友人から見た自分の性格
- カテゴリ：友人
- 2015/02/20 12:07:03
そうですねぇ。。。
中学生時代の友達のお父さんにまで将来を心配されるほどおとなしい私でしたが
どうもここ10年ほどは「大人しい」と思われていないようなのです…。
根本的には変わってないとは思うのですが…＾＾：
でもね、いいんです…それで。
ずっと大人しくて言いたいことも言えず、言わなければならないことも言えずにいて
それが嫌で嫌でたまらなくて、変わりたいってずっと思ってきたから。
損するどころではなく、理不尽なこともたくさんあったと思うので、周りのみんなみたいに
『ポンッ』と言葉を発せられるようになりたかった。
先のことを心配し過ぎてしまったり、うじうじ…ぐじぐじしたり。
大人しいから良いように使われてしまっていたと思われることもあり。
バカにされたり、つまはじきにされるようなことはなかったと思うのですが
とにかく損な役回りは多かったような気がします…。
まぁ、自分が損することは別にいいのです。
得か損かを選ぶとしたら、損していた方が気が楽なくらいなので。
人付き合いの部分では。
（お買い物は出来れば得したいです＾＾；）
でも、辛かった気持ちが大きかった子ども時代を過ごしてきた私としては
もう少し楽な気持ちで生きたいと思って、がんばった30歳代。
気が付けば、ある程度は言いたいことが言えるようになりました。
あくまで、昔の自分と比べてではありますが。
それでも周りから大人しいと見られなくなったってことは、自分が思っている以上に
ずうずうしいおばちゃんに変身しちゃってるのかなぁ？＾＾；
昔も今も気を付けるようにしていることは、人の気持を考えたうえで言葉を発するように
するということですが、大人しく見られなくなった今もそれがちゃんと出来ていれば
いいなぁって思います＾＾；
もしも「んっ？ちょっと出来てないんじゃないの？」と思われることがありましたら
遠慮なく教えていただけたら嬉しいです。
『ある程度言いたいことが言えるようになる』=『人に不快感を与える』
というようにはなりたくないなって思っていますので＾＾；
あまりうまく表現出来なかったのですが…書きたかったことがみなさんに
伝わるといいなぁと思いながら、ブログテーマを終わります＾＾；
お～！
同じです＾＾
ふふふっ(#^.^#)
私も、昔は言いたい事も言えず、おとなしくて、それは自分に自信がなく、自分の気持ちを
言うのが怖くて、言えなかったけど、でも今は、今は少しは言えるようになったし、
ずうずうしい、おばちゃんになれたので、それはそれで良かったと思ってますよ(#^.^#)
> 今のしのみぃさんが好きです（＾＾）
↑
＾＾；＼(#^.^#)／＾＾；＼(#^.^#)／＾＾；＼(#^.^#)／＾＾；
ありがとうございますっ＾＾
不器用なりにも世の中を渡っていきたいと思います＾＾；
言いたい事を言えるのは、強さだよね。
『何でもいいです』では世の中を渡っていけないさね～
> 「子供の頃から、変わらないねェ(´∀｀*)」って言う人がいるけれど
↑
褒め言葉で遣うこと（私は遣ったこと…ないのですが）って、ありますね。
でも、みいちゃんのコメントを読んで、なるほど…そうかぁと思いました。
根本は変わってないけれど、人生の中で知恵や振る舞いやらを身に付けて
子供の頃と全く同じという訳ではないけれど、人としての核になっている部分（？）
持って生まれた部分は変わってないと思うから、そこから感じる部分を捉えて
「昔と変わってないねぇ」という表現になるのかなぁ？＾＾；
みいちゃんの文章から感じる印象は「聡明」といった感じで、品を感じます＾＾
子供の頃から頭が良かったんだろうなぁ…って＾＾
私は子供が昔から苦手でした＾＾；
嫌いって言うのかな…＾＾；
だから自分が産み育てるということは想像も出来なくて、とても不安でした。
でも、みいちゃんが書いてくれたように、強くなりたい…変わりたいと思った
理由の1つは、やはり子供の存在でした。
親からも「もっと強くならなきゃダメ」と言われましたし＾＾：
「そうは言っても、そんなに簡単に変われないよ…」
とも思ったのを思い出します。
> だから、みんなが共感してくれるのではないでしょうか…
ありがたい言葉です。
本当に…＾＾
それって褒め言葉なのか？と思う事があります。
人の気持ちって移ろうもの。
ずーっと同じ気持ちを持ち続けられる人って、そんなにいないと思う。
他人の言動を見て、「これではいけない(>_<)」と思い、我が身を振り返り、正そうとして、
人は成長していくのかな？って感じてます。
しのみぃさんを強くしてくれたのは、お子様たち。
子育てをしていく上で、随分葛藤もした事でしょう。
それを乗り越えて、心が強くなったんだと思います。
母の強さは、とても輝いていて、美しいと思います。
それが、しのみぃさんの文章表現には良く出ています。
だから、みんなが共感してくれるのではないでしょうか…
お褒めの言葉にくすぐったい気持ちになります＾＾；
ありがとうございます。
真面目意外に取り柄がないものですから、せめてがんばっていないと
などと、どこかで思っていたのかもしれません＾＾；
『癒す時間』という言葉に気付きをいただきました。
本当におっしゃる通りかもしれません。
ゆとりを持つことも日々のなかで、とても大事なことですね。
そうしないと、余裕がなくなりギスギスとしてきて、口調まできつくなっていきそうな…＾＾；
そうならない為にも、癒す時間を生活のなかに取り入れていきたいものです。
