憧れの男性チェック
- カテゴリ：占い
- 2011/06/12 02:56:19
またまた…真乃介さんお勧めの自分チェックです。
今回のは…１５の質問に答えての診断なので…割と当たっています。
山下君…とっても好みです。
(でも…やっくんとウエンツはそれ程でもないかも…。)
時間がある方は、やってみて下さいね。
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きよみんの憧れの男性について
細身で知的な感じの男性が好みなようです。
それでは次に、それぞれの項目について詳しく分析をしてみましょう。
まず、雰囲気ですが、きよみんさんの場合明るい男性が好みのようです。
とはいえ、ごく普通の男性です。
次に知的属性評価ですが、かなり知的な男性が好みのようです。
お酒を飲んでいるときにちょっとしたカクテルのうんちくを語られると抱かれたくなります。
そして、割と真面目な男性が好みです。
小さい頃学級委員長などに憧れたのが初恋といった感じです。
男性の体型に関しては、かなり痩せた男性が好みのようです。
ピチピチの皮のパンツを履かれるとたまらない感じです。
さて、見た目からみた男性的な傾向ですが、割と中性的で綺麗な男性が好みなようで
す。
彼氏にふざけて化粧を施したことのあるタイプです。
次に顔的な好みですが、割とほりが深いような欧米人の様な顔が好みなようです。
そして、かなりの童顔が好みです。
可愛い男の子が大好きなので、あなた自信も可愛いものが大好きな傾向にあります。
そんなあなたにオススメなのは…
1位 山下智久 (267.4点)
2位 桜塚やっくん (263.2点)
3位 ウエンツ瑛士 (262.8点)
♥詳しくは…こちらまで…【 憧れ男性ちぇっく http://checkit.name/ 】
モヤモヤが続いてるんは自分じゃどうにもならない。
分かってはいるんだけどね。
何か不満がある訳じゃない我が家での生活の中、
やっぱ、あたし自身のワガママ？
思い通りにいかない事に対する思いじゃないかと。
母親に何でも話せるようになったんは、
言ってみれば最近？そんな、ごく最近じゃないけど、
お互い、歳をとってからってのは間違いないんだ。
ずっと、親にだけはバレたくない←心を病んでる事。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
そう思って生きてきたしね。
今じゃ、若い頃、自殺未遂した事あるんよ。とか？
アンタ、あたしの事、嫌いだったっしょ？
弟くんばっか可愛がってさ。
何だってヘーキで言えるもの（＾∇＾）
ウチの母親ね。何年か前に大病を患って。
入院・手術して生死の境を彷徨った過去があるんだけど。
無事、元気になって退院してからかな。
前ほど、私に対して口煩く言わなくなったの。
↑今の小言とは種類が違う事で文句が多かったんよ^^;
それ以来、生きてくれてたらいい。
元気で生活できれば幸せなんだから。
そう思うようになったみたい。
本当180度、人が変わったみたいな感じ？（＾∇＾）
あたし的には良かったって言えば、その通りだけど。
そんな母親と比べて自分はどうなんだ？みたいな？
18歳の頃から鬱を発病して…。
未だ何も…とは言わないけど、あまり変わってない。
それが現実なんじゃないかと。
誰かに対しての怒り・不満は本当に無いの。
それより、まず自分を責めちゃう？
あたしが悪いんや。あたしなんて存在してなければ。
何で自分なんて産まれてきたんだろ？
自己嫌悪・自己否定ばっかしちゃうの（ ｉ _ ｉ ）
とはいえ？母親にだけは煩いんだわ！どっか行けや！
ヘーキで言えちゃうんだけどね（笑）
だけど、後からの後悔もハンパ無いよ。
母親が誰より大事だし大好きなのに。
あたし、何で、あんな酷い言葉を言うんだろ？って。
それで更に自己嫌悪。凹むんだよね〜。
まぁ？オカンも遠慮なく言う時は言うし（笑）
お互い、私はアンタが一番大事だから。
そういう話もしてる。
実際、母親に対する感謝の気持ちは本当だし（照笑）
モヤモヤする事も多いけど、
こんな親娘関係が続くんだろうな（＾∇＾）
今まで何度かブログでも暴露しちゃってるし？w
改めて告白する話じゃないんだけど（笑）
実は私、自分専用の冷凍庫が３台。
冷凍冷蔵庫が１台ありますの（＾∇＾）
冷凍庫は今は物置場になってるプレハブにあって。
冷凍冷蔵庫は直ぐ横にあるんだけどね。
入院して以来、食べ物に対する考え方が、
かなり変わったけど…。
それまでは買いだめしまくり。
物欲は無いけど食欲は人数倍だったから（笑）
あと、これも心の病と関係あるのか？
分からないけど、とにかく食料がストックしてないと
不安で仕方無かったのもあって。
そういった意味では、あたし、エンゲル係数が、
かなり高かったと思うわ（＾∇＾）
あと、冷凍庫を３台も持ってたんは理由もあるの。
栄養士さんから紹介してもらった献立セット。
１週間分で１万円くらいだったかな^^;
数週間分、ストックしてあったんだ。
若い頃から太りたい。そう意味で気持ちが強くて。
栄養面を考えた献立セットを購入してたわけ。
あ。話がズレちゃったけど←毎度の事？（笑）
献立セットは、もう何年も前から買わなくなって。
入院前までは自分の好きなモノを買いだめしてたんよ。
ブログには書かなかったけど、
その頃マイブームだったんは、甘エビ。
毎日、何パックもスーパーで買ってたな←あるだけ（笑）
昨日、片付けたんは甘エビが殆どで。
お恥ずかしい話、３０パックはあったような(^◇^;)
普段から賞味期限とかは気にしないヤツなんだけどね。
甘エビは冷凍してても色が変わってたりしてた。
生物だし入院前あらだと半年は経ってるわけだし？^^;
本当に勿体無い話だけど、全部廃棄処分ですわ（汗）
金銭的にも、かなり無駄遣い？おバカなヤツだなと。
今は１台だけ使ってる冷凍庫も半分スペースが空いて。
スッキリしたんは間違いないわ（笑）
でも、とにかく重かったぁ！(￣◇￣;)
ゴミ置き場まで一回じゃ運べないと思ったくらいで。
とはいえ、何度も行く元気は無いし。
必死で持って行きましたわ。
つか、たまたま昨日が回収日だったのも神のお告げ？
整理整頓・片付けろ！そういう事だったのやも(^◇^;)
とにかく退院以来、初片付け←食べ物絡みだがw
できた事・やる気になったのも元気になってる証かな（笑）
洋服にするつもりだったけど、
今回は、特に好みもありそうだったし。
あのカチューシャなら、どの衣装にも合わせやすいかな。って。
あたしも、同じモノを買ったんだヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
やっぱ好きな事をするんが一番のストレス発散？
楽しく過ごすことができるね。
あたしの場合、食べるのも大好きだけど（＾∇＾）
今までなら、料理も大量生産？（笑）
親父さまやオカンが残したモノは全部、あたしの腹の中へ。
そんな感じだったけど（＾∇＾）
今は少しの量だけ作って…。
自分の好きなモノは、ちょいw多め？（笑）
つか、冷蔵庫にも残り物は少ないし。
↑母親は、あたしと違って買いだめしない人ゆえw
大量に作ること自体、難しいんだけどね。
話は違うけど←私の得意な余談とも言う（笑）
今日は昨日と違って、ひたすら寝てましたわ^^;
夕飯も、刺身の盛り合わせとかだったし。
作ったんは味噌汁と土筆の卵とじくらいかしら。
↑土筆の卵とじは親父さまが大好きでさ。
毎日でも飽きんらしい（＾∇＾）
朝ご飯してから一時近くまで寝ちゃってたし。
夕方も６時少し前くらいまで爆睡してたという。
なんで、こうも眠れるんだか？
入荷中は一日一時間しか眠れなかったのが嘘みたいよ（笑）
だけど散歩は、ちゃんとしてきた。
歩くのも前より随分ラクになったしね。
体力アップは、ちゃんと心がけてますわ(o^^o)
あと…やっぱり一番の願いは、
親の為にも自分の為にも、早く普通の生活ができる事。
だからって、焦ったりはしないよ。
↑しつこいくらい言ってるが^^;
つか、早く元気になりたいんは本当だけど…。
頑張ってできる事は限られてるし。
頑張る気持ちがあっても、できないのが現実？^^;
自分にできる精一杯の努力をする事が大事なんだよね。
だからって、自分に甘くなるつもりもないよ。
無理なんだもん。仕方ないじゃん。
そんな気はない。
やれる事はするけど焦らず…まずは今日。
一日一日を過ごしていこうかと(o^^o)
一旦は死にかけた人間…あたしは強い？（笑）
今、こうして生きてること。
親の愛情をタップリ感じられる毎日。
本当に有難いし、幸せだと思ってますわ(o^^o)
確かに、まだまだ色んなモヤモヤ感。
不安や緊張に襲われる日々ではあるけど。
それだって生きてるからこそなんだものね。
あたしだけじゃないのも分かってる。
普通の人だって家庭や仕事・恋愛等々。
色んな悩みを抱えてるはず。
今を精一杯、生きていかなきゃ！
あんなモンくらいしか送れなくてゴメンね。
何にしても、あたしの方がいっぱい、
お世話になってるんは間違いないから。
つか、きよみんちゃん、まずは自分だよ？
あたしの為に貴重なアイテムを使うなんて事はナシ！
本当に、気持ちだけで、
めちくちゃ嬉しいんだからヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
モヤモヤ・イライラ？落ち着かなかった理由は、
自分でも全く分からないんだ^^;
何だったんだろ？
つか、これからも、そういうことはあると思う。
今日は割と普通に過ごせたよ。
ヤッホウ！そんな元気満々で？
ご機嫌って事は無かったけど（＾∇＾）
実は入院してる時も担当医から言われたんだ。
ここ(病院)にいても、自宅にいても。
何かしらで不安になったり恐怖感を覚えたり。
どんな状況下にいても同じだって。
心の病を抱えてるからなのか？
それとも、誰しも…普通に生活してる人でも、
そうなのか？は分からないけど^^;
↑自分だけが特別だとは思いたくないんも本当^^;
生きてりゃ、誰だって何かはあるよね。
会社・仕事の悩みや家族・友達。恋愛の事だってさ。
そういう一般論を述べただけなんかもしれないけど。
あと…半年ぶりの夜風呂はマジで気持ち良かったよ。
腹がいっぱいになると動きたくなくなるから（笑）
夕飯前に入ったんだけどね（＾∇＾）
湯船に入るんは最初だけ。
身体と髪はシャワーで洗って。そのまま出る。
これが基本だった私も、今は変わった。
最後に、もっかい湯船にゆっくり浸かる。
それを入院してから覚えたわ（笑）
↑入院中は湯船に入るんが後だったから。
つか、よく聞くのは、お風呂で音楽を聴いたり、
雑誌を見たり。くつろぐって事。
あたしは、今でも、それは無いな。
↑昔は、何か食べたりしてたけど（＾∇＾）
湯船に浸かるって気持ちいいもんなんだね。
この歳になって気づいたってのもヘンな話か？（笑）
とはいえ、元気になるまで、しばらくは朝風呂だと思う。
昨日は、本当にモヤモヤモード全開で、
どうにかしたかった？そんな感じだったから。
焦るわけじゃないけどさ。
早く普通の生活がしたいってのも本当かな。
けど、そうは時間もかからないと思う。
自分でも随分、元気になったんじゃない？
そう感じてるし。母親の手料理と…。
何より食っちゃ寝生活の賜物かしら？（＾∇＾）
報告した通りだよ。
ジャンプができましたぁ＼(^o^)／
普通の人なら普通にできる単純な事で。
そんな喜ぶこっちゃないだろ？かもだけどね（笑）
あたしにしたら、すごい事なんだもの。
よーやった！頑張ったじゃん♪
自分を褒めてあげたいくらいだわ（＾∇＾）
今日は散歩も少し距離を伸ばしたし。
今までより、ちょっぴり早く歩けるようになったんだ。
確実に脚の筋力は付いてきたと思ってる。
体力的には、まだまだなんだろうけど(^◇^;)
だし、これは焦っても仕方ない事なんも分かってる。
時間の経過…自然の成り行きに任せるつもりだよ。
もちろん努力はする。
今できる精一杯の事を何かしらしていくわ←多分w
自分でも実は分かってるんだ。
半分、無理やり？退院したんじゃないかって^^;
担当医が拘ってた体重も目標まで到達しなかったし。
退院した時は、何とか歩けるようになった。
その程度だったんは事実だもの。
↑我ながら、よく退院許可が出たな。そう思ってたw
まぁ？入院中は、とにかくストレスがハンパ無かったから。
ウチに帰れば体重も絶対に増える。
そうなれば体力も付くはず。元気になれるぞ！
自信はあったんだけどね（笑）
とはいえ、確信だった訳じゃないのも本当だし。
恐らく、そうなるんじゃ？そんな感じだったから。
実際、今回みたいにジャンプができたり。
早く歩けるようになってくると本当に嬉しいの。
当然、一番親には感謝してる。
あと、入院中、お世話になった看護師さんたちにもね。
↑いっぱいイヤな思いもしたけど(^◇^;)
私ね。今だから思うのやも？だけど^^;
入院した事は人生において必要な事だった気がするの。
辛い毎日ではあったけど、いっぱい学習したし。
考えさせられたり、誰かに感謝する気持ちを持てた事も。
これから、どれくらい生きられるのか？
分からないけど…生きてく中で、ちょいと寄り道？
イヤな思い・泣く事も多かった入院生活だけど、
そういった通過点を通って、今があるのかなって。
あ。でも、あたしも、まだまだヒヨッコ？（笑）
なんだか人生、悟りきった感じで書いちゃったけどw
これからも色んな事があると思うしね。
ここニコでも愚痴や弱音。
いっぱい吐きまくるんは間違いないかな（＾∇＾）
昨日、久しぶりに食べたサンドイッチ。
確かに美味かったよ。
ただ、もうしばらくはイイかな。って感じ？（笑）
元々パン自体、あんま好んでは食べないヤツなんだ。
口ん中が、もさもさするような？
基本、ご飯の時は水分も摂らないし。
↑水気で腹が膨らむんが許せんヤツ（＾∇＾）
あと、やっぱり市販のより自分で作った方がいいかな。
サンドイッチを作るとしたら、中身はポテトサラダか、
タマゴ…厚焼き玉子・マヨネーズ和え玉子。
そういうんが基本で。
自分用のは野菜抜きだわ（＾∇＾）
↑甥っ子・姪っ子・両親用には普通に野菜入りだけどww
野菜やフルーツが苦手な女の子って珍しいのかしら？
あたし、ブログにも書いた事あるけど、
子供の頃、食べ過ぎてたから←ばあちゃんが畑で作ってた^^;
オヤツと言えば果物ばっかり。
オカズも毎日のように生野菜が出てきたんだ。
だから、もうイヤ。お菓子が食いたいのに〜！みたいな？（笑）
あ、でも、煮野菜は大好きなんよ。
毎日のように何かしら煮物は作ってた。
↑今は料理も殆ど母親任せだけど(^◇^;)
あと、市販のサンドイッチはカラシやマスタード？
あたしにしたら、味が濃いし辛いんよ。
ピリ辛系は苦手だから。あれも要らないかな。と^^;
つか、あたしってば好き嫌いが多いイメージだよね(⌒-⌒; )
実は、そうでもないんよ？
本当に嫌い！無理！ってのは納豆とグリンピース。
この２つはマジで食べられないけど。
他のモノは好んで食わないだけ？←言い訳だろってかw
生野菜だって絶対にムリって事は無いしね。
社会人になってから料理は自分でしてるからかな。
好きな物中心になるんは間違いないけど（笑）
俗に言う乳酸系。牛乳とかヨーグルトとかも、
飲めない・食べられない訳じゃないの。
便秘くんの事を考えるなら摂るようにした方がいい。
これも承知しとります(^◇^;)
早い話がワガママ？自業自得やろ？
そう言われても言い返せないんが事実ですわ(⌒-⌒; )
ただ、歯が弱いのは本当で。
噛みきれなかったり食べ辛いってモノは多いかな。
イカやタコはムリだし。胡瓜や果物…リンゴとかね。
そういうんもキツイんだ。
歯が弱いってか、歯を支える骨が脆い？
それが現実なんだけどね（汗）
いつも、頂いてばっかりなんだもの。
つか、もう持ってたなら、ごめん（大汗）
フリマか何かで活用してね。
今度の新作から。そう思ったんだけど…。
それまで待てなかった？（笑）
とにかく、早く、お礼がしたかったの。
本当なら、きよみんちゃんの欲しい物を聞きたいんだけど。
きよみんちゃん、いつも、そこはスルーなんだもの（笑）
だから、勝手に選んじゃった。
ごめんね(^◇^;)
びっくりしたよ。
ありがとーーーーーーーーーー＼(^o^)／
もう落ちなんで改めて、明日、お礼に伺いますわ。
めちゃくちゃ嬉しいです☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
つか、ここんところ自分の体調や気持ちの話ばっかで。
つまんないっしょ？ごめんね(^◇^;)
↑しかも、いい報告よりイマイチな話題が多いし（汗）
だけど、ここ…ニコのブログでは正直な自分？
まんまの姿を見せたいと思ってるから。
ぶざまで、みっともない私。弱い自分。
とにかく隠す事なく、ぶっちゃけまくるわ（笑）
食欲がイマイチなんもウソじゃ無いし。
ガス…屁wやウンチが出ないんも本当なの。
まぁ？便秘に関しては昔からの事なんだけど^^;
ウオシュレットは微力ながらも役立ってるよ。
付けて良かったって思ってる。
入院してた頃ほどの効果は無いけどね^^;
普通の人なら？昼間に寝てたら夜は寝れないだろ。
それも本当だと思うけど…。
あたしの場合は、ドクターにも言われた通り、
消化・吸収が上手にできない。それがあるから。
消化する為に身体が睡眠を要求するのも認めるしか無いの。
↑社会人してた頃も昼ご飯後は寝てたし（＾∇＾）
入院中、一日一時間しか眠れ無かったのがウソみたいに、
今は睡魔が襲ってくるわ（笑）
あと…確かに空腹感をあまり感じ無くなったんも
本当だけど、身体が元気になってるのは実感してる。
散歩も前みたいに辛く無くなったし。
ウチの中でも、できる限りは動いてるよ(*^^*)
料理も少しづつだけど、自分でするようになったし。
体力も徐々に付いてきてるな。そう思ってる。
↑こんだけウチでグータラしてたら当然か（＾∇＾）
散歩も少しづつだけど、距離を伸ばしてるしね。
↑とはいえ、いつも４０分くらいで帰ってくるが^^;
退院して間もない頃みたいに足元が不安だとか。
とにかく転ばないよう要注意！
それも、そんなに考えなくても大丈夫になってきた。
