多分、私はこの先一生、誰かに心を全て開くことは出来ないと思う。
心に鍵をかけてもう８年経つのか・・・早いもんだね。
最初はほんのきっかけに過ぎなかった。
私が７歳のときに色々不運が重なって、凄く辛くて。
そこから追い討ちをかけるように色んな人に裏切られて。
そこからだろうね。「人は信じちゃいけないんだな」と思ったのは。
一時期は本当に酷かった。親と口を利かない時もあったしね・・・。
で、私は覚えたんだ。
「人を信じない事」「心は閉ざせば傷つかない事」「自分が傷つく前に人を傷つければいい事」
その３つは実際に今も続いてる。凄いよね。
誰も信じないで生きてきた。誰も信じちゃいけないと思ってた。
心だって開かないから嘘の言葉や気持ちを用意して。ロボットのように嘘の感情を言葉にして。
そのうちどれが本当の感情なのか分からなくなって。
小学４年生くらいからは本当の自分が分からなかった。
自分を探すために凄く悩んで。沢山泣いて。でも人には絶対悟られないようにして。
その４年生のときに私に対していじめがあって。
さらに心を閉ざして。誰も信じちゃいけないと確信して。
人権の作文だって過去に数回選ばれてるけど、人権を大切にしたいなんて思ってない。
助け合いだとか相談だとかそんなのは綺麗事にしか過ぎない。
今でもそう思ってる。
自分が傷つかなきゃそれでいいし？
・・・まだ小学生の頃は軽く鍵をかけても済んでたんだけど・・・
中学入ってからそうもいかなくなってね。
クラスメイト全員が敵になって。
ある人は心を閉ざした私に興味を持ったのか無理やり鍵をこじ開けようとしてさ。
中１の頃が一番怖かった。一番泣いてた年だと思う。
あんな奴らに心の内をあけてたまるか、と毎日鍵をかけなおしてたけどそれでもやっぱり駄目で。
リアルの友達は一切信じられなくなって。ネット友達に頼って。
ネット依存症になって。PC一ヶ月禁止にされて。お風呂で毎日泣いて。
折角嘘で自分を着飾ってるのにそれを他人の偏見で評価されてさ。
でも気にしないようにした。例え上履きが濡れようが、靴に画鋲や石が入ってようが、手紙で嫌いとか書いてあろうが。それは他人の偏見にしか過ぎなかったから。
嘘の自分を見てそう評価してくれると思ったら少し心が軽くなった。
中２になる頃には鍵だけじゃなく壁も作られるようになって。
嘘は嘘を積み重ねて。本当の自分が更に遠くなって。
もう本当の自分は戻ってこないのかもしれない。
そう思うと怖くなって。
今でも毎日のように思う。「自分が話している言葉はもう自分の言葉ではないのじゃないか」って。
それでも今の嘘の自分を演じ続けるしかなくてさ。
いつか変わるだろうと思ったけどやっぱり駄目だね。
３年になっても変わらない。
この先でも嘘で着飾った自分は本当の自分には戻らないんだろうな。

でもね、一つだけ分かること。
歌が大好きって事なんだ。
歌ってる時が本当の自分で居られる気がする。

私が嘘で着飾ってると気づいた人によく「心を開いて」とか「相談して」とか言われるけどさ。
８年間人を信じなかった私にそれは出来ないと思う。
ま、私が自ら相談する人には心の壁はないだろうけど。
でもね。悪いとは思ってるんだけどさ。
部活のメンバーに心を開くことは無いと思う。
１年のとき色々ありすぎて・・・・先輩に頼りすぎたのもあると思うけど。
どんなに頑張っても、もう自分でも壁を壊すことも、鍵を開けることも出来なくなった。

こんなに頑張ってるのになんでまだ私は傷つくのかな？
傷つきたくない。
自分を守るためだったら人を傷つけてもいい。
そんなの馬鹿が考えることだよね。
でも今日までずっとそう思ってた。
結局人を傷つけてしまった。
でも私だって傷ついた。
傷の付け合いなんかいい事ないね。
それで自分が守れたならまだしも、守れなかったんだから。
それ以前に人を傷つけてるという自覚が無かった。・・・最低だね。
確かに悪いのは私。
自業自得だよね。今まで嘘をついてきた分が来たんだろうね。
言いたいことは沢山あったけど、言えなかった。
言ったってどうせ信じてくれないと思ったから。
嘘つきは信頼を失うんだよ。
皆は私みたいな人生を歩んで欲しくない。
嘘で自分を着飾って欲しくない。
自分が見えなくなるだけだから。いい事なんか一つもないよ？

今日は久しぶりにお風呂で散々泣いた。泣きすぎて目、真っ赤になったもん。

ね、質問してもいい？
こんな私でも皆は仲良くしてくれる？
嫌だと言う人は友達解除しても構わない。
勿論、リア友でも友達解除していいよ。

・・・・何で急にこんなこと考えたのかは秘密。
ただ私が何か悪い事をしたってのは事実だね。

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