。
ありすママさん
今は･･･ と言うか、ずっと ありすちゃんのママなんだよ
悩まなくてもいいの。 良いお母さんになろうと思わなくてもいいと思うよ。
誰よりも お子さんの事を愛してあげれば＾＾
私も、良いお母さんになろうって思った事があるけど
それはとっても重くて大変だったから
他人からどうみられようと、自分なりの子供への愛情の注ぎ方でいこうと思ったの。
それでも、これって人から見てどう？って思うこともあったけど（あるけど。。。現在進行形で＾＾）
結局、ちゃんと守るところは守ってる。
だから、悩まないでも大丈夫 本能のままでも 充分だと思う
それがママなんだから。。。
って、偉そうにゴメンネ。
うまく言えないけど、100％じゃないけどその気持ちわかる気がする。
全然 ちがうかもしれないけど・・・
長々とゴメンネ・・・
あなたは誰？
あなたはあなたです。
面白くって優しくてかっこいいようでかわいくて
そんな人です。
悩んでるときって答えがもう決まっているんですって
でも、心のなかで答えを隠しているんだって
だから今までどおり生活していたら
答えはきっとみつかりますよ
ハイ･･･そうですよね♪
頑張ります＾＾
いっぱい、いっぱい娘を可愛がってあげてください♪
温かいお言葉ありがとうございます。
何だかホッとしました＾＾
最近、いろんな人と仲良くなりたくて、いろんな人の事が知りたくて
あちこちのブログにコメントを書き込むようになったんですが、
自分のコメントに無礼がなかったどうか･･･とか悩み始めると
眠れなくなるほど悩んだりとか。。
結構いろいろ話したがるので、大胆なような、小心者のような･･･で
自分が分からなくなってしまったのです＾＾；
まだまだ。足掻きたい年頃のようです＾＾ゝ
悩むことは良い事です。
周りには、手を差し伸べてくれる人が
たくさんいるから、偶にはそれに頼ってみると
よいかと。
足りない物は、周りの人が補ってくれますから・・。