眠剤も減らしたよ。ただ、そうすると早起きしちゃうの。
早起きは、いい事なんだろうけど？（笑）
眠剤を半分にしてから毎朝一時間は早く起きてるかな。
今日に至っては昼食後の睡魔も無かったわ。
朝ご飯の後だけは眠くなるんだけど^^;
これも、しばらくしたら無くなる？
勝手な思い込みかも？だけど。
やっぱ体調は回復しつつある途中段階じゃないかと。
元々は心の病がメインの私。悪夢や恐怖心・不安感。
これらとは、まだまだ付き合っていくんだろうけどね^^;
あたしは、珍しく？（笑）
隠れ家が初日で目玉３つ出してくれてね。
奪い取りましたわ（＾∇＾）
自分でも２０回とチケット分、回したけど、
目玉は一個だけ。
無いのは艶牡丹のフレームなんだ。
フレームだけだし、白ガチャといえど、
更に回すのも勿体無い気がして（汗）
諦めるか？迷ってるとこなの。
きよみんちゃんは何が無いのかな？
送れるモノは送るよ。
目玉でタブってるのは羽織の白ですわ。
普通品も結構あるし。
何が必要なのか？教えてねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
怪しげな？w睡眠導入剤は止めたよ。
↑どうせ１コしか余って無かったし？^^;
けど、今日も、やっぱり眠くてね。
朝ご飯の後と昼ご飯の後、一時間くらい寝てたんだ。
つか、朝は毎日なんだけど、食べてるときから眠いの。
早く食い終わって寝たいぞ！みたいな？(^◇^;)
今、通院してる精神科のドクターに言われたように、
消化にエネルギーを使ってる。
それもあるとは思うけど…。
入院先の担当医が言ってたように、
あたしには薬が効きすぎる？
翌日まで睡魔に襲われるんじゃないか？
朝、起きられないんじゃないか？
あれも、やっぱ正解だったのかなぁ。と（大汗）
ただ、入院中は一日一時間も眠れなかったし。
昼間も全然、眠く無かったからさ。
翌日まで薬の作用が残っても構わないから、
眠剤くれよ〜！真面目に思ってたけどね(⌒-⌒; )
だけど、今日は昨日ほどじゃなかったよ。
睡魔はあったけど目が開けられない。それは無かったし。
あと、半分開き直り？（＾∇＾）
寝れる時に寝とけばいいじゃん！そんな気持ちも（笑）
だから、朝食後・昼食後は敢えて横になって寝たわw
だし、入院中５ヶ月間まともに眠れなかったんだもの。
寝れるって幸せじゃん♪それも本心ではあるの。
あと、やっぱり自分で気になるんは食欲かな（ ｉ _ ｉ ）
本当に食べたいって気持ちが失せてるから。
食べるんが面倒だって思う事すらあるし。
お腹が空かないってのが今の私…現状だから。
余計に、そう思っちゃうのやも？だけど（大汗）
つか、普通の人だったら、
そんな事、いちいち考えないのかもね(^◇^;)
腹が減りゃあ食えばいいんだし。
時間が来たら食えばいい。
生きる為に食べるんは必要な事で。
あれこれ考えすぎな私がヘンなんかも(⌒-⌒; )
拘り過ぎなんだろうな←特に食べる事には？w
けどさぁ。
世の中、三度の食事をしっかり摂ってる。
そういう人ばかりじゃないとも思うんだ。
朝ご飯抜きの人も多いだろうし。
昼、仕事で忙しくて食べられなかったとか。
あたしは、社会人してた時から、
好きな時間に隠れ食い？wしてたけど（＾∇＾）
今は食後に薬を飲まないと！だから。
ちゃんと食べてるけどさ。この先、どうなるやろ？（笑）
やっぱ、どう考えても、あたしに腹八分目は難しい？w
産まれてから記憶する限り、好きなだけ食べてきたし。
とはいえ、入院してからかな。
食欲が落ちたんは間違いないの。
食欲が落ちたってより、食べなくなった？
明らかに前みたいな大食いはしなくなったし。
↑それまでが、ヘンだっただけ？（＾∇＾）
今日に至っては、全く食欲が無いんだ。
↑こちらに関しては、今日のブログで報告するつもり^^;
ただ、薬は飲まないといけないし。
食べられない事も無いからさ。
栄養つけなきゃ！って意味でも、
夕飯はしっかり摂るつもりではいるんだけどね(^◇^;)
↑今んところ、腹減りは全く感じて無いが（涙）
あたしにとっては、何度も言ってるけど、
食欲は健康のバロメーター。そう思ってるから。
食欲が無いと、ぶっちゃけ不安にはなるんだ^^;
下っ腹の贅肉？ポッコリした腹も本当にイヤだけど…。
実際、調子がイマイチ？今日みたいな日は、
腹に肉が付いてもいい。元気でいたい。真面目にそう思う。
人間…あたしだけ？(^◇^;)なんて、
本当に勝手なモンだよな。つくづく思っちゃったわ。
つか…書いてる途中で寝ちゃってた（笑）
改めて？おはよう(*^◯^*)←へんなヤツ（＾∇＾）
どこまで信じてもらえるか？w分からないけどさ。
あたし、本当に食事に関しては変わったよ。
３度の御飯はキチンと摂るようになって。
間食も無くなった。
間食しなくなった原因？^^;ぶっちゃけようかな。
キッカケとなった一つに入院してる時、
オヤツ後の歯磨き。
↑昔から、食べた後は歯磨きしないと気持ち悪くて^^;
それが面倒だったのもあるの（＾∇＾）
実際、歩くんもやっとだったから。
個室とはいえ、洗面台まで行くのが邪魔くさい。
そんな感じかしら？（笑）
間食三昧だった頃…入院前までは、
少ない時でも歯磨きを一日に７〜８回は必ずしてた。
今、間食しなくなった理由。
それだけだとは言えないけどね（笑）
そんな風に食生活も変わったのに。
ちゃんと体重は１０キロ増えて元に戻った。
摩訶不思議な部分もあるけど、
ストレスが軽減された事と、
キチンとした食生活が何より大事なのかな。
身をもって実感してますわ(#^.^#)
つか、あたしの部屋なんてどうでもいい？（笑）
そんな話題で申し訳無かったわ(^◇^;)
世間一般の皆さんと違って？w自宅療養の私。
働いても無いし家事してる訳でもない。
食べてるか？寝てるか？韓ドラ観てるか？
あとはニコしてるか？でしょ。
↑とはいえ、ニコに費やす時間は少ないが^^;
時間だって、本当ならタップリあるはずなのに。
なんでやろ？毎日いっぱいいっぱいなんよ。
今日だって、何してたって訳でも無いのに、
もう、こんな時間だし←さっきまで寝てたが(^◇^;)
だから、本当ならニコ内の整理整頓？
入院してた頃から、放っておいた荷物…ガチャとか^^;
ガーデンの倉庫の片付け。
間違って二重・三重買いしたアイテム等々。
片付けしないと。
そう思っていながら何もできてないという(^◇^;)
リアルもそう。
退院して持ち帰った荷物もまんまだし。
もっと言えば、会社を辞めた２年前。
あん時、持ち帰った私物も、そのままだわ(⌒-⌒; )
あ。会社の私物は見えない場所には隠すように？^^;
置いてあるけどね←見ると思い出すゆえ（汗）
入院中はニコもイベントは全く参加できなかったし。
貰えるモンも貰えんのかい？
そう思ってたけど、よくよく考えたら良かったのかも。
下手に集めてても未だ放置だと思うし（＾∇＾）
ニコに関しては元々お部屋アイテムって興味が無くてね。
↑だから、釣りもしないし（笑）
着せ替えごっこは大好きだけど←女の子してるっしょ？w
とにかく、何をするにも時間がかかるヤツなんよ。
お恥ずかしい話だけど告白すると、
着せ替えだって、毎日１時間近くかけてるの(^◇^;)
部屋もそうだけど衣装も。
基本、色はできる限り統一したいんだ。
とはいえ、ニコは色んな色が使われてるから。
それで無駄に時間がかかるのかな（笑）
ニコで人さまの部屋に入るんは苦手で(^◇^;)
↑実際、入った事も無い^^;
けど、ニコ店は違うでしょ。
食べに行けば店内の内装が分かるわけで。
皆さん、センスいいよなぁ。いつも思ってるわ。
中には笑える工夫を凝らしてる方も多くて。
すげ〜！楽し〜！みたいな？（＾∇＾）
↑だからって参考？真似っこはできん私ww
あたし、ニコですごく癒されてますわ(#^.^#)
コンビニの話。ちょいムキになり過ぎた？（笑）
だだ、今は自分で行けるんもコンビニくらいしかなくて^^;
しかも、行き始めて間もないっしょ？
もの珍しい事もあるのやも（＾∇＾）
ウチは超！ド級の田舎だからさ（笑）
近場のコンビニも一軒しか無いわけ。
だから余計、今はマイブーム的な？ww
車に乗れて地元のスーパーに行ってた頃は、
コンビニなんて絶対に行かなかったよ。
高いだけのドロボーじゃん！？
そんな感じだったもの（＾∇＾）
俗に言うコンビニスイーツとかも全く興味無くて。
甘いモノ大好きな私も全然そそられなかったなww
今は自分の為ってよりオカンに何かお土産を。
そういった気持ちが強いの。
母親曰くスーパーのパンよか美味いらしいしね（笑）
コンビニに寄る事で散歩コースも少しだけど増えて。
そういった意味でも立ち寄る価値はあるかな。
↑金は飛んでいくが(￣▽￣)
だけど、こういう生活も残り僅かだと思う。
スーパーに行けるようになったらコンビニはスルーだし（笑）
３月いっぱいくらいじゃないかしら。
あと、店員さんと話をするんも新鮮だよ。
オカンか親父さましか話す相手がいない日々だしね。
散歩途中に会う近所の人と挨拶程度はするけどさ。
元々人とオシャベリするんは大好きだから（笑）
↑人間関係で鬱発症だし？^^;広く浅くの関係ね^^;
散歩前、軽く何か食べて出かけるんがいいんだろうけど。
あたし、食べると動きたくなくなるんよ(^◇^;)
なんで血糖値の事を考えて飴は舐めて行くの。
途中で倒れたらヤバしだもんね(⌒-⌒; )
あ。あたしが肉まんに惚れたんは入院してた時の事が、
キッカケなんだ。前にブログでも書いたけど、
精神科はパンが禁止だったっしょ？
あと面会は家族限定でもあったわけ。
そんな中、ある患者さんが母親に肉まんを差し入れしてもらう。
肉まんだよ？もう何ヶ月も食べてないし買う事もできない。
嬉しいよー！マジ泣きして喜んでた姿を見たんだ（笑）
あの顔見てたら、あたしも食いたいぞ！そう思ったわけww
それまで肉まんなんて全く興味無かったけどさ（＾∇＾）
たまにスーパーで買ってはいたの。
だけど正直イマイチ？でもコンビニのは違った。
美味いじゃん！マジで思ったわ（笑）
母親との喧嘩口調は、いつの間にか復活してたよ（笑）
自分でも覚えてないの。
退院してからは甘えん坊丸出しだったし？（＾∇＾）
入院中も、暇さえあれば手を繋いでたな。
とにかく初めての一人暮らし？←とは違うか（笑）
親元を離れて生活するんは初体験だったし。
身体はもちろん、心が、とにかくマイってたからね。
親…特に母親が恋しくて仕方無かったの。
今も仲が悪い訳じゃないのよ？←多分（笑）
ただ、側にいられると邪魔くさいなぁ。
そう思うことが多くなったな。
つか、食べる事に関して、とにかく煩いんよ。
栄養あるもん食え！だとか、時間が遅い！だとか。
あたし、昔から食べる事で何か言われるんが大嫌いでさ。
母親は賞味期限の事とかも口煩かったから。
そういやぁ、大量に食べてた事は、そう言わなかったな。
自腹で食費賄ってたからやろか？（＾∇＾）
昨日も今日もだけど、あたし食べる事に関して、
あれこれ言われるんが一番イヤなんよ。
アンタ、知ってるっしょ？文句あるなら食わんし。
つか、向こう行っててや。側におらんで！
酷いっしょ？(^◇^;)
母親には、こういう事もヘーキで言うヤツなんよ。
まぁ？母親も私に負けないくらい言い返すんだけど（笑）
入院中でも、そういった事はしょっちゅうだったの。
だけど、母親は弱気になってたんかな？
お母さんがアホだから。余計な事ばっか言っちゃう。
ごめんよ。一番ツライのはアンタなのに。
そう言って泣き出す事が多かったんだ。
それが今は全く！ww
つか、あたしが相手にされてない？（＾∇＾）
私ばっか必死に訴えても半分寝てる感じなんだもの（笑）
だけど、母親に対する感謝の気持ちは入院前より、
断然デカくなったし。有難いとも心底、思ってる。
これは間違いないの(o^^o)
↑その割には態度がデカい私だが（笑）
あと…やっぱり、こういう風に母親と話せる事。
あたしもオカンも前みたく気を許してる？
自然体でいられる証じゃないかと。
あ。で、肝心の食事については…。
ブログにも書いた通り。
あと２週間くらいは面倒みてもらうだろうけど、
その後は自分で何とかできたらな。
そう思ってる。母親はアンタがオカズ作らんなら、
私が勝手に準備するから！そう言ってるけどね（笑）
ずっと腹が減るとイライラ？
機嫌の悪かった私だけど、今は全く違うんだ。
お腹が、あんま空かなくなったからかしら？
腹減りを感じると、嬉しくなるの（笑）
あー。これって健康なんだよな。
健康だからこそ腹も減るんや。みたいな？（＾∇＾）
あと、今日は韓ドラを見てる時間が多くてね。
いつも〆で食べてる白いご覧。
時間的な問題もあって昼は半分くらいの量にしたの。
したら、睡魔も無くてさ。
やっぱり食べ過ぎると眠くなるのかな？そう思ったりも。
あたし、消化吸収が上手くできてない。
ドクターからも、よく言われてたんだけど。
消化するのに、結果なエネルギーを使う？
だから、食べた後は眠くなるのかなって(^◇^;)
前は朝や昼間、眠くなるのがすごくイヤで。
↑やりたい事もできないし、損した気分だからw
精神科で処方されてた薬も飲んでなかったり。
自分勝手してたんだけどね(^◇^;)
今は眠れる事も有難い。そう思うんも本当なんだ。
入院中、まともに寝て無かったからかな^^;
とはいえ、損した気分になるんも間違いないよ（笑）
うわー！知らない間に寝てたし。
もう、こんな時間かよ？みたいな？（＾∇＾）
も少し元気になってきたら…暖かくなった頃？には、
職安にも行きたいんだ。
もう２年以上、働いてないしね(^◇^;)
障害者枠で構わないし、フルタイムじゃなくてもいい。
少しでも働いて元気な姿を親にも見せたいし。
あたし自身も人並みな生活をしたいの。
したら、時間的な面でも規則正しくなるっしょ？
決まった時間に起きて、ご飯して仕事に出かける。
それが普通なんだろうけど、
私には長い事できてない生活だから（大汗）
って、また話がズレちゃってるけど^^;
とにかく、私には腹八分目。大事なんだろうな。
改めて気づいたよ。
前まで四六時中してた間食は全く無くなって。
三食で満足してるのも本当だけどさ。
やっぱり、たくさん食べてるんは間違いし？（笑）
それが睡魔を誘発してるんかな。
それに今更ながら気づいたって感じ？（＾∇＾）
も少し母親には甘えさせてもらって。
食事の面倒もみてもらうだろうけど。
それも今月中くらいまでかな。
あとは自分で何とかするつもりだよ(o^^o)
今回は久しぶりに？いい報告ができて良かったわ。
あたし自身も嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
入院中から、ずっと愚痴や弱音ばっかで。
ご心配ばかりかけてたものね。
やっぱ、自宅に帰ってこれた事が何よりの治療？
精神面がめちくちゃ違うもの。
入院中、一時間しか眠れなかった毎日。
今は、しっかり寝てるし。
食べる事は当然ながら、
睡眠時間も、すごく大事だと実感してるよ(o^^o)
ただ、母親にベッタリ。これは無くなったかな（笑）
入院中や土日、ウチに帰れた時は
常に手を繋いだりしてたけど（＾∇＾）
今は、すっかり元通り。喧嘩口調で話してるわ（笑）
だけど、親父さまと母親に対する感謝の気持ちは、
ずっと同じ。これからも変わらないよ。
あの2人の子供で良かった。マジで思ってる。
↑向こうはどうか？分からんが（＾∇＾）
体重が戻ったのも本当だし。血圧も人並み？
上が100以上あったから。
前は下が40くらい。上が多くて80くらいだったの。
つか、測定不能。それも何度かあったわ(^◇^;)
消化器内科と精神科。共にドクターから言われた事。
顔色が良くなった。内蔵にまずはエネルギーを使ってる。
それも納得できたの。
だから、顔・脚・腕の肉は焦る事なく。
ぼちぼち付いていけばいいかな。と(*^◯^*)
逆にデブりすぎたらヤバいけど？（笑）
あたしの場合、標準体重より10㌔は足らないみたいだし。
↑標準体重って、実はよく知らんが^^;
多少、ふっくらしてもね。
昔から、女性らしい？
ふっくらした体型に憧れてたし（笑）
ただ、急に肉が付いて身体が重く感じる？
動くのもシンドイ。そうなると困るけど(^◇^;)
ま、そこまではいかないよう運動かな。
いつかは、きちんと働きたい。そう思ってるし。
フルタイムは無理でも、人並みに稼いでさ。
少しでもウチに生活費を入れたり。
あと貯金もしなきゃね←自分と親の老後の為にも。
だけど真面目な話。まずは健康な身体。
それが一番、大事だって思ってる。
普通に働いて普通に食べて普通に寝て。
ちゃんと毎日を生きていく事が一番大事だと。
生きてりゃ悩みだってある。泣いたり凹んだりも。
だけど笑顔でいられる事も感謝・感動する事だって。
それが人生なんだよね(o^^o)
今まで、親父さまとオカンの夕飯に付き合ってたの。
戻ってインしたら、嬉しいプレが！
めちゃ興奮しちゃったわ（笑）
本当に、いつも、ありがとうね。
どうしたら、お返しできるんだか？
今度の新作で何か送っちゃおうかしら？（＾∇＾）
新しい花の合成が出たら、また送る。
ガーデンはテキトーにしてればオッケーよ（笑）
本当にありがとうね＼(^o^)／
またまた、今まで寝てたわ。
どうも、昼ご飯してからがヤバい^^;
すごく眠いのよ。
朝ご飯の後もウトウトしちゃうんだけどさ。
その頃には、オカンも帰ってくるから。
なんやかんや話したり？
それで、今日も寝て無かったの。
ごはんしてから、身体が休息を求めてる？
だとするなら、夕飯後は目も冴えてるし。
自分ながら、分からんの。
けど、寝まくりって言っても、一時間くらいよ？
昼ご飯、終わったんは5時過ぎてたから^^;
って、全部、言い訳かしら？（笑）
けど、消化に必要な睡眠。
そんな気もしなくはないの。
食べ方が、今までと変わって。
三食しっかり戴くようになったし。
あ、やっぱり言い訳かな(^◇^;)
で。今、コメント見たんだけど…。
本当にいいのかな。
あたし、戴くばっかだもの。
合成の花なんて、数育てててりゃできる訳だし。
きよみんちゃんには貴重な物ばかり貰ってる。
けど、憧れの振り袖だし。超！嬉しいです。
今回の新作、もう全部、買いました？
何か送りたいけどダブるといけないし。
何がいいか？教えてくれると助かる。