ここ数か月ほどのお付き合いですね。
ブログを拝見してると、すごく、生真面目で、頑張ってる方だと思います。
その生真面目さで、おそらく、損してしまってる部分があったんでしょうね。
結婚して、子供が生まれ、守るものができると、母親も強くなります。
その強さは、深い愛情と尊い慈しみによるものだと思います。
頑張りすぎて、自分自身を見失うことがないように、、時には、肩の力を抜いてくださいね。
旦那さんやお子さんや親御さんからも、ほんの少しの時間でも、
解放されてというか、離れてというか、ご自身のことを考える時間だったり、
趣味を楽しむ時間だったり、貴女を癒す時間が増えていくことを切に願ってます。
大好きだなんて『ズギュンッ』って、撃ち抜かれました…５０歳目前のおばちゃんは＾＾；
しばらく幸せの余韻に浸って倒れていることでしょう…♪
文章でやり取りしているうえでは、コミュニケーションを取る上での障害は全く感じません。
逆に、無駄のない文章と自分を客観的に見つめる姿勢に見習いたいと思うほどです＾＾
そして、辛い思いをしてきたことがあったから故なのか…とても優しです、うさ猫さんは。
文章もですが、PCの向こう側にいる人に対しての配慮と思いやりを感じます。
だから私はうさ猫さんのところへおじゃましてしまう日々なのだと思います＾＾
それは人生を送るに当たって、とても大切なこと。
前にもちょこっと書きましたが、自分が不幸だと思った時に、人は本当に不幸になります。
でも、それもしのみぃさんの努力があってのことだったんですね。
凄いなあ。
自分には人とコミュニケーションを取る上での障害があるので、いつも葛藤しています。
人見知りなのも、これまで散々人に利用されて来たから。
我ながら駄目だなあと落ち込んでしまいます。
でも、そんな自分に優しくしてくれるしのみぃさんが、大好きです(*´▽｀*)
えへへ～（不気味な笑いで失礼します＾＾；）嬉しですっ＾＾
はい、とても意識した10年でした。
泣きたいことが多かった20歳代までの自分のままでいるのは本当に嫌だったので…。
もしかしたら気が小さすぎて、普通の人からすればそれほどのことではないようなことにも
悩んだり、涙したり…うじうじ、くよくよとしていただけなのかもしれませんが、思い出しても
そういった自分の姿しか思い浮かびません＾＾；
wakabaさんは、利発な方…という印象もあります。
お仕事もかっこよくこなしてきたんだろうなぁ、なんて＾＾
今はこにゃち君のママという大切なポジションが出来たけれども、これからは両立して
やっていかれるのだろうなぁ、なんて想像したりです＾＾
変わろうと意識して過ごす10年……。
すごいです。
私も昔は人見知りで、それが嫌だったのですが、この頃はマシになっている気がします。
しのみぃさんのように、意識して変えていったわけではないですけどね。
これが年の功ってやつでしょうか。
ずうずうしくなったのではないといいのですが……(^_^;)
> 守るものが出来ると自然と強くなれる気がするよね。
↑
私はそうなりたいと決意して10年がんばりました＾＾；
気が弱すぎて…本当に弱くて、努力しないと普通にも近づけなかったので。
30歳代は変えていく過程がとても辛かったけれど
「元の自分のままだと、これから先の人生もずっと辛い思いをしていくんだよ…。
それでもいいの？」
と自身に問いかけ、叱咤激励しながらの10年でした＾＾；
でも、たぶん自分が思い描いたような性格に少し近づけた頃から
精神的にとても楽になってきたのを覚えています。
たぶんあの時、変わろうとしていなかったら今の自分はいなかったかもしれません。
もしかしたら、生きていなかったかも？＾＾；
生きていても、今よりずっと暗く、寂しく…不安な人生だったのではないかなって想像します。
あっ！やはり？？＾＾
実家家族は全員B型ですの…＾＾；
配慮できていますかっ？
嬉しいですっ、とても＾＾
これからもそのように出来る人でありたいです…。
可愛がられるおばあちゃんになりますっ(#^.^#)ノ←って、そこ？？？＾＾；
『ある程度言いたいことが言えるようになる』=『人に不快感を与える』
というようにはなりたくないなって思っていますので＾＾；
・・・・これ、耳が痛いわーｗ。
考えるより先に口だしするから昔から誤解される事が多くて、それでも
子供が出来てからはだいぶ我慢できるようになったんだけど、やっぱり
まだまだ身についてないなー、って感じる・・・
悪気が無ければ許される、ってもんじゃないからねぇ。
しのみぃさんはちゃんとわきまえて言葉を発してますよー。
不快な表現を見た事も感じた事もありませんもん。
とにかく有り難いなー、と思う言葉が多いです。
そういうところや、きちんとした真面目な部分が、しのみぃさんを「Ａ型」っぽく見せてるんでしょうねぇ。
Ｂ型だったんだ。そうか～。(^_^；)←しのみぃさんをＡ型だと思ってた人
ありがとうございます…＾＾
大人しいもそうだけれど、ものすご～く気が弱くてね＾＾；
それが嫌で嫌で強くなりたかった。
気持が強くもてる人になりたくて…自分なりにもがいてがんばった30歳代でしたが
あの時そうして本当に良かったって思っています＾＾
自分の思ったことを口に出して言えないので
誤解を受けたり、いいように使われたり、いつの間にか悪者にされていたり・・・
未だにそうなんです。 すごく辛いです。
しのちゃんは年齢を重ねるごとに強くなられたのではないでしょうか？
決して図々しいおばちゃんにはなっていないと思いますよ。＾＾