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- カテゴリ：日記
- 2011/04/30 09:49:41
今まで作る作る詐欺してた、
旦那のお弁当を今朝ようやく作ることが出来ました。
先日、刃物を持って暴れたりと、いろいろとご迷惑おかけしましたし…
いえ、その前から弁当は作りたいと思っていたんですけどね。
朝起きれなくて、
夜寝たいのに眠れない日々が続いて…
朝方寝ちゃうから当然起きれなくて
の悪循環サイクルからどうしても抜けられなくて
気に入らない事なんてないのに、
いつの間にか一杯一杯になってたんでしょうか。
もうよくわかりません。
今もどうしたらいいのかよくわかりませんし、
別にどこが悪いのかわかりません。
急に来る吐き気がして何も食べたくないと思ったり
食べたいと思ったら食べまくって、どんなに食べても食べてもお腹が一杯になりませんし。
でも太りたくないから、指を突っ込んでまで食べた分を吐き出さなきゃと思うし。
昨日は、寝る前に薬を飲んだら眠れました。
だから起きられました。
だけど、朝私のせいで旦那を遅刻させてしまいました。
私が全然作ってなかった弁当を久しぶりに作ろうとしたせいで、
私が味噌汁の味が濃いか薄いのかわからなかったせいで、
私が前日にちゃんとお弁当の蓋をどこに置いてあるか確認しなかったせいで、
私が段取り悪かったせいで。
なんでなんでなんで。
別に今まで何ともなかった。
もう大丈夫と思ってた。
なのになんでなんで。
また何でわけのわからないことをするの私。
なんなの
なんなの私
私が具合悪くすれば、旦那が心配して旦那まで具合が悪くなる。
私が具合悪くすれば、苛々して娘に当たってしまう。
そんな姿を見たら、もうどうしていいのかわからなくなってしまう。
無理にでもいいから笑え。
無理にでもいいから普通にして。
無理にでもいいから治ったことにして
お願いお願い
全部全部無かったことにして
どこまでも無かったことにして
私が生まれてきたことさえもなかったことにして。
違うこうなりたかったわけじゃないのに
違うのに。
こんなことしたいわけでもないのに。
こんなこと書きたいわけでもないのに
違うんだよ…
嫌なんだよ…
本当に。
嫌なのに。
どうしたらいいのかわからないんです。
病院にも行きたくないんです。
だってどうせどこに行ったって同じ。
意味もなく薬を処方されて、
何故この薬を飲まなければならないのか
いつまで薬を飲み続ければいいのか。
いつが治った時になるのか。
というか別に具合悪くないし。
なんなのなんなの！
誰か人と居ればその瞬間は気が紛れて、楽しいと思えるけど。
友人が帰った後、自分の言動に悪いことはなかったか、いちいち考えて
もしかしたらあの時の言葉、傷つけたかもしれない。嫌な思いにさせたかもしれない。
そうするとどうでもいい過去の過ち思い出して
やっぱり自分は何にも成長出来てないって思って。
相手はそんなこといちいち覚えてないだろうと思っても、
些細なことでも間違ってしまったんじゃないだろうかって思って。
人間完璧になんてなれないし、なろうとも思ってないけど
それでも気になるものは気になるし。
そうすれば疲れてしまうから、だったら誰とも会わない方がいいの？
誰とも話さなければいいの？
お酒を飲むことが私の楽しみでした。
だけど、それも先日旦那に駄目って言われました。
お酒が飲みたい。
飲みたいけど飲めない。
別にどこも悪くないのに。
もう２０歳を過ぎましたし、
お酒を飲んでいる間は楽しい気分になれるのに。
本当に私はどこも悪くなんか無いのに。
ちょっと頭が悪いだけなのに。
ちょっと考え方が可笑しいだけなのに。
ちょっと変わり者なだけなのに。
体は健康だよ。
ご飯だって食べられるし。
寝る時間はばらばらだけど、眠れるし。
ちゃんと掃除洗濯炊事出来てるし
ねぇ何が悪いの何が違うの何が間違えたの
ホラ今だってちゃんとブログ書いてるし
大丈夫だよ。
大丈夫なんだよ
だけど
なんだろうなんだろう。
この湧き上がってくる衝動は…
また吐き気がしてきたけど
それは別にいつものことで
前の時みたいに頭痛するわけじゃないし。
なんでなんだよなんでなんだよ。
嫌なのに嫌なのに。
なのに…そう強く思ってるのに
なのに…ほろっと、急に死んでしまいたくなる瞬間が来て恐ろしい。
きっと私は臆病だし、自分を愛しているから死ねないと思っているけど、
だけど本気で考える瞬間が来て恐ろしい。
愛しいけど、世界で一番憎らしい自分。
死にたいとかそんな風には思わないんだけど、
なんかもっと違う、
堕ちたい
刺したい
破壊したい
自分のこと正面から殴り倒したくなる
あぁ、やっぱり刺したい
思いっきり
そうなんですよね。今日は久々にお弁当…というか
今までと違うお味噌を使ったからなのか、味がわからなくて、どうしてこんなにわからないのか、そのことで不安になって、いつもならまぁいいっかって出来るのに何故か今日はわからないと思ったら余計わからなくなって、思ったより時間を取ってしまって…
後から考えるとなんてくだらない…（´･ω･｀）
なんか嫌ですね。うじうじうじうじ…
じめっぽくて。
今はとりあえず薬飲んだのでぼーっと穏やかな気分で考えられますが、