前回のアイテムでもいいし。
最近、衣装が多いでしょ？迷うよね〜〜(^◇^;)
とはいえ、あんま余談は置いときます（笑）
実は、さっきまで爆睡してたんよ。
食欲も私にしたら珍しくなくてさ(^◇^;)
やっと、目が覚めた？
お礼の落書きもブログ…病院の報告も。
今日は、お休みしようと思ってたんだけど。
目が冴えてきたら、やっぱり顔出しだけでもしたくて。
↑見たかね〜んだよ！これはナシだよ？（笑）
あと、空腹感も（＾∇＾）
とりあえず、ブログにコメント、ありがとう(*^◯^*)
これだけは伝えたったから。
で。今日の通院報告は、今からします。
昨日のブログ繋がりだしね。
↑単なる言い訳とも言うが（＾∇＾）
金平糖、今朝、初めてかな？
３つメガってたの。
だから、気にしなくて大丈夫だよ。
自分のも、しっかり！キープできたし（笑）
あ、振り袖ね。実は今日も２つ応募したの。
↑色は実は、あんま拘ってないんよ(^◇^;)
あの少し浮いてるみたいな？
袖が好きなんだ。
もちろんＰ限定で応募したよ。
だけど、直ぐに不成立のお知らせがあったわ（涙）
あ。きよみんちゃんは、自分の欲しい物に専念してね。
あたしの事なら気にしないで。
気持ちだけで、充分！嬉しいから。
ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
予想通りだった。
振袖、両方ともダメでしたあああああああああ＞＜
報告した通りだよ。体重は元の数値になりました。
ただ、体重が増えりゃいいってもんじゃない。
それも実感してるんだ。
顔は未だやつれた感じだし。脚や腕も同じくで。
立派に育った腹。これは間違いないけど（笑）
自分的にはね？内蔵もしっかりしてきたんだ。
見えない部分ではあるけど、きっとそう。
そんな事は感じてる。
退院した頃よか確実に歩くのも不安は減ったし。
入院中できなかった座った状態から、
立ちあがる事も今はできるようになったしね。
↑何かに捕まる事も多いけど^^;
気になる血糖値は…自分じゃ測れないし。
だけど、朝の調子で大体は分かるの。
あ、血糖値、ヤバイかも。飴でもなめようか。
みたいな？頭がふらつくっていうか。
ぼーっとなってたら血糖値が下がってるな。
入院生活の中で、自分の身体の状態を、
ある程度だけど分かるようになったんだろうね。
そういう、ふらつきみたいなんも減ってきてるし。
やっぱり内蔵が多少は良くなってるんじゃないかと。
増えた体重は下っ腹と内蔵に使われてるんや。
そう思える理由なんだ。
まぁ？入院前から腹はポッコリだったし(￣▽￣)
あとは運動して←長年してなかった私^^;
贅肉を筋肉に変えられたらな。そう思ってる。
歳も歳だし？なかなか難しいだろうけど（＾∇＾）
どちらにしても、身体の動きは完璧じゃないんは本当で。
体重が増えたからって単純には喜べないの。
単に余計な場所…腹に肉が付いただけ。
それも間違いないだろうからさ（ーー；）
つか…正直な話。このままデブリ続けていくだけ？
そんな心配も無いとは言えなくて(⌒-⌒; )
元々、標準体重より10㎏くらい少なかったらしいけど、
↑標準がどれくらいか？気にした事は無かったが^^;
私的にはヘタに肉が付きすぎても、
逆に身体を動かすんがキツくならんやろか？
そんな気持ちもあるんだよね（汗）
だけど、顔や手脚が貧弱なんはイヤだし。
母親も、すごく心配してる。
体重の数値は見て知ってるけど、
身体が細いのも同じく分かってるからね。
ホント、上手に体重を増やす事ってできないんかな。
あたし、痩せるんは簡単なんよ。太る方が難しいの。
せっかく増えた体重。贅沢な言い分だけど。
必要な場所で分散できたらな^^;
ホンマ私ってば、ヘンなトコで気にしいーなんよ。
散歩もそうだし、体重測定も。
自分の為にってより、母親が喜んでくれるから？
散歩する姿を見て安心してるのも分かるし、
体重が増えてるか？気にしてるのも知ってるから。
体重はね？退院してから確実に増えてきてるの。
だから、風呂する度に計って母親に報告。
増えたよ〜！その言葉に涙するくらいだから(^◇^;)
私的には、ぶっちゃけ体重はどうでもいい？
体重より体力強化が希望だし。
散歩だって、足腰を鍛える為ってのは分かるけど、
できたら行きたくないの（笑）
まだ風も強いし、やっぱフラつく？^^;
疲れるのも本当で。今日は近回りしよかな。とか、
もっと言えば、行きたくね〜なぁ。
そんな時も多いんだ(^◇^;)
あ。サブいとかは無いよ。
なんたって体温が2.5度アップしたし。
散歩の時はジャケット・マフラー・帽子仕様だしね（笑）
歩いてる途中でマフラーや帽子とる日も多いもん。
あ。また話が！^^;体重計だった(^◇^;)
親父さまが買ってきたんは体脂肪率とかもはかれるけど。
あたしは興味ナシ？
つか、体脂肪率が低いんは知ってるし(￣▽￣)
母親が気にしてるんも体重だけだから。
つか、体脂肪率とか…意味不明やも（笑）
ただ、やっぱり顔や腕・脚は、あんま変わらない？
そんな感じで。腹より見えるトコに肉が付け〜！
みたいな？上手くいかないもんよね（ーー；）
オカンもさ。過去に大腸を患って入院してたんだけど。
そん時は１５キロくらい落ちたって言ってたかな。
徐々にだけど絶食から重湯。お粥。ご飯になって。
退院してからも、とにかく太りたくて食べまくったらしい。
母親も一応は女だけどさ（笑）
痩せたいとかダイエットしなきゃ！とか。
そういう気持ちは全く無くて←私と同じ^^;
体力を付けないと。太ならないと。
そんな感じで必死だったみたいなんだ。
親父さまの言葉。超どデブでもガリガリでも。
健康で元気ならいいんだわ。
本当に、その通りだと思う。
高校時代まではガッシリして痩せたいな。
確かに思った事もあったけどね。
思っただけで食欲には勝てなかった？
当時から食べまくってた私でもあるわ（＾∇＾）
ブログには、あんな感じで書いたけどね^^;
親父さま、もう身体はガタガタだと思う。
歳も歳だし。建築業は４０〜５０代くらいまでが
限度？体力的にも、そうなんじゃないかと(T . T)
とはいえ、ウチじゃ一番働く？
動きも盛んなんは親方である親父さまらしいの。
かなり無理してんじゃないかと心配だわ。
帰宅してからの様子、従業員は知らないもんね。
週の真ん中あたりで一日休みたい。
それが本音らしいけど、難しいみたいだし。
現場によっては、年寄りは要らん！そういう事もw
したら、行きたくても行けない日だってある。
あと…ここだけの話なんだけど、親父さまの日当。
一日で３万になる日が多いらしいの。
だいたい２万５千円くらいみたいだけど。
ジイさまになって、そんだけ稼げたらすごくない？
だから、行くだけでも行くぞ！それもあるみたいww
数年前の事業仕分けとやら。
あれが始まる前は他の従業員も日当は1万円５千円以上で。
従業員の数や土日だけバイトしたい。
そういう人も多かったんだ。外人もいたしね。
今はダメ。日当も１万以上はあるけど、
仕事がない日が多かったり。
従業員の数も減らすしかなかったみたいよ。
あ。親父さまの身体の話が金の話になってる（笑）
失礼しましたぁ（＾∇＾）
とりあえず、あの日は仕事終わり接骨院に行って、
電流は流してきたみたい。
シップはダメなんだって。肩ならいいけど、
心臓に近いトコが痛みのピークだったらしくて。
先生から止めときましょ。そう言われたとか。
あたしは、ウチでゴロゴロしてるだけ。
代われるものなら代わってあげたいのに。
マジで思ったし。親父さまにも話したよ。
娘にそんな痛みを味わせたくない。辛いぞ！
そう言ってくれると思いきや？
だよなぁ。代わって欲しいわ。だってさ（＾∇＾）
定年退職して…今は午前中だけ仕事してる母親。
身体にムチ打って働いてくれてる親父さま。
あたしは何してるんや！？真面目に思ってる。
フルタイムで働けなくてもいい。
障害者枠でも構わない。早く仕事がしたいよ。
俺が働いてるウチ…あきが働けないウチは、
生活費も保留でいいぞ。そう言ってくれてて。
今月は生活費も入れてないの（大汗）
本当に申し訳ないわ（ ｉ _ ｉ ）
つか、どうでもいい話？
ドラマの話で長々すいません(^◇^;)
けど、本当に仁は大好きだったから。
いっぱい考えさせられたし、いっぱい泣いたよ。
あたしが一等好きな坂本龍馬。
内野くんって事も教えて貰って嬉しいですわ（笑）
↑どの役者も芸人も。記憶が飛んでる？
名前が全部、頭から消えてる私(^◇^;)
ブログにも書いたけど…仁の設定自体、
本来、あり得ない事なんだろうけどね。
あたしも最初は無い無い無い！バカにしてたし^^;
韓ドラもそうだけど、時代物が好きなんだ。
仁は、そういう部分もツボだったのかも？（笑）
あ。関係無い話だけど←あたしが得意とする？w
韓ドラで一等好きだったんはアイリス。
これは時代物じゃないんだけどね。
友情・愛情・忠誠心。そういったモノに弱いの。
アイリスのメンバー勢揃いの写真。
パソコンの壁紙にもしたんよ（＾∇＾）
あれは最後、ハッピーエンドじゃなかった。
なんでやぁ！許さんぞぉ！悔しいやら淋しいやらで、
泣きまくりだったもの。
仁はどうかしら？テレビ放送されたモノは、
ひとまずハッピーエンドっぽかったけど。
それでも、この先なんかあり気な終わり方だったな。
入院してる時も何度か思い出してたよ。
神は乗り越えられない試練は与えない。
あたしは、いつか退院できる。大丈夫だ。
入院は人生の中で少し寄り道してるだけ。
まっすぐなレールだけ歩いてたら成長無いじゃん！
みたいな？←自身に言い聞かせてたともいうが^^;
神は……の言葉の他に、もう一個好きな言葉があるの。
ブログでも何度か書いたかな(^◇^;)
いい加減に生きよう。これです。
いい加減。テキトーって意味じゃなくてね。
ちょうど良い加減・具合で生きていく。そんな意味。
頑張りすぎず、適度な調子で日々すごしましょ。
そういう事だね。
これが、あたしには超！難しいんだけど(^◇^;)
ニコとの出会いもそう。
ニコで交流してくださってる皆さんにも。
本当に感謝してるんだ。
あたしが入院中、そして今。
こうして生きていけてるのもニコあってこそ。
大袈裟に聞こえるかも？だけどね（笑）
１８歳の時から人間不信だった事を考えたらね。
改めてだけど…。
これからもよろしくお付き合い下さいまし(*^^*)
どんだけぶりかで母親が作ってくれたスクランブルエッグ。
美味いっ！とは言えなかったけど（笑）
↑とにかく、何じゃこりゃ？ってくらい甘かった(^◇^;)
やっぱり嬉しかったよ*\(^o^)/*
つか、あの人、どんな料理もトコトン火を通さないと心配？
イヤみたいなんだ。
レアは許せんらしい（＾∇＾）
焼肉だって焦げてるやろ？ってくらい焼くし。
ブログにも書いたけど目玉焼きも。
黄身がカチカチやんけ？
そんな勢いなんだもの（笑）
あたしや親父さまはレアが好みだから。
おっかぁに任せると焼き過ぎ・煮過ぎ。
あき、はよ料理復活してくれや。
そう言われてますわ（＾∇＾）
どのみち、母親用に作る時は焦げてるんじゃ？
それくらい焼くんだけどね（笑）
スクランブルエッグも同じくでww
やっぱり、焦げてる部分もあったよ。
けど、作る前に半生状態でいいし。
そう伝えてあったから。まだマシだったのかな。
↑それでも間違い無く焦げ目はあった（笑）
本当に簡単な料理なんだけどね。
忙しい朝っぱらありがと〜！←母親は仕事してるし。
素直に思ってますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
あと。高級チョコレート。たまにはいいよね（笑）
自分じゃ、絶対に買わないだろうし。
↑これは私も同じ。質より量のヤツだから（＾∇＾）
母親がチョコを食べるなんて年に何回あるか？
↑つか、食べないかもwそんな感じだから。
あたしは入院前までチョコが大好きでね。
ブログにも書いた事あるけど、お気に入りはダース。
毎日１０〜１２箱の中は食べてたんだ(^◇^;)
それが今は全くで。甘い物には興味無し？
食べたいと思わなくなったの。
ここ２日くらいかな。
母親が甘い物も食べないと。
そう言ってチョコを買ってきてくれるんだけど。
一枚板チョコを食べるのに２〜３日はかかりそう。
そんな感じなんだ。
あ。あたしの話はどうでもイイか（＾∇＾）
とにかく休みの度にコンビニで肉まん←今ハマってるw
を買ってきてくれる親父さま。
あと毎日、頑張って何かしら作ってくれる母親。
２人には感謝しかないの。
あたし、幸せもんだな。真面目に思ってるよ。
母親の負担になってるのも自覚してる（汗）
でも後少しだと思うんだ。
絶対に元気になってみせるわ！！
まずは先に言い訳？お詫びを(^◇^;)
親父さまが10万歩の記録を出したって話。
あれは仕事中の時間も含めてなの。
毎朝５時半には出勤する人で。
仕事中もあちこち歩き回ってた日だったとか。
帰宅して風呂に入るまでだから何時間もあるし。
現場にある事務所やトイレや。
休憩時間に食べに行ったりした分も含まれての話。
ウソついたつもりは無かったけど、
そういう詳しい事には触れて無かったから。
今更だけど伝えておくね(^◇^;)
今、これを書いてるんは夜７時少し前なんだけど。
万歩計の数字は２０８１だよ。
これからも、ちょこまか動くけどさ。
ウチん中限定だし。あんま大きく増えないかな。
あたしが一日で歩いたんは３０００歩くらい？
今日は、そんくらいだと思うわ。
朝風呂した事もあって。
散歩も少しだけコースは短めだったの。
↑でも、出かけたんは偉いっしょ？（＾∇＾）
なんで、明日はも少し記録も伸びるやも？
ま、言うほど気にして無いんが本音だけど（笑）
でも、初めての使用だからかな？
万歩計、楽しいわ（笑）
ポッケに入れてるだけで持ち運びしてるのも、
頭から消えてるし。義務でもないしね。
そんな高価な…色んな機能が付いてる訳じゃなくて。
簡単で手軽な物なの。
５センチちょいの正方形に近い感じでさ。
めっちゃ！軽いし。
スマホにも付いてるけど、スマホ自体の重さが邪魔くさくて。
使ってた事は無かったよ。
あれこれ機能もあるみたいだけど、
面倒くさっ！知らねーし。みたいな？（＾∇＾）
熱しやすく冷めやすい私だけど…。
これなら長続きしそうかな←確実とは言えんがw
もっともっと体力が回復したらさ。
どんどん記録も伸ばしたいわ。な〜んて言いつつ、
入院前からロクに運動なんてして無かったんだけど(^◇^;)
関係無い話だけど…私が得意とする？（笑）
食欲も戻ってきたんだ。
つか、食べる気しないな。
そう思ったんは２〜３日だけだった？(⌒-⌒; )
数日前、ブログで書いた時はマジでヤバい。
そう思ってたんだけど。
食べないと体重はもちろんの事ながら、
体力だってアップしないでしょ？実はホンマ心配だったの^^;
でも、もう大丈夫だよ。しっかり食べてるし。
このまま体力も付けていく。頑張るよ(*^◯^*)
あたしのフリマ倉庫、まんまだけど何でやろ？
普通、自動キャンセルとか？
お知らせがくるよね。
何で何も来ない？
とにかく、待ってても無駄ってことかなぁ（涙）
どうせ成立もしないだろうけど(^◇^;)
教えてくれて、ありがとうね。
あ。ニコ。会員数が多いから、
シカトされてるんかも？(￣▽￣)
ケーキを作ったって偉そうに？言ってるけど、
市販のスポンジ←母親に頼んで買ってきて貰った^^;
に生クリームをコーティングしただけなんよ。
フルーツも缶詰めのを使ったし。
あ、イチゴは違うけどね。
去年までならスポンジから焼いてたし。
あたしと違って？（笑）
食べるより作るのが楽しみな甥っ子・姪っ子と、
一緒に作ってた。
その分、時間もかかってたが(￣▽￣)
なんで、今回は手抜きの時間短縮なんよ(^◇^;)
とはいえ、台所に立てた事は嬉しかったし、
楽しかったな。自己満足だけだけど（＾∇＾）
生クリームも美味かったぁ！
あたし、生クリーム大好きでさ。
ケーキだってフルーツはもちろん、
スポンジも要らないくらいのヤツだから（笑）
実は今回、ケーキを作ろうと思ったのはね。
ニコ店に影響されたんが一番大きいの（＾∇＾）
ケーキ屋さん、食べに行くと、
あ。久しぶりに食いたいなぁ。みたいな？（笑）
ちらし寿司も。入院前までは親父さまが休みの日曜日。
毎週のように昼に作ってたんだ。
親父さま、ちらし寿司お気に入りだから。
中身…材料には煩いんだけどさ(￣▽￣)
オカンは親父さま以上に食に興味が無くて。
自分だけなら漬け物だけでいい。
面倒だし、食べなくてもいいや。そんな人なの。
アンタが食べないなら、あたしも食わん！
入院してる時から言ってたよ。
母親には、しっかり栄養つけて欲しいんだもの。
あたしが食べないって言うもんだから？
三食、キチンと食べてたみたい（＾∇＾）
で。お金を貰った嫁ちゃま。
姪っ子にケーキ、ママに買ってもらったん？
聞いてみたのよ←私、根性悪い？（苦笑）
したら、小さなひし形のを買って貰った。
東亜…甥っ子の名前←内緒ね^^;と半分こしたよ。
だって(￣◇￣;)つまりは？
一万もらったケーキ代の８〜９割は自分の懐に？
ありえんだろ？そんな感じだったわ（；￣ェ￣）
まぁ？
お釣りで何か買ってあげたり、何処かへ出かけたり。
子供らに何らかの楽しみを与えてあげたんだよな。
そう信じてはいるけど←願望というべき？^^;
弟くんに至っては親父さまが現金を渡した事すら、
知らないみたいで。なんだかなぁ。的な感じだわ。
おっと！話がズレちゃった。ごめんね(⌒-⌒; )
実は青バル－ン、どうしても欲しくて＾＾；
過去のドレス５点応募で交換できたの。
もったいなかったかなあ。今になって少し後悔？＾＾；
せっかく赤バル－ン、ゲットしてくれたのにゴメンね。
入院中ではないけど、昔から欲しかったんが振袖なの。
今、華やぎの青と、華月のピンク。応募してる。
もう５日くらいたつかな。
返事は全く無いの＞＜
ダメなんは承知なんだけど。
あ。水仙、使ってくれてありがとう。
今の花、金平糖もできたら送るからね＾＾
まず…バレバレだとは思うけど？（笑）
食欲は全く無い訳じゃないの。
ただ、食べると腹の圧迫感で、うーーー。みたいな？^^;
お恥ずかしい限りですわ。
入院してるときから、そうだったんだけど…。
どんなオカズも味がイマイチ？
