マッチ棒
- カテゴリ：日記
- 2010/07/28 14:40:09
ふいに、遠い昔の記憶が浮かんでくることがある。
自分が幾つであったのか、曖昧だけれど、拙い字が書けるくらいにはなっていた。
夕暮れ時に母が、今日は父の誕生日だと呟いた。
「帰ってきたら、おめでとうと言ってごらん。喜ぶかもよ」
わたしの顔を見て付け加えた。
面と向かって言うのは、ちょっと恥ずかしいなぁ。
何かをプレゼントしたい。
「好きものあるかなぁ？」と母に訊くと「煙草かね」と返ってきた。
煙草かぁ。そもそもお小遣いなど貰ったことがない。
買うお金など無いのが当り前。
煙草だと火を点けるのにマッチがいるね。
マッチ箱を持ってきた。
そうだ。マッチ棒に何かをしよう。
赤いマッチの先を顔に見たて、笑っている目を書いた。＾＾
スマイルマーク。口もにっこりとさせた。
軸には、おめでとう。書きにくいけど、なんとかなった。
書きだすと面白くて夢中になった。
やがて、小さな箱の中は赤い笑顔で溢れかえる。
おめでとうもいっぱいになった。
ちょこんとマッチ箱をちゃぶ台の真ん中に置いた。
早く帰ってくるといいな。
おとうちゃん。
でも、やっぱり照れくさい。
寝る時間になっていたのを幸いに、こそこそと寝床にもぐりこんで
布団をかぶって丸まった。
ドキドキした。
父が帰ってきた気配があった。
母が何かを言っている。
布団がめくられた。
わたしは膝を抱えて、眩しそうに見上げる。
「あのマッチ、手毬が書いたんか…」
目をぱちくりして、頷く。
いつものように飲んできた赤ら顔の父は
口をへの字にして怒ったような表情をした。
瞳がうっすら潤んでいる。
そこで、ぷっつりと記憶の糸は切れる。
おねしょもしないわたしは、手のかからない子どもであったと
母が振り返って言う。
父が頭を撫でてくれたことも、ぎゅっと抱きしめてくれたことも
褒めてくれたこともなかった。
求めていた訳ではない。
ただ、改めて思い出すと、なかったことに
愕然としたのは確かだ。
母を殴る時、
罵声を浴びせる時
生きる辛さの愚痴を言い募る時
父の顔は口をへの字に曲げて、目を見開いて
泣いているようにすら見えたではないか。
怒る時も泣く時も、喜びすら
同じ表情をする人だったんだと
気付いたのは
父が死んで、数年経ってからのことだ。
人は生きている限り、すべてを手に入れることはできません。
みんな、どこか欠けてまま、やるせない想いを抱えている
仕方がないというより、愛おしいと感じるようになれる
時の作用かもしれませんね。
愛しくないはずはありません。
愛はあっても、表現する術を持たなかったのでしょう・・・
不器用であることを許せる度量というのは難しい。
時の力を借りることができて幸いですよねぇ。
うんうん＾＾嬉しかったのは、よく分かったの。
これを言っちゃうと、ルルちゃんよりは少しばかり？年上なのがバレちゃいますが＾＾；
（それでも手毬ちゃんと呼んでね（厚かましいけど）＾＾；；
わたしは父の晩年、いわば人生がたそがれてから登場した子どもなんです。
父は若くして戦争に行き、全滅した部隊の生き残りだったそうです。
昔の長男で甘やかされて育った人に、軍隊や戦争はどれだけ過酷であったでしょうか。
本当に小さかったわたしには話したことがありません。
年齢の開きも孫くらいあったから、わたしがいくら考えても追いつきもしません。
父だけではなく、あの時代の人すべてに、何がしかの傷があったのでしょうね。
戦争のトラウマだけでなく、本人の気質の問題もあったのでしょう。
いろんなことが複合的にありました。
とっても深いところがあるんです。
時代の闇、わたしたちには受け継がれなかった痛み、教育のせいもあるんでしょうね。
なんて遠い話だろう。自分の中で驚愕したんです。
すべて今になって思う事です。
当時はどうしようもなかった。別れた選択はやはり、間違いではなかった。今もそう思うの。
わたしたちの人生を、父は破壊したと、やっぱり思うから。
父の死後、半年後、精神的に苦しみ始め、母の交通事故、裁判、自分の入院等を経て
自分の痛みの原因を辿り、ようやく終息しつつあるんです。
だからこそ、こんなことも書けるようになりました＾＾
本当に辛い時期は、絶対に無理だからね。
あとは、時代の闇の部分を、一度はしっかりと見つめないといけない
そう思っているんです。