何かもう薬が切れてしまったらどうしようとか、それで不安になって。
用法用量を忘れてしまったのでどのくらい服用していいのやら…
なにこれ覚せい剤なんですか？みたいな感じの依存症です。
私って比較的、言いたいこと普段から言えるタイプなんで
旦那にも友達にも、言いたいっと思ったら言えるんですよ。
今このブログだって、不快な思いもする人もいるだろうなと思いつつも、私の為に書いていますから
そういうところは本当に無神経で図太いなぁって自分で尊敬するぐらいなんで
だから何でこんなになってるのか自分でよくわかんなくって…
変ですねー
紫音さんコメントありがとうございます。
いつも自分が書きたい時にだけ気まぐれにブログ書いて、気まぐれに訪問して
知らない間に退会してる人とか知らない間に友達の欄から消えていたりとか…
そういうはそういうので気にしないんですが
やっぱりこうしてコメント貰える事は本当に嬉しいんです。
もういい年して同情してもらいたいとか、ただコメントが欲しいなんて思われたら嫌だなぁとも思ったのですが。
紫音さんのコメント読んでいて、紫音さんの気持ち伝わってきたし
私も心配かけてしまって申し訳ないと思うけれど、だけれど…素直な気持ちを吐き出しても、良かったなって気持ちになりました。
ありがとうございます＾＾
そうですね。
まずお弁当はようやく作れたことは自分の中で一つクリア出来た感があって
荷が下りた感じがします（使い方違う？ｗ
ストレスって、昔からよくわからないんです。
ストレスを感じてるって思うことによって、ストレスを解消する方法を考え緩和する方向へ進められばいいのですが、
私はあまり日頃からストレスを溜まってるとか溜め込んでるとか自分で認識することが無く、あ、もしかしたら今日はちょっといろいろなことをしたから疲れたなとか、そういうのがストレスなのかなって思うのですが、合ってるのかな…？
きっとですね、人のせいにするわけではないんですが
母親が昔
「お前みたいな、人の気持ちもわからない鈍感なヤツにはストレスなんて溜まるわけがないから」
と言われたのを未だに根に持っているのかなんなのか。
ストレスを感じる＝いけないこと。って思ってるところもどこかあって。
ちょっと辛いな、疲れたなって思っても自分はそれがストレスだなんて思っちゃいけない、
ストレスを感じたと思うことがむしろ悪いことだと思っていて。
私は特に今大変な労働もしているわけでもないし、ただ家にいてのんびりしている時間がほとんどですし、
ストレスが溜まる理由が無いと思うんですよね。
それにちゃんと自分でガス抜き出来てると思っているつもりです。
よく親友にも「お前はすぐに溜め込むから…」って言われるんですけど
本人あんまり自覚ない感じなんですよねー＾＾；
そうかな？みたいな。結構言いたいことも素直にしゃべっちゃう方だし、むしろその言いたいことをしゃべりすぎてしまう口の方が心配なんですけどねｗ
太ってるっていうのが…なんかコンプレックスになってきました。
おしゃれすごく大好きだし、可愛いお洋服着たいし、洋服買うのも好きだったんですけど、
最近は洋服も買っても着られないから買うことも出来ないし。
痩せたいって思う割には、食欲に負けてしまって食べてしまうし。
まだまだ痩せたいって意欲が足りないのかな、って思ってついつい食べてしまう甘い自分に腹が立つ。
たとえ今の生活、家族に不満等なくてもどこか何かすこしのことでストレスを感じてしまって、気づかないうちに溜め込んでしまってるんだと思います。
私がその例で、ストレスを何もかも溜め込んで爆発しそうな限界の頃には身体が悲鳴を上げて体調を崩すっていう悪循環です・・・
太りたくないという気持ちは私も同じなのでわかりますが、出さずに食べれるものは食べた方がよいです( ,,´･ω･)
久々に何かすると手間取ってしまうのはあると思います。でもあまりご自分を責めすぎないで。
自分を責めてしまうと自分を傷つけてしまうから。
無理はしないで。 私もよく家族や大事な人に「無理するな」とよく言われます。
無理しても、いつか自分が壊れてしまうから。
私は極力ためすぎないように、無理しすぎないように、家族や大事な人に相談してます。
話を聞いてくれて、そのことに対して何か返答をしてくれて、そうすると少し楽になります。
もし、気の許せる相手なら全部じゃなくても話せるかな？と思います。
あとで傷つけてしまったかな？と思ったら、相手に対して「あのときこう言っちゃったけど不快にさせちゃった？だとしたらごめんね」など声をかけても相手に伝わると思います。
せめて、旦那さんにだけでも自分のことを相談したらどうでしょう。
もちろん、お仕事で大変ではありますが、姫林檎さんや娘さんのこともいろいろ心配したり気にかけてると思います。心配かけたりしちゃいけないという気持ちを捨てて。家族には本当の自分をさらけ出していいんじゃないでしょうか。家族ですもの。
私は自分を好きになれないので、自分自身を愛せる姫林檎さんは素敵だと思います。
こんな長文書きながらいい言葉が思いつかないので姫林檎さんを上手く励ますことのできない自分を悔やみますが、私の思ってることを単語ですが書きました＾＾；
姫林檎さんに少しでも元気になってもらいたいから。
どうか。どうか、自分のせいでとは思わずに自分自身は傷つけないで。