膜が張ってるみたいな感じかな。
味覚障害まではいかないだろうけど、
ヘンだったのは本当で。
やっと、最近、それが無くなってきたのに。
それとは別に腹が出すぎで困る事になるとは！
今日も朝風呂したんだけどさ。
そりゃあ、見事な腹だわよ（＾∇＾）
ピチピチしてる？張りがあってツヤツヤしてんの（笑）
若い頃じゃないっつうの！みたいな？（笑）
あと、体重測定も止めたわ。
オカンは気にしてたけど。
あたしの腹見て、あ。これなら大丈夫だなって。
↑何が大丈夫なんや？(￣▽￣)
入院してる５ヶ月間。退院して１ヶ月間。
体重に拘り過ぎてたんも本当だし。
あんま神経質になるのもどうかと←今更だが^^;
昨日、あんなブログ書いたくせに．なんだけどね。
今日も夕べも食欲は普通にあって。
腹が苦しい。食えん。これは無かったよ。
やっぱ、あたしゃ、いっぱい食べるヤツなんかしら？ww
でも、それが自分にとっては健康のバロメーター。
そう思ってるの。
食欲があるうちは大丈夫。みたいな？（笑）
↑たとえ高熱が出ても食欲は落ちんヤツだが（＾∇＾）
腹は相変わらずだけどさ。
ブログにも書いた通り。いずれ運動…軽いやつから。
も始めるつもりだし。
↑学生時代の部活以来、まともにしてないが（苦笑）
まずは散歩の距離をのばして。あと、屈伸運動。
足が一番弱ってて何かに捕まらないと立てないから^^;
そういやぁ、ストレッチ。
これもした事無かったなぁ(^◇^;)
私、子供の頃から身体が硬くて。
普通、小学生とか？それくらいの子って柔軟でしょ？
小学校で身体測定とかしてた立位体前屈。
マイナス２０とかだったもの(￣▽￣)
あたしくらいよ？みんな床に手を付いてたからさ。
中学・高校とテニスしてた時はストレッチも決まりで。
あん時はイヤイヤながら？wやってたけどね。
今は腹筋も一回すらできないや(^◇^;)
つか、書いてて恥ずかしくなってきたわ(⌒-⌒; )
とにかく、やる気はある。頑張るぞー！
やっぱ薬の影響だったのかな？
昨夜は新しく出された薬、飲まなかったんだけど。
今朝は普通の目覚めだったよ。
最近、無かった腹減ったぁ！空腹感もあったし（笑）
雨もかなり降ってたけど、傘さして行くよ！
止めといたら？そう言ってくれた母親にも反抗？（＾∇＾）
昨日だって行けなかったし、今日は元気だから。
そう言って出かけたの。
腹減り状態で出かけたもんだからww
コンビニにも立ち寄ってね。何か食お〜っと。
みたいな？（＾∇＾）
がっ！気付けばサイフを忘れたんに気付いて（涙）
↑散歩の時は普段からサイフなんか持ってかないし。
諦めて帰りましたわ。
ただ、その分、遠回り？
いつもよか少しではあるけど余分に歩いたよ。
ま、結果オーライって事で（＾∇＾）
薬はね。自分で調整してくださいね。
ドクターから言われてたの。
初めて精神科の薬を飲んだ時は動くどころか、
起き上がれない。気持ち悪くて何ともならん。
そんな状態になっちゃって。
救急車で運ばれたからさ。
精神科に通い初めて２年と少し。
最初の頃の話なんだ。まだ最近だよ。
あの時は薬を変えてもらったけど…。
とにかく睡魔がハンパなくてね。
普通は、そう眠くならないんですけどね〜。
ドクターも言ってた。
あたし、薬に弱い？影響受けやすいんかもね^^;
つか、鬱して◯◯年でしょ。
今まで薬どころか病院にも行って無かったから。
薬なんて飲んでも飲まなくても変わらんやろ。
そんな考えだったんだ。
なんで、処方された薬も殆ど飲まず終い。
↑薬代は無料だからできた？（笑）
未だに、たくさん残ったままなんだ。
今回、処方された薬は、いざって時？
精神科では不安時・不穏時…色んな呼び方があるけど。
そういうパニック起こしそうになった時だけ、
飲むかもしれない。
でも、それもできれば避けたい。そんな感じかな(^◇^;)
今、飲んでるんは整腸剤と入眠導入剤。
あと一個だけ、軽い精神安定剤もあるけど、
それは夜…寝る前だけなんだ。
眠剤とも、早く手を切りたいんだけどね(⌒-⌒; )
朝食後・昼食後は直ぐ眠くなるのに。
何でか？夜は目が冴えちゃって(^◇^;)
でも、１２時前には布団に入るよ。
あたし、お利口さんになったっしょ？（＾∇＾）
バルーン、おねだりするつもりは無かったんだけど。
書き方が悪かったかなぁ（笑）
大丈夫だよ。フリマも無理はしないで。
水仙、あんま可愛くないけど、２つ合成できたし。
きよみんちゃんに渡したかったの。
次はレア色狙いだよ。頑張ってまぁす(*^◯^*)
あたしってばニコで弱音？愚痴？
吐き出しまくりでごめんね。
まず先に、お詫びしておきます。
リアルでもそうだけど←今も親しか知らない^^;
ニコでも、ずっと自分が心の病だって事は隠してきた。
会社を辞める事になった時、その理由？
皆さまに伝えるべきだな。そう思って。
自分が鬱病だって告白したんだけど。
今は何でも話してる？(^◇^;)
ヘタしたら親にも言えてない事、ニコで書いてるような^^;
ブログにも書いた通り。
今は幻聴・幻覚らしきモノに襲われとります。
あたしが気にし過ぎ〜なんと、被害妄想が強い？
それがあるからなのかもだけど。
こういった心の弱さ・脆さは経験した人にしか分からない。
入院してる時、患者さんも言ってた。
あたしは、そこまで強くは思わないし。
普通の方であっても、それぞれ抱えるモノがあって。
それと戦ったり悩んだりしてるはず。
分かってるから。
精神科に通う人間だからって、症状が酷い。
辛いはずだ。そうとは言い切れないと思うの。
だから、自分だけが何で、こんな目に？
あたしは不幸だ。そんな事は思わないよ。
↑確かに思う時もあるが^^;
今日のブログで報告するつもりではあるけど…。
今のドクターも、言うほど親身になってくれてる。
そういう訳では無いんだ。
入院して時の担当医よりは断然！話易いけど。
それはドクターに対して恐怖心がないから。
それだけだと思う。
ドクターにしたら、あたしは数多い患者の一人。
いつも感じてはいるんだ。
だけど捌け口になって貰って。
専門家に話を聞いて貰えてるのも本当。
自分で何とかかるなら、通院なんてしなくていいんだしね。
色々、話たいこと考えてはいたのよ？
だけど、実際、話したんは５分くらいかな。
そう考えると…………。
ドクターに話してるより、ここニコでの方が、
いっぱい自分の思い、ぶちまけてるような？（笑）
自分では認めたくない幻聴や幻覚も。
入院してる時に身に付いた？そんな感じも（汗）
だけど、寝たきりだった私が、
動けるようにしてくれたのも確かに病院だし。
入院生活を経ての事。感謝してるよ。
退院して、もうすぐ一ヶ月になる。
焦らずに、ゆっくり自分と付き合っていきますわ。
↑多少は焦るべきか？(^◇^;)
やっぱ拘束期間…入院期間ねwが長かったからかな。
外の世界が新鮮で仕方ないんよ。
ウチに帰ってからも出かけるんは散歩だけ。
近所を一周だけなんだもの。
とはいえ？元々出不精で（笑）
どっかに行くって言っても買い出しのみ。
地元のスーパーくらいだったけど（＾∇＾）
旅行は、ぶっちゃけ好きくなくて。
会社の慰安旅行とか。
会社を辞めたら行かなくて済むな。
真面目に考えてたもの（笑）
海外とかなんて特に嫌！金もらってもお断り。
そんな感じだったけど。
お局は私が会社の行事…旅行だけじゃなく飲み会も。
参加するのを嫌がる事は知ってたからさ。
これだって仕事のうちなんだから。
お給料もらってるんでしょ？
強制参加だったんだ←他の社員は自由参加(ｰｰ;)
話がズレちゃったけど(^◇^;)
そんな私が旅行…日帰りでいいから出かけよ？
そう提案するって、すごい事なんよ（笑）
あ。親父さまと母親。２人で行ってきな。
そういうんは何度も言ったことあるけどさ。
あたしは参加する気ナシ！（笑）
ウチで留守番してる方が気楽でいいもん（＾∇＾）
外食も嫌いでね。
弟くん一家と食べに行くって時も、私は行かなかったな。
つか、会社から疲れて帰って出かけたくないし、
あたしが行かないんは家族も知ってたから。
帰ったら誰もいない。そんな感じだったよ（笑）
だけど、今は考え方が変わったのか？
親父さまと母親と３人で、どっか行きたいな。
素直に思えるの。自分でも何でか分からないけどw
そうは言っても現実問題。
親父さまの休みは日曜だけ。オカンも働いてるわけで。
やっぱり、今は難しいのかな。と(⌒-⌒; )
つか、その前に自分の身体はどうなんや？
今の状態で行けるんか？って話だったわ(^◇^;)
両親の金婚式。まだ先の事ではあるけどさ。
その時は３人で旅行できたらいいな。
前までは金は、あたしが出すから。
２人で２〜３泊してきな。そう言ってたけど。
今は自分も参加してやるぞぉ！みないな？（笑）
親父さまと母親には少しでも長生きしてもらって。
金は無くても←マジで蓄えはない我が家^^;
ゆったりした老後を送って欲しいの。
親が歳老いても自分で歩けるウチに旅行する。
いつかは実現させなきゃねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
やっぱり、私が気にしいなんかな^^;
親父さまは自分が言った事。
それに私が、どんだけ傷ついたか？
全くもって無関心なんだもの。
まぁ？そんな親父だから後腐れもなく…。
ラクっちゃあラクなんだけどさ（＾∇＾）
あと。オカンが私の落ち込みを知ってた事もあって。
翌日の朝、親父さまに言ったんだって。
あの子、相当傷ついたみたいよ？
食べないとか言い出すし。どうするん？
余計な事を。そう思ったけど、
少しくらいは、自分の発言について考えろや。
それもあって、ま、いっかぁ。みたいな？（笑）
ただ、親父さま的にはビクともしてないらしく(￣▽￣)
俺、何か言ったか？覚えとらんし。
それが現実でした（；￣ェ￣）
まぁね。他人に言われた訳じゃないし。
あの人の娘して◯◯年。
親父さまの性格は分かり切ってるから。
あたしも、早く忘れる事が手っ取り早いんだろうな。
とはいえ、人の言葉・態度にはアホかってくらい敏感で^^;
それが他人でも身内でも同じなんは自覚してる。
サラッと聞き流せる。
そういう自分なら、長年に渡って鬱となんか、
付き合わずに過ごせてきたはずだものね(⌒-⌒; )
あと・・・いいわけじゃないけど。
あたしなりに、できることはしてるつもりなんだ。
散歩や家の中で、なるべく動くようにしてるけらいじゃ、
やっぱり足らないかしら。
今できる精一杯の事はしてる。
やっぱり、つもりだけかな（汗）
無理して転んだりするのが怖いのもある。
また入院なんて、絶対にいやだから。
もっと身体の自由がきけばいいのにね。
したら、今よりいっぱい歩くし、運動もするよ。
で。いつかは働きにも行きたい。
フルタイムが無理でもね。
人並みに社会人したいんだ(o^^o)
もちろん、ドクタ－にも相談はするよ。
激しい運動は禁止されてる身だけど＾＾；
たいていは合成しないまま、倉庫にあるはずｗｗ
シクラメンの手持ちとかは？
送ってなかったような？？？
未だに姫ちゃんの事は頭の中にあるんだ。
入院してて最期を看取れなかったし。
後悔しても悔やんでも仕方ない事なんだけど。
オカンは今までなら、飼ってたニャンコが亡くなると、
すぐに違う子を探して連れ帰ってたの。
今回が初めてだよ。もう飼わない！譲らないもの。
子供の頃はミニ動物園って言われるくらい、
沢山の動物がいて←親父さまの趣味・兼副業？（笑）
小学校ではクラス毎に見に来ることもあったんだ。
しばらくしてワンコだけになって。
最高１６人、飼ってたんよ。
私が中学くらいの時かな。
私が高校三年になった頃、親父さまが転職して。
↑２年ほど寝たきりの病院だったゆえ^^;
それからはワンコは無理。飼えなくなったの。
以来、ずっとニャンコと一緒の生活だったんだ。
姫ちゃんだけなんだよね。
ウチで産まれてウチで死んだんは。
あとの子は、交通事故や毒薬を飲んだり。
気づいたら、いなくなってたり。
電車に跳ねられた子もいたな。
↑死体は私が通勤途中、発見した（ ｉ _ ｉ ）
事故や毒薬飲んだ子は必死で、
ウチに帰ってきたりもあった。
血まみれで何とか最後に会いにきてくれたんや？
そんな感じかしら？
何回、ペットの死を目の当たりにして泣いた事か。
何回、葬儀場に行った事か。
それでも、やっぱり、私は相棒？
新しい友達…ニャンコが欲しいんだけど。
母親が断固！拒絶してる以上、何も言えないや。
↑世話するんは、殆ど母親だし^^;
過去にブログで書いたことあるけど…。
あたしの夢は、将来、ワンコと一緒に暮らす事。
両親がいなくなってからの話だけどね。
↑縁起でもないってか(^◇^;)
小さな夢かも？だけど、あたしには大切な夢で。
１人になった時、我が子？相棒かな。
一緒に人生を送れたらなって。
実は、もう１０年以上前から思ってたの（笑）
ペット。本当に癒しだよね。家族の一員で、
すごく大事な存在だと思う。
世の中のワンコやニャンコ…その他の動物も。
どこかの家に飼われて大切にされてる子って、
本当に幸せだと思うんだ。
でも、現実は？路頭に迷う子。保健所で始末されちゃう子。
そんな子たちが、どんだけいるんだろう？
人間の身勝手さで捨てられたり。
そういう事、考えると泣けてきちゃうわ（汗）
合成花、テキトーに送っていいかな？
ダブってたら、フリマにでも使ってね。
合成花はフリマじゃ、役に立たんだろうけど^^;
最近の花で送ろうと思うけど、
いつくらいから合成してないのかな？
過去の花も、まんまにしてあるから。
なんでも教えて下さいませヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
やっぱり、誰かと何かあった場合、
相手に対してどう思うか？
それは人それぞれみたいね。
あと、その時の流れ…時と場合による。
そんな感じかな。
あたしは、鬱になった１８歳の頃までは、
人に対して、コンチクショー！ふざけんなっ！
そういうのも多かったわ（笑）
自分の為ってより、友達や誰かがイジメられたり。
そういうのを見て、相手に文句言いに行くとか。
それが多かったかな。
↑あたしはエバってた？（笑）
あまり怒らせられるような事ってなかった気がするw
鬱を発病してからは自分を責めてばかり。
誰かに言われた事・受けた態度は覚えてても、
相手の事は忘れちゃうの（笑）
今回の親父さまとのスレ違い？これもそう。
親父さまに言われた事が頭から離れなくて…。
あたしがいると迷惑なんや。
母親にも負担ばっかかけてるし。
そんな事ばっかが頭をグルグルして。
あと、ご飯だって食べるもんか！食わないぞ！
そう思ったりもした。
入院前に買いだめしといた物や冷凍しといた物、
沢山あるからね（笑）
それで、しばらくはもつだろうし？（＾∇＾）
だけど…実は、あの後、オカンが来てさ。
父さんの言い方は、いつもあ〜なんよ。
アンタも知ってるでしょ？喧嘩なんかしないで。って。
↑喧嘩した訳じゃないのよ。あたしが一人凹んだだけ。
分かってるよ。何年、あの人の娘してきたと思ってんの？
親父がキツイ言い方なんも知ってる。
言い返したら１００倍になって返ってくることもさ。
つか、言い返すつもりは最初から無いし。
大丈夫。喧嘩にはならないから。そう言ったの。
それから、正直な気持ちを。
もう、オカズとか…作らんでいいよ？手間でしょ。
あるモン、何かしら食べるし。
とにかく今日は食欲もないわ。夕飯ナシかな。
そう言ったの。
したら、母親ってば泣き出しちゃって（大汗）
ちゃんと食べてよぉ。また入院とか…絶対にイヤだから。
何か作るのだって、私がやりたいからだもん。
アンタに少しでも栄養のある物、食べて欲しいの。
アンタが食べてくれてると嬉しいんだよ？
私は料理が苦手で、たいしたモンは作れんけど。
そんな事、泣きながら言われたらさ。
あたしまでウルウルで。
お母ちゃん、ごめんよ。そんな気持ちだったわ。
ありがとおおおおおお！
届いてました。本当に嬉しいよ。
これでコンプできた。感謝しかないわ。
下の返事、待ってます。
シカトしないでねｗｗ
また、勝手に送っちゃうかもだぞお～～～～(笑)
うん。体重は確実に増えてますわ。
本当に嬉しいっす＼(^o^)／
散歩の時もね。足が少し軽くなった気がするの。
気のせいかも？だけど（笑）
昨日なんて、あたし、走れるんじゃ？
そこまで思ったんよ。
ま、入院中…元気だった頃から体力は無くて^^;
走ったりなんてできないヤツだったんだけど(^◇^;)
ただ、そんな気持ちになれただけでも、
自信がついてきたって事。これは間違いなくて。
やっぱり、素直に嬉しいわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
でも……ブログにも書いたけど、
肉が付くんは腹ばっかじゃないかぁ(￣▽￣)
これが今の現実で（；￣ェ￣）
オカンはね？頬の骨が少し目立たなくなった。
そうは言ってくれるんだけど。
あたしにしたら、まだまだ。
顔はもちろん、足や腕に肉が付いて欲しいんだ。
なんで願いが通じないんかしら？(＞人＜;)
まぁ？元々、痩せっぽちだったからね。
腕や足は細かったんだけど。
あたし、骨が細いんやろか？←そんな事ある？^^;
高校時代までは筋肉質で、おデブって訳じゃないけど、
がっしりしてたんよ。
ずっとテニスしてて鍛えてたから。筋肉少女？（笑）
身長は今と同じ１４７センチだけど、
間違いなく逞しかったんよ（＾∇＾）
部活を引退して…徐々に痩せてったのもある。
だけど、一番は会社に入ってからだね。
お局さまのパワハラに耐えた◯◯年。
気付けば２０キロ以上、落ちてた（ ｉ _ ｉ ）
それでも元気ではあったの。
あ、若かったからかしら？（＾∇＾）
急激に痩せた訳でもないから。
周りに気付かれたり心配されたりも無かったな。
今は、どう見ても病的な細さ。ヤツれてる感じ。
見苦しいったらないわ（；￣ェ￣）
親父さまが言うの。
デブでもガリでも健康ならイイんだわ！って。
まさに、その通りだと思う。
もちろんスリムでセクシーな女性。憧れるよ（笑）
あたし、殿方よりカッコイイ女の人の方が好きなんよw
↑あ、ヘンな趣味はないからね？（＾∇＾）
とにかく贅沢は言わない。
元気で過ごせる事が一番の幸せなんだもの。
下っ腹…自分ながら見ててガックシなんも、
