最近情緒不安定すぎる・・・
そのせいでリア友にも、家族にも、物凄い迷惑かけてる。
ごめんね。
なんていうかさ、いろんな感情が渦巻いてる。
その感情はみんな過去の私が作り出したもので。
整理できてないのが今になってきちゃったかんじw
何かしら思い出して泣いたり、ね。
人前では泣かないって決めた筈なのに。部活始まる前に泣いちゃったんだ。
迷惑かけたくないから言わなかったけど、ちゃんと理由あったんだよw？
まあ翔ちゃんとレンきゅん見て機嫌直ったのは事実だけどさ。
うん・・・でも本当ごめん。今まで以上にテンションの差が激しくて絶対ついていけないと思う。
その所為で親とかにも八つ当たりしちゃうしさあ・・・これは反抗期というやつか(＾ω＾三＾ω＾)
でも親には本当に感謝してるから・・・やっぱり情緒不安定なのかなあ。
気づいたら泣いてて、気づいたら笑ってて、気づいたらイライラしてて、気づいたら病んでて。
最近多すぎる気がする。無理。マジで無理。
こんなんで人を傷つけてしまうくらいなら、いっその事・・・いや、なんでもないよ。
まあ人格が３つあるのは事実だけどね。
人に心配させないようにどんな事があってもわざと明るく振る舞うリアルの音翔と、
顔を知らないのをいい事にリアルをベースに少し弱い部分を見せるPCの音翔と、
常におとなしく、誰ともかかわらない塾や知らない人だらけの場所に居るときの音翔。
全部私が作り出して、全部使い分けてる。
まあ使い分けるのなんか楽だしね。
でもリアルは苦手。「言葉」があるから。
一度言ったものは取り消せないから。
あああ、話がそれてしまった・・・
どーでもいいけどキャラ変更しようかな。
どーせ猫かぶってますよ。それが何か？
でも猫かぶってると疲れる。ええ。正直マジでうざい。
傷つかないために、傷つけないために沢山人格を作ってきたけど、気に入ったものはないんだ。
だってどの人格も傷ついたし、傷つけたもん。
どうやったら傷つかず、傷つけずの関係が保てるの？誰か教えてよ・・・
誰か私を壊して。そしたら楽になれる、筈。
頑張ろうとか思っても頑張れないし。
所詮こんな程度なんだよ。
本当の自分、見つけた気がする。
沢山猫かぶりをとっていって、最終的に残ったのは最低な自分だけだった。
すぐに暴言吐いて、すぐイライラして、すぐ八つ当たりして、すぐ喧嘩して
わがままで地味でどうしようもない、手遅れの自分。
醜かったよ。正直。
どんな自分でも嫌いなんだって。
どうやっても自分は好きになれないんだって、確信した。
だって最低だから。いいところなんてない。何一つない。
みんなが客観的にどう見ようが最低な私に変わりはない。

今は何も言うな。そんなのただの同情にしかすぎないだろ？
同情の言葉とか励ましの言葉とか、どーせ単なる他人行儀、綺麗事にしかなんないじゃん。
所詮は他人。友達なんか居ない。
信じちゃいけないんだ。
本当の自分は多分こう思ってる。
それでも私は信じたい。
でも、信じると裏切られる。そんな事は分かってる。

ごめん、今の気持ちじゃ前の私には戻れない。
今は素の私。
最低な私が出てきた。
ごめん。
みんなを傷つけるような発言したらごめん。
お風呂で泣いたらスッキリすると思うから。

多重人格だなんて嘘と思うかもしれない。
でも私はそうやって演じ続けてきた。そして今も演じてる。
最低な人間だから。

書きたいこと書いただけなのにイライラしてきたのは何でだろうね。

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