本音。正直、イヤで堪らないけどさ。
今しばらくはガマン？見ない事にする？
開き直るしかないのかな。と(^◇^;)
でも、さくらちゃん、ダブってる訳じゃないんでしょ？
申し訳けないわ(＞人＜;)
お気遣いには本当に感謝だけど…。
きよみんちゃんはコンプしたん？
あたしに、できることはないかしら？
黒ネコちゃん、送ろうか？
自分のはフリマで使えるだろうし。
それか、今度の新作で何か送らせて欲しい。
あ、合成の花で無いものは？
あたし、入院してる間、メガしたのがそのままなの。
スマホだと、ガーデンはできても、
合成が出来なかったから。
新作でもいいし、合成の花でもいい。
きよみんちゃんと、さくらちゃんにプレゼントしたいの。
お返事、待ってます。
黒ガチャ、コンプしてないなら、それも教えてね。
本当に、ありがとう☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
入院してる間の５ヶ月は全く眠れなくて。
一日１時間程度の睡眠だったのもあるからさ。
夜中１時にはめざめたの。
なんで、朝の６時半が朝食。
時間的には…腹の減り具合？（笑）
問題無いんだけど…。
その後が長いのよ（；￣ェ￣）
７時くらいには食べ終わる訳で…。
なぁんもすることが無いんだもの（ーー；）
まぁ？仮に朝ご飯が８時とかでも、
病院にいる間はヒマ人してたんは間違いないけど。
ホンマ、一日が長くてさ。
何より真っ暗闇の夜だね。
夜中１時から、血糖値を測る６時まで。
気が変になりそうなくらいだった。
ボーっと時計とにらめっこしてるだけとか。
目が入院前から、ずっと調子悪くてね。
↑今もなんだけど^^;
スマホでニコしたり、本を読んだり。
そういった事が、あんまでき無かったんだ。
時間つぶしの方法が見つからないの。
朝ご飯が早ければ、当然、昼ご飯も夜ご飯も、
早くなるっしょ？
夜ご飯してからも、長く感じたな。
眠剤を貰って、ぐーぐー寝てる人が羨ましかったもの。
大部屋になってから、隣の子がそうだった。
彼女は、朝も昼も眠剤ナシで爆睡でさ（＾∇＾）
ご飯してから、次の食事まで寝てる事も多かったよ（笑）
とにかく、やたら規則や決まりが多かった精神科。
本当に今は自由だなぁ。そう思うの。
だからって、無茶はしてないよ…多分^^;（笑）
人より少し時間が遅いとはいえ、
決まった時間に三食きちんと食べてるし。
夜だって、前に比べたら、
めちゃ！早寝するようになったし？
間食をしなくなったんは自分でも不思議かな。
食べたいと思わないの。
つか、食べた後の歯磨きが面倒だったりも（笑）
入院前までは好きな物を大量食いしてたから？
今はオカンが作ってくれた物を食べて。
↑多分２〜３人前くらいはあるだろうが（＾∇＾）
最後の〆？
白い御飯を、まんま食べてるの。
オカズだけ先に食っちゃうんよ（笑）
↑これは入院中に覚えた？食べ方（＾∇＾）
普通は御飯のオカズで交互に食べる。
そんな感じよね？
あたしは元々、一点集中型だったんだけど。
一つのオカズを食べきってから次のオカズ。
みたいな？（＾∇＾）
白い御飯が〆になったんは入院してからなんだ（笑）
韓ドラは日本語吹き替えだと物足らない。
前はそうだったんだけど。
入院してる中…以前から？（笑）
頭がホント、回らなくなってね。
人の名前…看護師さんや患者さんや。も、
なかなか覚えられない。そんな感じだったんだ。
なんで、今は日本語バージョンばっか（笑）
ちょいと、よそ見してても意味は通じるしww
ラクさせてもらってる。みたいな？（＾∇＾）
つか…オカンの話だけど←またしても余談？^^;
退院以来、隣で寝てくれてる状態かな。
昼間も、そうだよ。
昼で仕事が終わって買い物して。
帰宅すると１２時半過ぎくらいかな。
自分の昼ご飯して、２時前にはコタツ…私のとこに来るの。
で、そのまま夕方５時半くらいまで横になってるわ（笑）
私がいない頃は親父さまの部屋にいたの。
寝る時もそうだよ。
電気カーペットの上で寝てた人だから（笑）
↑親父さまは、布団で９時には寝るww
私は過去、ブログに書いた事があるけど…。
低体温人間で自分じゃ熱を作れなかったから。
冬場はコタツで寝る。ハタチくらいからそうなんだ。
医者も公認だったよ。
よくコタツで寝たら風邪をひく。言うじゃない？
私は布団で寝たら風邪をひく。みたいな？（笑）
冷たい身体で布団に入っても、朝まで冷たいままだから^^;
ウチの家族、変わってるかな（＾∇＾）
↑だからって、特に問題は無く過ごせてるww
あたしが布団で寝るようになって、
親父さまも母親もビックリしてたもの（笑）
我が家じゃ、あり得ない話だったわけ（＾∇＾）
それも入院したおかげ。
平熱が2.5度も上がったんだから。
そこは、マジで素直に感謝してるよ。
あ。で、韓ドラだけど←今頃？（笑）
今日は昼間も見てたんだ。退院以来、初めてかな。
昼ご飯の後、睡魔が無かったから。
そのまま１本だけだけど見てた。
学園物？主人公は高校生だけどさ。
案外、感動したりドキドキハラハラも（＾∇＾）
いつも、ご飯しつつ見てるから。
今日の夕飯タイムも楽しみだわ。
全３０話くらいだったかしら？
今、２０話まできたからさ。
続きが気になって仕方ないの（笑）
時代物しか無理。字幕がいい。
入院には関係ないんだろうけど、
そういった部分も間違いなく、
退院して変わった事ですわ（＾∇＾）
あの日以来、目覚めは全く普通。
頭や目がトロ〜ンは無かったよ。
やっぱ、一昨日の夜、飲んだ薬の影響だったんやろか？
ブログには書かなかったけど…。
飲んだ薬…特別に２錠だけ出してもらったの^^;は、
不眠時。そういったもので。
精神科では、睡眠薬や睡眠導入剤を、
そういった呼び方したりしてるんだ。
他にも、不安時、不穏時…いろいろあるみたい。
あたしは、そういうのを出して貰えなかったから。
よく知らないんだけど、
１０種類くらい何とか時って別れてるみたいよ。
不眠時は、入院中も飲んでたし。
一錠じゃなくて半錠だったの。
半月の形した１ミリもないくらいの小さな錠剤で。
確かに油断してたかも(^◇^;)
だのに、あんな影響があるんだとしたら、
本当に怖いと思う。
昨夜から飲んでる薬は入院先で処方されてたのと、
まるっきり同じ物なんだ。
名前も一錠の大きさも同じ。
ただ、一錠から二錠になったの。
入院先では、一日一時間くらいしか眠れ無かったから。
もっと欲しい。そう思ってたけどさ。
ウチに帰ってからは、眠れるようになったし、
一錠でいいような気もするんだ。
そうはいっても、実は夜は寝つきが悪いの^^;
朝寝しすぎかしら？（＾∇＾）
昼ご飯してからも、
退院してからしばらくは眠くなってたけど。
今は大丈夫だよ。昼食後の睡魔はありませんわ。
ただ？食べた後、うで〜っとしてるんは毎食後（笑）
なぁんもしたくないなぁ。
そんな感じで横になったり、背もたれに寄っかかって、
目、閉じてダラダラしとります（＾∇＾）
いっぱい食べるからやろか？（笑）
母親が作ってくれた物を完食した後、
自分が好きなカレーやハンバーグや。
冷凍してある物チンしたりが多いから（＾∇＾）
あ、でも食べ過ぎってほどは食べてないよ。
↑たぶん^^;
カレーも一口二口とかだしね。
何にしても、薬は怖い。飲まないに越したことはない。
これは身をもって学習したから。
無茶な事はしない。
再入院なんて、ぜーーーーーーーーーーったいに！
嫌だもの。
精神科は２週間おきに通院だから。
↑消化器内科は月一。
その都度、ドクターに薬の相談はするよ。
合わないんじゃ？
そう思ったら、予約外でも行ってくるしね(o^^o)
私なんて、初日、黒猫ちゃんが３つも来て。
昨日もまた来たの。
白はやっと一個ゲットできたぁ！
そんなかんじよ（笑）
あたしが無いんは普通品のピンクいドレス。
今、スマホからだから、名前が分からなくて^^;
あれ一個の為に回すのも勿体ないし、
どうしようかな。って。
きよみんちゃん、普通品でないのは？
あたしが持ってたら送ります(o^^o)
退院して、やっと！お返しのプレができる。
嬉しいよ。
お役にたちたいし、お返事、待ってるね。
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
目玉の白ニャンコは、今、使用してるしゲットできたんだね＾＾
黒の方はどう？？？
あたし、ダブってるから。
必要なら遠慮なく教えてね＾＾
食べる事は誰にも負けないくらい好き！だけど、
↑もうバレバレだよね（＾∇＾）
作るんも昔から好きだったんだ。
つか、前にブログに書いた事があるけど…。
あたしが幼い頃は両親が仕事の鬼？ww
とにかく、寝る間も惜しんで働いてて。
ほとんど構ってもらえなかっんだ。
なんで、私の育ての親は母方の、ばあちゃんだったの。
昔だからさ←私の幼少時代は遥か昔ゆえ（笑）
電子レンジとか？圧力鍋とか。
今みたいに料理が素早く簡単にできる。
そんな時代じゃなくて。手間暇かけてだったの。
そういう事もあって、あたしの遊び場は、
ばあちゃんんちの台所。そんな感じだったんだ。
勿論、外へ遊びに連れてってくれたりもあったけどね。
ばあちゃんんちは農家で。
料理に使う野菜とかも畑に採りに行ったり。
↑料理の過程は当然ながら、
野菜採りから遊びみたいなもんだったな（笑）
で。幼いながらも、ばあちゃんのお手伝い？
包丁とかも、小さい頃から触ってたし。
ガス点けたりもしてたの。
そんな幼少時代だったから。
料理は遊び？友達？（笑）
あたしの中では、普通になってたよ。
とはいえ、小難しい事はムリ（＾∇＾）
レシピとか料理番組とかなんて見た事ないもの（笑）
本当に自己流でテキトーですわ（＾∇＾）
にしても…ばあちゃんの娘である母親が、
なんで料理嫌い？できないんだか？摩訶不思議だなw
親父さまは世界は自分中心で回ってる。
そう思って生きてるみたいな人だから（＾∇＾）
俺の言う事が正しい。そんな感じ？（笑）
あの人の娘して◯◯年。性格は読み切ってるしねw
だし、あたし自身。料理を出して文句は言わせない。
要らんなら食わんでヨシ！そう言ってるから（＾∇＾）
出した料理が実は不味いのか？不明だわ（笑）
ある物でテキトーに作っちゃうのが殆どだしww
名前の付けられないようなオカズばかりだよ（＾∇＾）
そうはいっても…。
まだまだ本格的に役割りを果たせてなくて。
母親には申し訳ないと思ってる。
本来なら、あたしが料理担当なのに、
今は任せっきりだしね。
自分らが食べる分と別に私用に作ってくれたりも。
↑揚げ物・肉…脂身が大好きな私ゆえ（笑）
母親も私が美味いっ！そう言って食べてると安心？
喜んでくれるけどね^^;
ちょいとした風邪をひいた時とかもね。
健康の有り難さは感じたりしてたけど…。
今は、そういった気持ちが更に強くなったな。
そりゃそうだよね。一時は命の保障ができません。
そう言われたんだもの^^;
とはいえ、私自身は実は知らなかった事で。
びっくりしまくってたんは母親なんだけど^^;
↑生きた心地がしなかったそう（汗）
今だってさ。毎日、食べるのが精一杯の方や。
余命何年。宣告されて日々過ごしてる方も大勢いる。
それを思えば私なんて幸せなんや。
入院中も、何度だって考えたよ。
↑更に欲張って自由の身になりたい。退院したい。
そう思う毎日だったのは本当だけど^^;
心だけじゃなく。身体に病を抱えてる方が沢山いて。
そういうことを考えたら、健康でいられるのって、
すごく有り難い。宝なんだな。そう思うの。
余談だけど←私の得意技？（＾∇＾）
精神科で一緒だった方でね。
健常者には、俺らの気持ちなんか分からない。
健常者に、そう言われても悔し涙が出るだけだ。
そう言ってた方がいて。
↑普段は元気な方なんだよ。
何かのキッカケでズドンと落ちるみたいなの。
あたしも、色々話を聞いてあげたりしたけど…。
健常者、病を抱えてる人たち。
関係なく、人それぞれ背負う物があるんだ。
私は、そう思ってるんだ。
だから、生きるって難しい部分もあるし。
逆に、生きてるからこそ、色んな事・思いがあって。
楽しさだって感じたり、笑うことができたり。
何かに感動したり、感謝したり。
生きるって素晴らしい事なんだ。
そう改めて実感してるんだ。
あたしは、今はこんなんだけど…。
↑体調がイマイチで弱っちいw痩せっぽちなヤツ。
決して不幸だとは思わないかな。
もちろん、健康的な身体と心が欲しいし。
元気に自由に動けるようになりたいよ。
歩くのさえ細心の注意が必要なんが現実だから^^;
それでも、こうして話を聞いてもらえる場所があって。
自分の気持ちを…ズケズケと？（笑）書いて（＾∇＾）
リアルでは、親父さまと母親がいてくれてる。
すごく恵まれてると思ってるの。
なぁんて言ってたら……？
本当に元気になった時、図々さ・図太さ炸裂！（笑）
そんな感じになるやもだけど？（＾∇＾）
やっぱ私自身、人の親になった事がないからかな^^;
母親が子供に対する思い。
それよりも、私自身が母親に対する気持ち。
こっちの方が常に心に大きくあって。
あとは、やっぱり体調・身体が悪くなった事。
それで益々、親に対する思いが強くなったの。
あ、何より自分が歳とったって証拠だろ？
これが大きいのかな（＾∇＾）
でも、真面目に母親には感謝してるし。
ブログにも書いた通り、申し訳なさがあるの。
今、母親の一番の願いは私が元気になる事。
太って体力も付いて。普通に生活できる事。
誰でもしてる事が、私には難しいなんてね^^;
焦ったって仕方無いのも分かってるし。
退院して２週間だけど、確実に体重も増えてる。
母親も喜んでくれてるのよ？
それでも、私自身、もっと早く結果を出したい。
それが本音で。じれったい気持ちも（汗）
そんな感じなのに…実は今日も母親と揉めた？
ちょい、やりあっちゃって(^◇^;)
つか、あたしが一人で空回り？
おかあちゃん、実は、こう思ってるんだ。
口では、ああ言ってるけど、本心は…。
そんなことがあったんだ。
結局、ちゃんと話をして。
↑私は大泣き^^;オカンも泣いてたな（汗）
ひとまず、解決はしたんだけど…。
やっぱり、私の抱えてる病ゆえ？
丸く収まった話でも、悪い方へばかり考えちゃうの。
こんな娘…心の病なんかになった私（汗）で、ごめん。
それも言ったよ←これは何度も言ってる言葉だが^^;
普通なら、とっくに結婚して孫を見せてあげてるはず。
私には、それができてない。親不孝だよな。
若い頃から思ってた事だけど。
今は時代も変わった？（笑）
晩婚や一生独り者・独身を通す人も多いし。
私も、無理して結婚する事ないんだ。
そう思ってるし、両親も同じくなんだ。
↑あ、諦めとは違うからね（＾∇＾）
その代わり、私的には親と結婚したつもりでいて。
生涯、親の側にいて面倒をみていく。
ずっと前から、そう思ってるんだ。
今は年老いたとはいえ、元気な親父さまと母親だけど。
この先、どうなるかなんて分からないし。
つか、確実に歳はとるわけで。
いずれは寝たきりになる可能性だってあるもんね。
そうなった時、私が付いててあげるから！
お世話は任せて。そう決めてるんだ(o^^o)
書ききれなかったからね。続きの落書きを（笑）
ウオシュレット、私が付けたんは一等安いヤツだから？w
病院みたいな効果が無いのは本当だよ。
とはいえ、確実に貢献してる部分もあるから。
自分では付けて良かった。そう思ってる。
いろんな機能が付いたのもあるんだろうけど。
私んとこのは最低限のモノだけ？
温水ではあるけど、長く使ってると水になるし（笑）
↑これは病院でも同じだったが。
水の勢いは３段階しかないの←病院は５段階。
それでも、私は水の勢いは中。
ウチ・病院ともに真ん中のレベルなんだよね。
なんで、特に問題はないかな。
便座も常に暖かいからね。
ウオシュレットを使わない両親に迷惑をかける。
そういった事もないのよ。
ただ、やたら便座のフタがデカい！
水を流す時、手にぶつかるのよ。
これは、なかなか慣れないわ（＾∇＾）
道路の凍結。甘く見てました^^;
つか、これくらいなら大丈夫っしょ。
そんな感じで。雪も降ってる訳じゃないし、
油断してたってより、何も考えて無かった？
こっちが正解かも(⌒-⌒; )
そういやぁ、あたし。元気に←心は泣いてたがw
会社へ行ってた頃から、よくコケてたんよね^^;
↑冬に限らず春夏秋冬、関係なく（笑）
名古屋の地下街とか。何も無いトコで転んだり。
階段から数段だけど落ちたりもあったな^^;
帰り道に障害物がある訳じゃない普通の道でも、
バタっとコケて、荷物まき散らしたり？
何なんだろ？周りに不注意過ぎなんかしら(^◇^;)
そんなヤツが体力も回復してないウチに、
人さまと同じように歩く。無防だったよね（汗）
凍結してる部分って、少しのスペースだろうが、
関係ないってのも分かった。
一瞬…え？そう思った時には尻もちついてたし。
遮断機に引っかかりそうになったんも、
本当に怖かったよ。
遮断機の下でモタモタ。そんな感じだったから。
電車に跳ねられたりは無いな。分かったけど^^;
間に合うと思ったんだよなぁ。
踏み切りだって渡りきれる。疑って無かったの。
したら、思いのほか早く遮断機が降りてきて。
うわあ！頭にぶつかる〜！！そんな感じでしたわ。
踏み切りに向かう道は上り坂。
逆に渡ってからの道は下り坂でしょ。
とりあえず遮断機から脱出した後も、
実は怖い！滑らないよう気をつけないと！
そう思って、しっかり歩け。しっかり歩け。
独り言を言いつつ歩きましたわ(^◇^;)
今回は幸いにも尻もちと膝ついた。
そんな転び方だったけど。
運が悪けりゃ、頭ぶつけたり。
私、骨が脆いらしいから←ドクター曰く（汗）
下手すりゃ骨折だって有り得るものね。
本当に油断大敵。これからは気をつけます。
オカンにも余計な心配かけちゃったし。
つか、迎えに来てくれた母親と歩いてる時にも、
コケちゃったんだけど(⌒-⌒; )
自分を過剰評価しない。これは当然。
それより私は、深く考えず行動する？
ちゃんと周りの状況を把握して散歩もするね(^◇^;)
病院の実態？色々話たい事はあるんだけどね。
まずは看護師さんと患者さんの性別的な問題から、
いかせていただきましたわ。
シモ話…デリケートゾーンの話。大事でしょ？（笑）
まぁね。あたしくらいの歳になると看護師が
男だろうが女だろうが、殆ど気にしないのよ（＾∇＾）
でも、入院が初めてって方や若い子ね。
やっぱり、嫌がってたよ。
精神科だから。男？女？意味不明〜。
そういう方も多いんだけど。
それでも、気にする人は明らかに沢山いたな。
私が前に入院してた病院…今、通院してる病院ね。
そこは看護師さん、殆ど女性で。
オシモの世話も男性看護師さんにしてもらう事は、
全く無かったんだ。
あと、看護師してる知り合いもいて。
彼女らの話を聞くと、
性別で区別してる…風呂や身体を直に見る場合ね。
施設ばっかだったの。
なんで、それが普通だと思ってたんだ。
初めての入院だったしさ。
どちらにしても、そういう事に拘ってたって、
病院のシステムが変わるわけじゃないし。
私ら患者は、どうにもできない問題なんだけどね。
中には看護師さんを好きになっちゃう患者さんもいて。
あたしの同部屋にも１人いたんだけど。
彼女は幻聴・幻覚の子でさ。
１人で◯◯さん←男性看護師の名前^^;好き。愛してます。
何度も言ったり。
ナースコールして、出た看護師さんに誰かれ構わず
◯◯さんが好きなんです。
私のとこに来て下さい。待ってます。
数分おきに話してたな。
あ。また全く関係ない話でした(⌒-⌒; )
ごめんね。いつも無駄話ばっかで（苦笑）
とにかく、色んな方がいて。いっぱい様々な経験した。
嫌な事。緊張する人。不安感ばかり。
嫌な経験が殆どなんだけどね(^◇^;)
なんにしても。絶対に再入院はしない。
するもんかぁ！！この気持ちは揺るぎないわ（笑）
その為にも健全な生活。これだよね(o^^o)
とはいえ？それは今だから…。
身体が完治してない今だけじゃないの？
自分でも、ぶっちゃけ分からないんだけど^^;
それでも、あの入院生活の日々を思い出せば。
真面目？wに過ごしていけると思いますわ（笑）
数日前まで緊張・不安でいっぱいだったけど^^;
思ったよりキツい言葉も無く？w通院初日を終えましたわ。
↑地元の病院に入院中は厳しい事も言われた^^;
薬は自分の中で、あまり頼りたくない。
その気持ちが大きいのと←入院のキッカケになったし^^;
あとはニコの皆さんのコメント。
薬はよろしくない。そういった意見が多かったのも、
必要な時だけ頼ればいいんだ。
そう思えるようになったのも確かにあるかな。
あとね。昨日、報告できなかったんだけど…。
念願のウオシュレットが来てくれたの＼(^o^)／
あの子の力を借りてガス←屁ともいう（笑）や、
便秘対策しようと思ってますわ（＾∇＾）
でもね。薬は、どのみち多くは出して貰えない。
分かってたんだ。
入院先の担当医が言ってたの。
紹介状に私は薬依存症的な部分あり。
バシッと書いたらしいから（；￣ェ￣）
つか、パニックや発作を起こした時。
毎日、一時間くらいしか眠れない４ヶ月の入院生活。
そういう事があったから、発作時の薬ください。
眠剤、出してもらえませんか？
お願いしただけなんだけどね〜（ーー；）
結局は痩せすぎだから…体力的な問題で出せません！
そんな感じで、全く貰えなかったのに（涙）
だから最初から期待して無かったのもあるんだ。
前は、あの薬が欲しい。数量を増やして欲しい。
言いまくったけど(^◇^;)
一個だけ。何気にアレ？そう思った事があって。
ブログには書かなかったけど、精神科のドクターの態度？
入院前は精神科系の薬依存症が沢山あったの。
鬱病の他に付けられた病名も５〜６個あったし。
でも、そっち系の薬は全く無くなって。
↑元々、貰うだけ貰って飲んで無かったけど^^;
今回も、精神面での話は殆どしなかったんだ。
あたしが一方的にキツかった。辛かった。
泣いてばかりの入院生活だった。言いまくるだけ。
ドクターはメモってはいたけど…。
やっぱり体重の話がメインだったのよね。
体重が戻るまで退院できないと思ってた。
夏くらいに当病院に来るのかと。そればっかで。
安定剤もナシでしょ。
あたし、精神科に通う意味あるん？みたいな？
心…乱れた心・不安定な気持ちをどうにかしたい。
その事はどうなってんだろ？一番に感じたんだ。
どうどう？あたし、良い子してるっしょ？（笑）
↑自慢するんじゃないって話ww
でも、真面目に考えても本当に生活は変わったよ。
やっぱり一番は食生活。次が睡眠時間かな。
四六時中、食べてたのがウソみたいに、オヤツ無し！
今は三食以外してないし←人の数倍は食ってるが^^;
食べたいとも思わないんだ。
何か食べたら歯磨き。これが面倒だったりも（笑）
それから睡眠時間ね。夜は直ぐに眠れないのよ？
布団の中で３０分〜１時間はボーっとしてるし。
ただ、気づけば寝てて。
オシッコ〜！そう思って起きるのが３時か４時くらい。
病院じゃ、１２時に寝ても１時には目覚めてたから。
仮に３時に起きても、うわっ！よ〜寝たわぁ。
そんな感じで嬉しくなるの（笑）
ただ…身体が戻ってきたから？分からないけど、
朝ご飯の後、昼ご飯の後。
今まで直ぐに眠くなってたのが、ここ２〜３日は睡魔無し。
眠くならなくなってきたんだ。
いい事なのか？よく分からないんだけどさ^^;
とにかく、精神科系の薬は一切、飲んでないからね。
睡魔も本当なら無いはず？
精神安定剤とかは、眠くなる作用とかあるでしょ？
私は、そういうのが無いから。
薬に関しては、今後どうなるのか？
自分でも全く分からないの。
明日が退院して初めての通院になるからね。
そこで、どんな薬を出してもらえるのか。
↑何気に緊張？どうなるんや？不安感がある私^^;
明日の通院初めて半日仕事だろうし。
ニコで報告できるのは明後日になるやも？だけど。
ちゃんと結果報告はするからね。
↑聞きたくないかも？だけど（＾∇＾）
風呂について得意のw余談？だけど。
私、湯船には最初にザブンと入るだけ。
後は髪を洗うのも身体を洗うのもシャワーで。
そのまま出る。それが当たり前だったんだ。
でも、病院ではシャワーで先に髪と身体を洗って。
最後、体力がある人だけ湯船に入る。
そんな感じだったから。
そのスタイルを今も続けてる？
最初に湯船に入る。これは同じなんだけど、
そのあとシャワーで髪と身体を洗って。
最後、再び湯船にじっくり浸かる。
それが今の入浴スタイルになってるよ(o^^o)
この歳になって？（笑）
湯船に浸かる気持ち良さを実感してますわ（＾∇＾）
ホント、間の抜けた話でしょ？(￣▽￣)
自分でも何やってんだ？みたいな（苦笑）
やっぱ退院からは身体の事より何より…。
入院中の辛さ・牢獄のような生活の記憶ばかりで。
ブログにも書いたけど、帰宅した、その日の夜に、
パニック起こして…。
↑病院にいた時みたいに発狂はしなかったけど^^;
入院生活・人間関係の様々を思い出しては、
手足が震えたり鳥肌がたったり←これは今でもだが^^;
申し訳ないけど、精神面では逆に悪化した？
そんな状態なんだよね(⌒-⌒; )
だから、早く精神科に行きたい。そればっかだったの。
精神科に通うのが楽しいとかじゃないのよ？
入院先では全く貰えなかった精神面の薬。
必要な時だけ飲む。それで十分なんだ。
保険みたいなもん？薬を側に置いておきたいの^^;
地元の病院だってドクターは厳しいよ。
精神科も消化器内科も…キツい事だって何回も言われたし。
だから、私がひとりよがり？
精神科に行けばラクになれる。
そう思い込んでるのかもしれないけど(^◇^;)
とにかく待ち時間はハンパないよね（涙）
近所の町医者とかなら、待つって言っても、
総合病院…デカい病院ほど長く無いし。
診察から薬を貰うまで。
どんだけ手続きせなあかんのや？みたいな（ーー；）
予約なんて、あって無いようなもの。
金曜日も少し早めに行こうかな。
今回はオカンと一緒だし。一人ぼーっとしてる。
これは避けられそうだけど。
オカンでも、話相手にはなるしね（笑）
私的にはさ。実は退院したら、直ぐに車に乗るぞ！
そう思ってたんだ。
でも、許して貰えなかったわ（；￣ェ￣）
まぁ？歩くのが、やっとの今現在^^;
調子こいて、無理したらダメなんも分かるから（汗）
ひとまず、もっと体力が回復するまでは、
車の運転は控えます(⌒-⌒; )
あと。体重は少しずつ…そうでもない？
ウチに帰ってから１㎏アップ。
更に、その日…３日前から0.8㎏アップだし。
結構な速さで増えてきてるんだ＼(^o^)／
毎日、肉…大好きな脂身メインで（笑）
食べまくってるし。
食べる量も以前に比べて減ったとはいえ、
人数倍だし？（＾∇＾）
何より入院中みたいなストレスが無いから。
太って…前に戻る。これが正解だが^^;
のも当然だよね＼(^o^)／
そうそう。
あたし、シャワートイレって思い込んでたけど^^;
正式名？はウオシュレットだったね（笑）
お恥ずかしいったら(⌒-⌒; )
ウチ、様式だしさ。工事も１〜２時間で終わるらしいの。
便座を変えるだけでいいみたいなんだ。
だのに部品が揃わんだぁ？
ちっちゃい工事だと思って後回しにしてるんやないやろうな？
みたいな？（苦笑）
頼んだのは水道屋さんなんだ。
電器店でも聞いたんだけど、ウチじゃ取り扱って無いって。
↑田舎なんで近所の個人経営の店。付き合いがあるし^^;
なんで水道屋のオジさんとも顔見知りでさ。
オジさん、早くやってね〜。待ち焦がれてるんよ。
最初、見に来てくれた時に話はしたのよ。
だのに〜。・°°・(＞_＜)・°°・。
まぁ？ジタバタしても仕方ないし。
いつか分からない工事の日を、ひたすら待つしかないかな。
費用は、もちろん私持ちだよ。
親父さまもオカンも全く必要無いらしいし。
あっても使わないって言ってますわ（笑）
あたしも、１０万くらいまでなら、どうにかしよう。
そう思ってたの。
↑通帳の残高は淋しいもんだが(￣▽￣)
一番安いのなら、１０万もしないよな。
何気に期待もあったし？（＾∇＾）
それが４万あれば、お釣りが来る。
そういう話だったから。
迷う事なく即！お願いします！！だわよ（笑）
↑それでも痛い出費だが（汗）
でも、私には切羽詰まった問題なんだよね^^;
ガスもウンチも。
間違いなく入院してた頃より出てないから。
やっぱり、ウオシュレットの効果はデカイ！
身をもって実感してるんだ。
ガス・便秘に関する薬は退院してからも飲んで無くて。
今度、病院に行っても恐らく出して貰えないと思う。
入院先の担当医が紹介状に薬依存の傾向あり。
そう書くみたいな事、言ってたし。
実際、入院中は薬も出して貰えなくて。
その時…入院中の病院で飲んでた薬、
今度から通院開始する病院で見せるつもりだからさ。
そうなると、益々頼りはウオシュレットさま！
早く我が家に来て〜！それっきゃないのよ(^◇^;)
そういやぁ、水道屋さん。かなりのお歳でね。
実は、そんな働かなくてもいい状態らしいの。
↑年金がっぽり（笑）
ぼけ防止の為にボチボチ仕事してる。
本人も言ってたな（ーー；）
まずは日課の散歩。
昨日も今日も雪がチラついてたけど行ってきたよ。
とはいっても、起きてからウダウダしてて？（笑）
出かける時は雪も止んでたんだけど。
地面は白くてね。
滑らないよう気を張って歩いてきましたわ。
少し普段より距離も短くしたけどさ(^◇^;)
この冬、初めてだよ。寒いな。そう感じたの。
病院にいる間・ウチに帰ってからも、
ずっと寒さ知らずだったから。
体温…平熱が２．５度も上がったからゆえだろうね。
ここだけは病院に感謝だわ（＾∇＾）
それから、お恥ずかしながら。
お湯かけ御飯ダイスキ〜♡暴露しちゃいました（笑）
病院の食器は何だろ？プラスチックかな。
いい感じで、硬い部品、軟らかい部品。
下の方は、お粥に近い状態で食べやすい。
本当に上手くできたんだよね〜。
あったかい白メシに、熱いお湯２０杯←小さじで。
蓋をして１分レンジでチン♪そんだけなのに。
なんで、ウチじゃできないんかしら？(￣◇￣;)
蓋つきの茶碗じゃないし、サランラップして。
容器もセトモノだからかな。悔しいわ（；￣ェ￣）
とはいえ？そんな食い方してるアンタが変なんだよ！
そんな話かもしれないね（笑）
白い御飯は本当に好きなの。
精神科病棟ではパンが禁止だったんだけど。
全然、辛く無かったよ。
そういやぁ、何ヶ月パンって食べてないだろ？ww
他の科…内科とか外科とかね。は、朝のメニューで、
御飯かパンか？選べるんだ。
それによって、オカズも変わってくるし。
精神科の入院患者さんはパン好きな方が多くてさ。
禁止されてるからかな？^^;
売店で買って違う病棟で食べたり？
コソッと食べてる方も多かったよ。
精神科病棟に入る前に持ち物チェックがあるから。
見つかると没収なんよ。
とにかく米好きで良かったわ。
あたし、食べ物を制限されるなんて許せないもの（笑）
ブログにも書いたけど…。
大部屋に移ってからは夜食のメインは、さとうの御飯ww
１パック２００グラムなんだけどね。
２パックは普通。
物足らない時は３パック食べてたよ（＾∇＾）
実は…ここだけの話？wwウチに帰ってからも、
さとうの御飯にはお世話になってるの（笑）
家の御飯じゃ足らないんだもの。
お菓子は全然だけど、
御飯をオヤツみたいに食べてますわ（＾∇＾）
毎回、余談ばっかしてるから(^◇^;)
親父さまと母親には、本当に感謝してる。
大好きな両親だよ←本人には言わんが（笑）
２人の子供で良かった！
心底、そう思っておりますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ほんと！今更だけど、私って薬依存症だったんだな。
改めて気付かされたよ^^;
薬、飲みまくってたし、浣腸も毎日してた。
ブログにも書いたけど、毎食後に飲む薬は、
毎回１３〜１５錠くらいでね（大汗）
精神科で貰ってた薬は一個も飲んでなかったという^^;
便秘より…これは子供の頃からだったから。ガス！
屁が出ない事が耐えられなくてね。
浣腸とかも便を出すってよりガスを出す為。
↑浣腸すると、ブーブー屁が出たんよ（笑）
その目的で一日一回。欠かさずやってた(⌒-⌒; )
お腹の中でグーグー音が四六時中しててね。
下っ腹の張りもハンパなかったから。
見た目も相当、悪くて。
なんじゃ？この見苦しい腹は！？（；￣ェ￣）
そればっかり常に気になって仕方無かったの。
救急…時間外の時が多かったから^^;でガス抜き。
それも何度かしてもらってたけどさ。
↑看護婦さん５〜６人がかりで下っ腹を押さえて。
尻に管を通してガスを抜く(^◇^;)
私としては毎回が腹張りの状態だったから。
毎回、救急に。そうもいかないでしょ（汗）
なんで自分で何とかしようと思った時、
薬に頼るしか無かった。これが現実かな。
入院して…便秘くんは相変わらずだけどね（涙）
２月くらい経ってからかな。
ガスが出てくれるようになったの。
本当に嬉しかったよ(*^◯^*)
自力でガスが出る。久しぶりの事だったから。
歩けるようになって。筋力アップと暇つぶし？w
病棟内をグルグル回るようになってから、
運動の成果かな。歩いてる途中で屁が出る〜！
そういう事も増えたんだ（＾∇＾）
あとシャワートイレね。あれも大きかったかな。
↑家は残念ながらシャワートイレじゃない（ーー；）
病院はシャワートイレだったんだけど。
お尻の穴wに刺激を与えるとね。
ガスが出てくれたんだ←時にウンチも（笑）
退院したら真っ先に家もシャワートイレにしよう！
金額が心配だったけど…決めてましたわ（＾∇＾）
で。今、実際に頼んであるの。
月曜日…明日か。に業者が見に来てくれるんだ。
あ、頼んだんは退院して２日後。早いっしょ（笑）
私には切羽詰まった？大事な問題だからねww
何だか、すごく待たされてる感じなんだよね。
ちゃっちゃとやらんかい！みたいな？^^;
ごめんね^^;暗い内容は避けるつもりが…。
なんだかんだで未だ…当分かな。
引きずってる入院生活の辛さ・キツさ。
日記なんて言い訳？して…。
ブログにぶつけてしまったような（大汗）
あんな話。わざわざ読んでくれて。
コメントまでくれた事。感謝です。ありがとう！
まず最初に約束するよ。
これから通院する病院…精神科プラス消化器内科もかな。
では薬を、ねだったりしません（笑）
ドクターの見立てで処方されたものだけ。
それ以上は要求しないよ。
入院前までは、ガス…屁ねwやウンチが出ない事、
散々言って。ストレスの元になってる。
そう思ってかな？沢山の薬を出してくれたけど^^;
でも、入院中の５ヶ月は、そういった系の薬は全く無しで。
つか、他の薬…眠剤や精神安定剤も貰えなかったんだけど。
それで生活してきてたんだもんね。
ガスやウンチが少しくらい出なくても死にはしない。
私が毎日、出す事に拘り過ぎてたんだと。
担当医からもズバっと言われたし(^◇^;)
あと、薬はできたら飲まない方がいいんだ。
薬は時として毒薬となる。
これも入院経験を経て学んだから(o^^o)
私が今後かかる病院で望むのは、
モヤモヤ感・恐怖心・不安感。
そういった物のはけ口？専門家に聞いて貰いたい。
パニック起こして…自分じゃ、どうにもならない時？
そういう時だけ、一時的に薬に頼る事も許して欲しい。
そんなところかな(⌒-⌒; )
まあね。地元の精神科のドクターも暇じゃ無いし。
私一人が患者な訳でもない。
前回、話したじゃん？先生、聞いて無かったん？
忘れてるん？同じ事、何回、聞くんや？
そんなコトも少なくないのよ？（笑）
私が、たった一人。頼りにしてるドクターでも、
ドクターにしたら、私は数多くいる患者の一人。
それも分かってるしね(^◇^;)
あと…。実は地元の精神科ドクター。
入院先の担当医と、そうは変わらないくらい厳しいの^^;
キツイ言葉も過去に何度か言われたもの。
だから。今後かかる病院は入院してた病院より
行きやすい。気が楽だ。そうとも言え無いんだ。
通院と入院。この違いはデカイけど（笑）
そんな訳で…私の思う通りに行かない事。
今後の通院で出てくると思うけどね。
とにかく先生の指示に従うつもりですわ^^
はい。なんとか退院…命を繋いでもらって。
無事ウチに帰宅できた私です^^;
ブログの補足？少し追記を。
私は１８の頃から心が壊れ始めて…。
若かりし頃は心療内科にも通ってたんだ。
当然、親には内緒でね。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
↑優等生・いい子してきたゆえかな^^;
真面目に、そう思ってたから。
内緒で通ってた心療内科も。
こいつら…ドクターやカウンセラーね。だって、
結局は金儲けやろ？生活の為に医者してんだよな。
そんな冷めた目でしか見られなかった。
薬も特に無かったし。話を聞いて貰いに行ってただけ。
そんな感じの通院だったから。
数件、病院を変えてみたけど…。
いつの間にか、行かなくなってたんだ。
で。３年前。自分では、どうにもならなかった？
その時の事。実は、よく覚えて無いんだけど^^;
会社の事で心がパンク？限界を感じてね。
それで、地元の総合病院の精神科にかかったの。
ちょうど、弟くんが数年前から通院してた事もあって。
弟くんも勧めてくれたし。
あ、なんで私と弟くん。同じ担当医なんだ（笑）
ブログに書いた薬を大量に出してくれたのは、
その精神科のドクターで。
朝・昼・晩。毎食後に飲む薬は１３錠以上でした^^;
ちなみに精神科関連の薬は飲んで無くてね←内緒ww
だって、安定剤とか？すぐ眠くなるんだもの^^;
↑入院中の病院で欲しくて堪まらなかった薬（汗）
なんだか話がズレてきたけど^^;
結局、入院する事になった私。
その病院では精神科病棟が無いんだ。
たまたま消化器内科に通ってた事もあって。
そこでは内科に入院したの。
でも、あくまで主治医は精神科のドクター。
消化器内科のドクターはサブだったよ。
で。結局、この病院では技術的にも限界。
そう言われて転院する事になったんだけど…。
元々は精神科の方がメインだったから。
次の病院も精神科病棟へ。
薬依存。そう判断された部分ありなのかな。
私自身、よく分かって無いんだ^^;
でもね？精神科の方が金銭面では助かるのよ。
個室代も安いし、入院保険が利く期間も長いの。
内科とかなら何十日だけど、精神科は何百日だし。
お金に関してだけだと精神科で良かったかな（笑）
監視・規則。ストレスは半端無かったけど(￣▽￣)
でへ（＾ν＾）あれこれ欲張り過ぎ？
家に帰って自由の身だ！
何だって好きな事、好きな時間にできるぞ！
確かに、そういった思いはあったかな。
でも…現実は？っていうと。
やっぱ、体重が戻ってない事もあるのか？
テキパキ動くんは全くもって無理なんだ(￣▽￣)
↑つか、元々テキパキして無かったがww
本当はね。ブログに書いた料理だけじゃなく。
歯医者に行きたいし、眼科にも行きたい。
あ、メガネも作り直しに行きたいかな。
もちろん！スーパー…買い出しもね（＾∇＾）
あちこち行きたい所はあるにはあるんだけど。
今は、せいぜい近所を一周くらいの散歩しかできない。
それだって足がダルかったり、不安いっぱいだからさ。
ホンマ、体重が５㎏落ちると体力も無くなるんやなぁ。
身をもって実感してるよ（ーー；）
入院して痩せたんは９㎏で。戻ったのは４㎏ちょい。
つまりは、まだまだ入院前より５㎏痩せてるって事。
まぁ？元々痩せっぽちでオチビちゃんだったからね。
入院前の体重に戻しても標準に届かず(⌒-⌒; )
体力も人並み以下だったんは事実なんだけど。
お風呂もね。一週間は禁止。退院の際、そう言われて。
何で？帰ったら速攻入るわいっ！そう思ったんだけど。
やっぱ、風呂って体力、かなり使うんだね^^;
よく考えたら入院中は一週間に一回の風呂でさえ、
面倒だなぁ。パスしたらダメやろか？
な〜んて思ったりしてたもの（笑）
↑実際、入るとサッパリ！気持ち良かったがww
退院の時に渡された薬は２週間分で。
来週中には地元の病院に行かなきゃ！なんだけど。
母親が付いて行くって^^;
あとタクシーしかダメだから。これも言われたわ。
ま、車は無理にしても？私的には歩いて行こうかな。
そう思ってたんだ。家から車で５分くらいにある病院で。
歩いたって、たいした距離じゃないでしょ？
つか、往復のタクシー代がもったいないじゃん！？
これが大きいんだけど（＾∇＾）
とにかく、母親…だけじゃない？
周りからしたら私はまだまだ見守りが必要な状態みたい。
自分で殆どの事はできるから。
介助は必要ないけど、とりあえず見てないと危ない。
情けない話、そんな感じらしいんだ(^◇^;)
あ。恵方巻きの話からズレてるし。ごめんね^^;
ごめんね〜^^;
退院して幸せなはずなのに…あんな告白しちゃって（汗）
でも土曜日・退院当日の夜はマジでヤバかったんだ。
こんな急展開←退院できた事ね。絶対にヘン！
担当医がオッケー出した？ウソでしょ？ありえんやろ？
何でや？あんだけ気長に…そう言ってたのに。みたいな？
ただ…看護師さん数名（私に関わってくれてた方々）が
担当医に◯◯さんは自宅の方が好調のようですね。
アピールはしてくれてたみたいなんだ。
あと、退院許可決定が下った一番の理由は…。
多分だけど、外泊願いに母親が書いた文章？
家に一泊する際、渡されるB５の用紙でね。
どう過ごされましたか？質問事項が２〜３個あって。
それに親が記入して病院に戻った時に渡すの。
それに書く欄は数行分なんだけど。
母親には裏面にもバッチリ！書いてもらったわけ（笑）
あ。オカンはアホウだから？w
文章は私が考えたんだ←病院側には内緒（＾∇＾）
でも、ウソは書いてないよ？
眠剤無しで７〜８時間眠れた。三度の食事をキチンとした。
入院前みたいなバカ食いは無くなった。
近所を散歩した。親子の会話が増えた。等々。
本当の事しか書いてないもの。
で。これは母親の気持ちらしいんだけど…。
早く自宅に戻って欲しいです。
ただ、病院・先生・看護師さんたちに全てを
お任せた今回の入院です。許可が出るまで待ってます。
それを毎回（自宅に帰ったんは４回）書いてくれたな。
あと家で飲む分の薬も渡されるんだけどね。
眠剤は使わず眠れたし、外泊の度に返したんだ。
↑コソッと貰っておこうかとも思ったけど（笑）
あれも、退院させても大丈夫なんじゃ？
そう思って貰える結構なアピールになったのかも。
とはいえ？どんな裏工作？ww
アピールしたところで担当医は頑固にダメだ！
前回の外泊までは、そういう感じだったんだ。
今回だって諦めてたし…期待もして無かったよ。
それが突然の急展開だったから。
嬉しい事のはずなのにヘンに勘ぐっちゃって（汗）
１８歳の頃から抱えてる鬱病。まさに本領発揮？^^;
一人ネガティヴな方へ考えてオチてしまったという。
れも時間が経てば薄れるのかな。
悪夢は夕べもみたし（汗）
つか、病院絡みの人が頭から消えないってさ。
本当、ヘンなヤツでごめんね^^;
ブログでも報告した通り。
今は平熱人間の私だよ〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ホント、そこは病院に感謝だね。
２．５度も体温が上昇したんだもの。
ただ、大好きなコタツが暑い暑い（笑）
時折、電気を切っての毎日なんだ。
つか、今はオカンが常に一緒？
あの人、一人でいた頃…
私の入院中だけじゃなく入院前もずっとね。
は、親父さまと２人の生活スペースで電気カーペット、
それに寝転がってるのが通常だったのに。
今は、電気代がもったいとかで。
コタツの中でゴロゴロしてるんよ←母親の名誉のため？ww
何にもやる事がない時間の話。これは補足します（笑）
コタツの部屋は私だけの居場所。
側に誰か…母親だがwがいるなんて考えられない？
邪魔臭くて仕方無かったの。
それが退院してからは毎日一緒。
常に横にいるんだ←実は今も隣で寝てる（＾∇＾）
まぁ？あたし自身、入院生活は初めての一人暮らし。
そんな感じでさ。
今まで生きてきてウチから出た事無かったからさ。
親が恋しい？そんな毎日だったのも本当で（照笑）
だからかな。今は、前ほどイヤだ！これは無いの。
とはいえ？口を開けば喧嘩は、しょっちゅうだよ（笑）
あっち行けや！鬱陶しいんだわ！
何回、母親に向かって言ったことか（＾∇＾）
それでもね。本音は…。
やっぱりオカンが側にいると安心する(#^.^#)
本人には言わないけどさ（笑）
あと。夕飯の時ね。今までは←入院前。
親父さまと母親のスペースに行く事は無かったんだけど。
今は毎日、2人が夕飯してる時、一緒の部屋に行くんだ。
疲れて帰ってきて、あちこち痛い。そう言ってる親父さま。
毎日、私の事、気遣って気苦労ばっかなんじゃ？
そういう母親。
年老いた2人が元気に？ご飯を食べてるのを見ると、
本当に安心するし、何だか嬉しくなるんだよね。
親父さまはテレビに夢中でオカンは黙々と食べてる。
夫婦の会話なんて、ロクに無いんだけどさ（笑）
ちなみに私は、両親が残した物の残飯整理もあるしww
食べる時間帯が違うのもあって。
一緒に食べる事は無いんだけどさ。
それでも、すごく幸せ…言い過ぎかな^^;
穏やかな気持ちでいられるんだよね。
このピュアな気持ちが、いつまで続くやら？
それは神のみぞ知る。だけど（＾∇＾）
本当に、ありがとうね。
で？？？お返しは何がイイかしら？
もらいっぱなしじゃ、気が治まらないわ。
明日の新作でイイかな。
何か好きなモノ、必要なモノ。
明日、教えて下さいね。
ホントに、ありがちゅうううううううううううう！！！
晩メシしたら寝ちゃってて(笑)
さっそくお邪魔したよ。
お気遣い、ありがとおおおおおおおおお！！！
でも、イイのかな？貴重なモノなのに。
花火、超！嬉しいです＾＾
マンドラもなんて・・・。
２つも頂けないよ～（汗）
何かお礼がしたいわ。
今度の新作で、何かプレさせて下さいまし＾＾
そうそう。
黒ガチャと白ガチャ、実は出てない目玉があって（悔）
フリマで挑戦してみたけど返事がないんだ。
交換記事、書くと効果あるかな？
書いたこと無くて＾＾；
何だか緊張してます（苦笑）
きよみんちゃんはコンプしたのかしら？？？
私にできる事があれば、遠慮なく教ええね＾＾
↑入院前以来…５ヶ月ぶりのセリフだわ（笑）
改めて。ただいま(*^◯^*)
本当に長くて辛い入院生活期間だったわ。
でもね…。多くの事を学んだんも本当。
自分の甘さ・身勝手さ？向こう(担当医や担当看護師)
にしたら私の悪い部分、たくさん言われたからさ（苦笑）
叱られたり説教されたり。
怖くて…悔しくて…泣いてばかりだったけどね^^;
でも…入院生活が無かったら、ホント自由気ままなだけの毎日で。
会社員してた２年前までは別だけど、
好き勝手してしてきたんも事実でからさ。
好きな時間に食べて・寝て。睡眠時間も適当。
下っ腹のポッコリが許せなくて…。
↑ガス(屁w)もウンチも出ないヤツだったから^^;
薬を必要以上に飲んでたのも事実なんだよね（汗）
確かに？病院で処方された薬で。
量も決まった数までしか飲んで無かったけどさ。
それでも確実に薬依存…乱用してたんは本当だもの。
で。その結果が血糖値ダウン。
意識が無くなって倒れるまでになって。
遂に入院。そうなった次第です(^◇^;)
入院して、いっぱい変わった部分があるのよ？
あたしも成長したもんだわ（＾∇＾）
それは追い追いブログで書いていきます。
とにかく、ありがとう！
退院祝いのコメント、本当に嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
２度と入院…あの牢獄のような世界に行かない事。
約束するからね(*^◯^*)
しっかり…でもないかな？w普通に生活して。
自分の身体の管理はもちろん！
何より親父さまと母親に心配かけないよう。
これからの人生を送っていくわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
え～っと。私が勘違いしてたみたい？
お願いしたんは、ミラクルの後ろの花火のつもりでした（汗）
ごめんね。勝手に勘違いしてたみたいで。
手持ちの通常花火なら、自分で合成できてるんだ。
ホントにゴメン！！！すっかりミラクルかと。
なんで、花火華は、きよみんちゃんがお使い下さいませ（＾＾）
お気持ちは、いっぱい！！！頂きましたわ！ありがとうね！！！
↑今日は元気に？お邪魔ｗｗ
つか、なんつう厚さなんや？部屋の温度４０度近くあるよ＞＜
昨日も暑かったし。勘弁して欲しいわ～。
冷えピタ、昨日に続いて今日も使用中なの。
親父さまは昼メシしてから寝ちゃったみたいで。
こんな日でもク－ラ－つけてないの。
起きてきたら怒り出すかなｗｗ気きかせて、ク－ラ－つけんか！ってさ。
超！我儘な人だから(笑)
そういやぁ、大垣と羽島での事件？
目の充血やかゆみで、何百人かがってヤツ。
あれ、あたしのドライアイと関係があるんかな？？？
ドライアイの自覚症状は、もうずいぶん前からなんだけど。
花粉症とは全く縁のない子だしね～（謎）
ここだけの話＾＾；
あたし、実は羽島人なの。ドンピシャ！ではあるんだ。
もし、そうなら病院で診てもらった方がイイのかな？？？
全く。厄介な事ばっかだわ（涙）
体調に関しては、正直、一進一退のまま。
復活したよ～！！！素直には報告できません＾＾；
でも、なんとか生きてるよｗｗ今日もムリのないよう。
ニコもリアルも。
のんびりしつつ、ゆっくりマイペースで行かせてもらいますね（＾＾）
まずは・・・。昨日はお邪魔できなくて、ごめんねm(__)m
お知らせした通り、パソコン持ち込み不可の病院で一泊してきましたわ。
ま。正直、ＰＣ触る気力も無かったんだけど＾＾；
暑さが戻って天候の変化に付いていけないのと、軽い脱水症状？
それで力が入らない。身体を動かすのもツラかった事が判明。
夕べは、一晩中ゆっくり時間をかけての点滴しとりました。
自分でも、本当にもどかしくてさ（涙）
なんで？身体がいう事きいてくれないんや？自分の身体なのに。コノヤロ－！みたいな？
あと、やっぱ邪魔くさいんが目。ドライアイが相変わらずで。
目がショボショボするんだよね。開けてるんが辛かったりで。
眠くも無いのに、ずっと目を閉じてるわ←大好きな韓ドラもイマイチ見る気になれんし＾＾；
そんな訳でニコの方も。不義理が続くと思うけど、ホントゴメンね。
ただ、ここは大好きな場所だし。無理のない程度に来たいんだ。
絶対に無理はしないし。体調・身体優先にします。
これは約束できるよ。つか、無理したくても今の状態じゃ、とてもできんしね＾＾；
なんで、会いに来れる時はお邪魔させてね。心からのお願いです。
ただ・・・。無理して来てるんじゃ？来なくてイイんだよ。
そういった、お気遣いもあって、逆に迷惑だったら。と（汗）
そういう場合は、遠慮なく教えてね。訪問は控えますから←超！寂しいが。
キチンとした入院も考えつつ。早く元気になるよう。一日一日、大事に生活してくね（＾＾）
で。ニコ店。なんや面倒になってて＾＾；
来てもらってるのにお返し訪問ができてないままなんだ。ホント申し訳ない。
やっぱ、気持ちにも余裕が無いのかな。とはいえ、ニコ店だって義務じゃないもんね。
絶対にやらなあかん！そういう訳じゃないし。って感じで言い訳して？ｗ
ヤル気が復活したら頑張ってみようかな。と。
それまではウチも。スル－してもらって構いませんわ。
来てくれた方、優先にしてあげてね。
本当にいっぱいのご心配、ありがとうね。
体調の方は一進一退？その日によって良かったりイマイチだったり＾＾；
ま、これは誰でも同じなんだろうけど。私ほどは変化が激しくないかもね（苦笑）
正直に告白すると・・・。今日はあんま？＾＾；
あ。風邪は完治してくれたよ。ノドの痛みも咳き込みも。スッカリ無くなったの（嬉）
ただ、今日は目と耳。目がショボショボしまくりで。耳はボ－ンとしてて。
それが気分の悪い原因なんだ。
眠くも無いのに、ずっと目を閉じて。目を休めてた本日ですわ。
そんな訳で、ニコも今日は終了。落ちの前に会いに来たよ（＾＾）
せっかくだもん。昨日書いた焼き芋とスイカの話したかったし(笑)
↑食べ物ネタだと元気も回復？ｗｗ
で。季節外れの焼き芋。我ながら大成功～♪だったんだ（嬉）
つか、単に芋が良かったんが事実なんだけどｗｗ
あたしの大好きなベッタリさつま芋でね。焼き上がりがナイス加減！！！
甘味たっぷりの水分が多いベタ～っとした焼き具合でできたんだ。
ホッコリしたさつま芋も、それはそれで美味いんだけど。
私は、ベチョ～っとしたんが好み。
噛まなくても舌べろの上で無くなるくらいが大好きなの(笑)
昨日のは丁度そんな具合で仕上がって。芋の種類の賜物だとは思うんだけどね。
甥っ子・姪っ子はホクホクしたんが好きみたいで。
柔らかっ！そう言ってビックリしてたけど。それでも美味い！そう言って食べてくれたよ。
親父さまとオカンは、どっちでもイイ？ｗｗ
ホント、食には興味が無い人たちだからさ(笑)
あとスイカ。こちらは既に食べごろは過ぎた？ｗｗ
親父さまと母親は熟れすぎだろ？も少ししたら腐り味←地元人しか分からん表現？だわ！って(笑)
でも私的には、まさに好みの食感でｗｗ
ちょい柔らかいんだけど、ちゃんとシャキシャキ感も残ってたし。
スイカはもちろん、果物イマイチの私も。美味いじゃん！そんな感じで戴きましたわ（＾＾）
あと、忘れてたけど幸水。梨がまだ数個、残ってたんだ。
今日はスイカの残り。食べようかと思ってるんだけど。明日からは梨の後始末かな(笑)
ご心配おかけしてます。かなり復活！元気になったよ！！！
とはいっても完治。そうは言えないから←歳ゆえ長引く？ｗｗ
無理はしないようニコもボチボチ。ノンビリ楽しませてもらいますわ（＾＾）
今日は、ちゃんと買い出しにも行けたし。
普通の日常が戻っただけなんだけど、めっちゃ！嬉しいんだ。
↑無駄に金は使っちゃうが＾＾；
何より、母親が嬉しそう？ホッとした感じなんが伝わってきて。
ホンマ、心配かけてるんだな。感謝しなきゃ。改めて実感してる。
プラス、少しでも元気な顔、見せてあげたいな。そう心から思うんだ。
悔しいんは、母親が声をかけてくれてる一緒に散歩。喫茶店のモ－ニング。
それらは、ちょい行く体力が・・・で（悲）
せっかくの誘いも、未だ一回だって実現できてないの。
去年の今頃ならさ～。逆にデブリ過ぎてた？くらいで。
ポッコリ下っ腹が少しでも凹むよう、毎日、散歩だってしてたし。
夏休み中はラジオ体操だって進んで行ってたよなぁ。何気に思い出しちゃった＾＾；
で。どうでもイイ話？ｗだけど。
昨日、作ったジャンボコロッケ、ビ－フシチュ－味ハンバ－グ。
我ながら大成功だったよ！！！
前は塩・コショウが強かった？ちょい失敗かも。そんな感じだったから。
リベンジできましたわ(笑)
弟くん一家も喜んでくれたみたいで。わざわざリピ－トのリクエストがあったし（嬉）
親父さまと母親も１個ずつだけど完食してくれた。
残飯整理担当の、あたしに残ったんはコロッケが２個とハンバ－グ３個。
普段の私なら物足らない量だけど？ｗｗ
流石に体調イマイチの昨日は、ま、適量だったかな←いや、それでも食いすぎ？(笑)
にしても・・・。こうして普通に話をしに来れるんが、こうも有難いとは。
体調が思わしくないんは辛いけどさ。
それによって気づかされること。学ぶことって本当に多いよ。
普通に家族一緒に過ごせる事。心から感謝して一日一日、生きていくわ（＾＾）
あ。最後になったけど、ガ－デンランクイン。何気に紹介してましたｗｗ
ニコの方も。マイペースで楽しくやってくね！！！
ずっと続いてた耳鳴り。風邪の前兆？今も相変わらず耳はヘンだけど。
夕べから、妙にノドが痛くて。咳き込みも。
あ。熱は無いんだ。単に身体が怠いだけ。ちゃんと食べられてるしね。
あとは、目かな。ドライアイと結膜炎の合併症で。
ずっとショボショボしてて。それも気分的にスッキリしない原因。
ダブルで来てるから。ちょいヘタってます＾＾；
ただ、マジで重症。そういう訳じゃないんで。心配はしないでね＾＾
もしかしたら・・・数日、ニコは半お休み状態になるやも？だけど。
インはしますわ←やっぱ、ここに来ないと寂しいもんｗｗ
訪問も足あとだけだったり、簡単な挨拶しかできない不義理。
しちゃうかもしれないけど、寛大な心でお許し下さいませm(__)m
な～んて言いつつ、明日には元気復活！
ここにも通常通りに来れてるかも。だけどね(笑)
もう分かってるとは思うけど？ｗ
親父さまは、オレに任せとけ！オレに頼ればイイ！間違いないぞ。そういう人なんだ(笑)
で。人の役に立てる事。頼りにされてる事が何より嬉しい。自己満足してる単純な人ｗｗ
あと・・・。ヘンなトコでケチくさいのに、基本、太っ腹なんもホントかな。
とはいっても、それが目立つようになったんは最近だよ。
去年、家と車のロ－ンが終わって。その分、金銭的余裕もできたからね。
ひとまず、自分の葬式代って事で貯金が第一。銀行に預けるんは信用ならん！
そんなコト言って、タンス預金？ウチの金庫に貯めこんでるの。
私と母親は、そっちの方が危ないじゃん！そんな感じで。
ちゃんと農協←親父さまは銀行より農協の人。に預けなよ。そう言ってるんだけど。
全く聞く耳持たないから。好きにやらせてるけどね(笑)
で。母親が抜き取った諭吉さま。流石に、おつりは返したみたいよ。当然かｗｗ
とはいっても、使ったんは３千円以上。返したんは６千円。残りはパクったらしいわ(笑)
あたしなら、５千円しか返さないなｗｗ
ハ－ゲンダッツのアイス。小さい割に高いよね～。自分じゃ、絶対に！買わないよｗｗ
味が濃くて、それに慣れてる人は１００円アイスなんて食べられないのかな。
私は質より量の子だし？ｗやっぱ定番の安いんで充分(笑)
つか、最近、食べられるようになったガリガリくんなら、１個３８円だしさ。
それを何個も買って来てもらった方が正解だったなぁ。真面目に思ったもの(笑)
まぁ？たまには高級アイスも体験してみよ。その願いは叶ったわけだし？
何より、親父さまは私が便乗して頼んだ事も知らないはず。ラッキーだったんは間違いないけど。
親父さまが好きなアイスは板チョコもなか。オカンも気をいかせて？１つ買って来てたな。
あととは全部、甥っ子・姪っ子の為に。もちろん、子供らはパパ・ママの分も～！
そう言って５～６個アイスを。他にお菓子も容赦なく買って。ウチに持ち帰ったわ。
実は嫁ちゃま。〆るトコは〆る？ｗおばあちゃんにコンビニ、連れてってもらいな。
そう言って自分じゃ行かない人なんだ。
当然、その言葉の裏には買ってもらうんだよ。そうした魂胆が。シッカリした嫁ちゃまですわ(笑)
今日は、なんやメッチャ！眠くて。ひたすら寝てたよ。
やっと、活動開始ですわｗｗ
↑あ。腹減りは相変わらずなんで。食べる事は最優先だけど～(笑)
以前は、昼間の睡魔、ハンパ無かったけどね。
最近は全くだったんだ。今日は何でかなぁ？？？
オカンが会社に行かなくなって。
昼間、寝てる姿を見るのは初めてだったらしく。
どうしたん？？？体調、悪いんか？えらいんか？めっちゃ！心配しちゃって＾＾；
いや、単に眠いだけだから。そう言って説明したわ。
あたしが、おとなしい？ｗｗ元気ないんが、超！気になるらしくて。
アンタがグッタリしてると、私も食欲出ん。はぁあああ。って＾＾；
ホンマ、申し訳なくてさあ。
あ。でもね？おかげで、私がシッカリしないとな。
歳とった。ボケた。なんて言っとれんわ！ってｗｗ
そういった意味では、母親に、いつまでも気力？与えられるかなあ。と(笑)
で。コーデの話。
あたしなんかのコ－デで良かったん？ｗｗ
お役に立てて光栄だけど。
使ってもらえるんは、超！嬉しいよ＾＾
わざわざ、報告、ありがとおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
生存確認ブログに、わざわざコメント、ありがとうね（＾＾）
今回のレジピも、実は介護食なんだ。歯の弱いお年寄り向けですわ。
じゃないと、すり身になんかしないもんね。
エビフライは、エビがプリっ！存在感ある方がイイに決まってるしｗｗ
前にも、どっかで書いたことあるんだけど。
痴ほう症で施設に入ってた、ばあちゃんの為に勉強したレシピなの。
じゃないと、超！自己流で好き勝手に作る私が、
材料や作り方なんて覚えてるわけないしね(笑)
せっかくなんで？今日の日記ｗ詳しく余談させてもらおうかな。
親父さまったら、妙に羽振りがイイ？
私には、昼ご飯でハンバ－グ弁当と、メンチカツ←一個１５０円もするｗｗ
オカンには、握りのお寿司。
自分は冷やし中華とチャ－ハン。買って来てくれたんよ。
しかも、俺だまが、おごってやったぞ！！！ドヤ顔でね(笑)
今日は、親父さまが休みなんだ。私とオカンを喜ばせたいのか？
またまた、コンビニで、お弁当、いっぱい買って来てくれたよｗｗ
人の世話して自分の頼りがい？俺に任せとけ！！有難さアピ－ルして満足してるみたい(笑)
自己満足ともいうかなｗｗ
あとは、とにかく、ジッとしてられないのか？
オカンも、甥っ子・姪っ子、連れて、喫茶店のモ－ニングに行ったんだｗｗ
子供が喜ぶのかなあ？そんな感じだけど。
でも、嫁はコ－ヒ－が嫌いらしくて。モ－ニングは全然！行かないんだって。
だから、子供らも新鮮ではあるみたいで。今日は、喜んでお供してたよ。
子供らは、アイスティー飲んだって言ってたかな。
音夢（姪っ子）は、あんな大量のモ－ニングサ－ビス、完食。
あたしの子供の頃にソックリで、よく食べる子なんだよね～(笑)
東亜（甥っ子）は、真逆で、あんま食べない子。
サ－ビスについてきたモノ、半分以上、残したとか。
ただ、あちこち、つついて遊んでたらしいわ。ワルガキだよねｗｗ
なんや、地味～な日常だけどさ。見てて安心する＾＾
やっぱ、家族一緒が一番、幸せなんだろうね。
↑親には、口に出して、言わんけど～(笑)
すっかり不義理してる毎日なのに。忘れずに来てくれて、ありがとうね。
ちゃんと生きてるよｗｗ
ここ３日間、ガスが出てない事もあって。身体と気分が重いんだ。
あと、やっぱ体力が落ちまくり＞＜
なんで急激に？自分でも摩訶不思議だわ。
いっぱい食べてるんよ？食欲はあるの←なんつう胃袋やｗｗ
苦手な牛乳・チ－ズ・ヨーグルト。頑張って摂ってるし。
早く元気になりたいな。せめて、息切れするコトなく動きたい。
あたしなりに努力はしてるから。好き嫌いもしないよ。
かなり、謙虚になったんじゃないかな(笑)
少し前までは、イヤなモンはイヤ！食うもんか！だったからさｗｗ
しばらくは、ニコも不定期になると思う。ホントごめんね＾＾；
顔を見せてくれて。心から！ありがとう！！！
↑定番の挨拶も復活ｗｗ
ホント、ご心配かけまくりでゴメンね＾＾；
自分でも全く分からない体調の良し悪しで。
その日・その時で状態はクルクル。こればっかりは仕方ない？
受け入れるしかないって事だもんね。
なんで、ブログにも書いた通り。
ニコも無理することなく←つか、したくても、できんのがホント＾＾；
楽しくできそうな時はインするし。
今日は・・・って時は、お休みさせてもらいますわ。
義務的・責任感を感じてのニコはしないよ。
私自身も、心から楽しい！そう思えないし。
その前に、まず相手さまにも失礼な事だと思うから。
で。昨日、作った餡子ときな粉のおはぎ。タイヤキもどき？ｗｗ
甥っ子・姪っ子・嫁ちゃま。喜んでくれたよ。
買ったモノの方が美味いんが本音かも？だけど(笑)
親父さまと母親も食べてくれたし。作った甲斐がありましたわ。
実は私は？って言うと・・・。おはぎ、食べ過ぎた？ｗｗ
やっぱ、元々、和菓子はイマイチだし＾＾；餡子も得意じゃないでしょ？
タイヤキはパスしちゃた←この私が珍しく残したｗ今日、戴くことにしますわ。
きな粉のおはぎの中にも、たっぷり！餡子、入れたからね～。
最後は、餅米だけでいいぞ！そんな気分になっちゃったんだ。
↑餅米。米系は大好きだし、もちっと粘り気があって好きなんよ(笑)
昨日は、まず買わない牛乳も購入してきたの。おはぎ、牛乳で食べたよｗｗ
案外、美味かった？合うじゃん！そんな感じでビックリしちゃった(笑)
餡子がクドイからかな？牛乳、全く！飲めないヤツだったのに。
昨日はスンナリ戴けたんだ。安もんのパック牛乳って、かなり薄い？ｗｗ
乳くささも、あんま感じなくて。あれならオッケーでしたわ(笑)
ただ、もう当分は買わないと思うけどｗｗ
今日は、あんま料理する気がなくて＾＾；
お昼に、母親には焼きそばと稲荷寿司を作ってあげただけ。
夜も手抜き？ｗ親父さまにはカキフライ。あとは肉じゃがくらいかな。
あ。家庭菜園の野菜、もう終わりなんだけどね。
カボチャとジャガイモは大量に在庫があるの。それの後始末だわ(笑)
そういやあ、スイカもゴロゴロしたまんまだｗｗ
少しくらいは私も食べようかな。気が向いたら、今夜頂きますわ＾＾
おかえりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！！！
さっそく顔を見せてくれて、ありがとうね。
旅行、満喫してきたみたいでよかった！！！
いっぱい癒されてきたんだね＾＾
あ。ガチャは何とか自力コンプできました＾＾
青は、妹から目玉、一個もらってのコンプだけどｗｗ
つか、すっかり涼しくなったね。朝・晩は寒いくらい。
夕べは毛布かぶって寝たよ。朝も窓は開けられなかった。
まあ、残暑はまだまだのはず。昼間は普通に暑いわけだし。
親父さまの持ち帰るTシャツなんて、汗で重くてさ。私、持てないもんｗｗ
あ。５枚くらい、まとめてバッグに入ってるからだけどね。
実は昨日から、ガスが全く出てくれなくて。腹がパンパンなんだ。
昨日は、わりと元気もあったけど。今日は・・・。
そんな訳で、またまた簡単な挨拶のみでごめんなさい＾＾；
やたら眠いのもあって。この後、ウダ～っとさせてもらいますわ＾＾；
ごめんね～。今日も何や朝から気力が全く出なくて。
身体も重かったの。正直言うと・・・今もだけど。
自分でもホンマ！もどかしいんだ。身体がいうコトきいてくれない。
いったい、どうしちゃったんだろおなぁ？？？
時期的なモノもあると思うんだ。
数日間は、こうした自分と付き合うしかないかな。とも。
一向に変化がない場合は・・・。入院しますわ。
決めました。何日間になるか？分からないけどさ。体力戻さないとね。
その前に、自分の自己治癒力？あるかは分からんが＾＾；
信じて、自分の生活。しっかり立て直して頑張るよ！！！
で。肝心な話。旅行、楽しんできてね！！！
いってらしゃあああああああああああああああああああああああああ！！！
つか、かえって申し訳ないくらいですわ＾＾；
で。トコロテン。告知通り、昨日、頂いたよ。
２個入りで（税抜き）９８円ｗｗ一等お値打ちなんを買ってきた(笑)
だって初めて食べるわけだし。ハズレ～！口に合わんかったら勿体ないんだもんｗｗ
なんて言いつつ、買ってきたんは３袋。つまりは６個という(笑)
でも、殆どが水分でしょ？中身なんて微々たるモンだし。
で。肝心の感想は？？？
ま、一回、食べたらイイな。これでしたあああｗｗ
セットで付いてたんは三杯酢。黒蜜があるなんて知らなかったわ（悔）
そうはいっても、酸っぱいモンが食べたかったからね。
買うのも、どのみち酢の方だったろうけど。
あ。１袋は黒蜜にしたかな。いや、あたしの事だ。プラスして４袋にしてたな(笑)
つか、もっと酸っぱいと思ってたけど。
案外、甘かったわ。もずく酢は、よく食べるんだけど。
そっちの方が断然！酸っぱさは上。強いぞ。そう思ったもの。
あと・・・告白しちゃいますｗｗ
ビンボー性の私。使った三杯酢。当然の如く完食ならぬ完飲しましたわ(笑)
６杯分。全て飲み干してやったよｗｗ
酸っぱさも全然！無かったし。
主役のトコロテンよか美味いじゃん！そんな感じで飲めちゃった(笑)
普通は捨てるんかしら？あたしってばケチくさいヤツ？ｗｗ
だとしたら、ここだけの話って事で願いますわ(笑)
あんね。実は・・・。数日前、ある方から突然、拒否設定されちゃって。
その方とは、お互いコピペ巡回ていどの交流ではあったんだけど。
それでも、私が一方的に伝言板コメントしての訪問は本当だし。
最近じゃ、頂いたコメントに対して、まともに返事もできてない。
ちゃんと読ませてはいただいてるし。ありがたいなぁ。そう思ってるのも本当。
だのに、誠意を持って対応できてない自分がいる。
そんな葛藤？もどかしさもあって。自身に嫌気がさしちゃったんだ。
きっと、拒否した方も。そんな私のいい加減さが許せなかったのかな。
こんなヤツ、来てくれなくていいんだよ！そう思われたんだろうな。って。
プラス。そんな風に感じてる方は他にもいらっしゃるじゃないかしら。
あの方だけじゃないはず。そう思ったら、本当に申し訳なくて。
それで、ああいったブログを書かせてもらった次第です。
私ね。夕方。４時過ぎくらいかな。
それくらいになると、気力・体力ともに復活するの。
躁鬱の典型だって言われてる。朝・昼間は気持ちもオチまくり？
で、夕方・夜は異常にテンションがアップしたり。
今は、心の方だけじゃなくて。体調もイマイチなのもあるから。
気力・体力も同じく落ちてるしね。
なんで、ニコタイムしてる朝・昼間は、どうしても気持ちが乗らなかったりなの。
かといって、夜、深夜族してニコにイン。これもできないから。
だから、本当に多くの方に迷惑・嫌な思いさせてるよな。そう思ってね。
ちょうど元気になった頃、毎日、ブログは書いてるから。
その時は、バカみたいにテンションが上がってるんも本当だよ＾＾；
つまりは、ああいったふざけた？ｗブログ書けてる自分も、正真正銘！本来の私なの。
素の自分。ムダに元気な私も本当の私だから(笑)
今は、頑張って治療してます。心より身体の方が深刻になってるかな＾＾；
でも、きっと復活してみせるよ。約束する！！！
落ちてる私。元気な私。厄介な奴だけど・・・。
これからも仲良くしてください。改めて。よろしくお願いします（＾＾）
あとで…ホームページ…確認してみますね。
ゆみりんさん…加藤晴彦でしたか？
当たっていたみたいで、良かったです♪
わ～～！らいあさんは、竹野内 豊が好きなんですね。
かっこいいですよね。(BOSS観ていますか？)
当たっていましたか？
１位が 加藤晴彦だった＾＾ 顔のつくりはﾀｲﾌﾟ～～☆
当たってる(･∀･｡)(-∀-｡)(･∀･｡)(-∀-｡)ぅんぅん
こんばんは、今日は長い文で失礼します。
重要なことですので、拝見してくだされば光栄です。
下記の3つのURLを拝見していだきたいです(´･ω･｀)ﾉ
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=834886&aid=28893091
➩お願いごと 【来年、悲しんで退会しないように】
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=834886&aid=28915834
➠マイページの伝言板について【必ず拝見】
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=834886&aid=28926991
➠お気に入りについて 【拝見した方が得かと】
そして、これからはマイページの伝言板ではなく
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=834886&aid=28915496
➠最後の伝言板.
へコメお願いします。別にコメしてもいいですよ、忙しい方は＾＾;
それでは、本日の長い訪問失礼しました(´;ω;｀)←
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私が今1番好きな 芸能人は 竹野内 豊ｓ なんですぅ (*ﾉωﾉ)ﾎﾟｯ 。。
きよみんｓは 山Pが 好きだったんですねぇ～♪ (･∀･)ﾆﾔﾆﾔ～♪(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ～♪
どうでしたか？
ゆみりんさんは、どんな人がタイプなのかな？
マッチョ…私も苦手です。
佐藤浩市ですか？
渋めの人が好みなんですね。
マミマミさんはいかがでしたか？
当たっているといいなぁ…。
自分も早速やってみましたー
× 割と筋肉質な男性が好みなようです。ふとしたときに垣間見える男性の筋肉に惚れるタイプです。
◎ かなり真面目な男性が好みなようです。生徒会長などに飛びつくタイプです。
◎ かなり大人っぽい顔が好きなようです。童顔と言うだけで子供に見てしまう傾向があります。
結果 ①坂口憲二 ②平井賢 ③佐藤浩市
童顔で子供に見えてしまうって自分のこと？ なら当たってる ﾃﾍ
マッチョは苦手＞＜ がしかし、佐藤浩市は大大大ファンなので、おｋ（笑
かなり当たってましたか？（*´∀｀*）
ってことは きよみんさんは細身で知的タイプがお好みなんですね～♫
山Ｐはうなづけますが…
桜塚やっくんと ウエンツは知的？ 知的…＾＾； どうだろ？（笑）
私もまたやってみますね～☆＾＾