しんどい時は休んだりして、まぁ、一歩一歩＾＾
苦しい時も疲れる時もあるけれど、
それが出来る状況にある、贅沢を戴いているだと思うの。
現実が切迫していれば、キャパの小さい人間なので無理だから＾＾；
ルルちゃんも、困難な状況がいっぱいある。
でも最善を尽くしたいと思う心がある。
奇妙に明るく＾＾；ちょっと似てるんだワ。
一番は、お互いにしんどくなったら、休もう、なのね。
映画の部分も分かってくれたかな＾＾；
当時のお父様は、現実で辛いことが多かったんだね。
生きていると、払っても払っても火の粉が落ちてくる時がある。
傍から見ると、そんなことと思うことも、当人になると選択に迷い
いつまでも出口を見つけられず辛い事があるから。
きっと手毬ちゃんのプレゼントは、お父様の辛い心をあたたかく包んだと思います。
幼心に父が嬉しかったことは、ちゃんと分かったんです。
でも、それを後にまで強く残るアクションは、なかったんですね。
鶏か卵か、みたいになってしまいますが
あの時何かあれば、やっぱり変わった事はあったかもしれません。
小さい子に、大人がちゃんと分かるように、表現して伝える。
とっても大事なことだと思うんです。
まっさらな柔らかい心に、愛される、愛することの喜びが
深く沁み込んで、生きていく力を与えてくれることでしょう。
人を育てることの難しさを思います。
大人になってから、分かることはたくさんあります。
大抵は、どうしようもないな、って事ばかりになってしまいます。
それが人生の味わいであるのかもしれませんが。。
父との良い思い出少ないので
ありがたいですね＾＾
良い思い出の方を語りにくいというのが
人の心のややこしいところですね。
アッシュさん★コメントありがとうございます。
なんだかね、アッシュさんともニコでの長いお付き合いになったなぁと
しみじみ思っちゃうんです。
いつか被ってくれるようになるといいですね。
叶わなくても、きっと、喜んでおられると思いますヨ。
ハンチング、きっとおしゃれなお父さまだあられるのですね＾＾
アキさん★コメントありがとうございます。
健気で賢い子どもだったんだなぁと、自分の幼い頃を振り返れば
思ったりもします。今の自分とは乖離状態か＾＾；；
長ずるに従って、だんだんヒネモード化していくわけですがｗｗ
歳を重ねなければ見えない物があるって
本当だなぁと思ってみます。
ちっちゃい頃、物凄い人みしりで、懐かない子でした。
アキちゃんが突進してきたら、殺気を感じていち早く逃げたかなぁｗｗ
スキンシップが苦手な子どもでもあったようです。
KINACOさん★コメントありがとうございます。
不思議ですね。
鮮烈だと思っていた厭な部分を、セピア色になった写真みたいに
薄めてくれる効果がある。傷は残るけど、いつか、まぁ、いいか、みたいになっていく。
理解する、分かるっていうのは
自分がこれまた、ままならない人間であったのかという証明でもあってｗｗ
人の哀しさを愛でる心、ある程度の年齢にならないと会得できないものの
一つでありましょうか。
とても不器用なお父様なんですね。
子どもにとっては、わかり辛かったと思います。
わかったときには他界されてしまってるとは、せつないですね。
理解をくれるものであったり、許しを教えるものであったり。
年をとるのは、いやなことではないと思うのは、きっとそれなのかなぁ。。。
ちょっと前のブログにあった「赦す」と「諦める」の違いって、こういうことですよねえ。
どちらも表面上は穏やかにニコニコして、同じ行動をしてるとしても
見えているものが、まるで違うというかなんというか・・・。
↑というゴタクは抜きにして、思わず「もー！もー！もー！」という謎の絶叫をしつつ
涙を流しながら「手毬ちゃん」をなでくりまわしたい気持ちになってしまいましたｗｗ
そんなことしたら、幼女のトラウマになることうけあいです。(´Д｀；)
今はもうあげてないしｗ
年に一度、父の日にだけ、ささやかな何かを贈っています。
今年は、夏用のハウンドトゥース柄のハンチング。
それを被ってでかける日は、いつのことやら。
よかった うれしいです
あらら。。。
ちょっと思うところがあったのね。。
上手くいかなかった親子関係は、痛みが去ったあと、
ちょっとした温かい記憶が、底から顔を出してきますね。
きっと愛はあったのよ。
ただね、一番ではなかっただけで。その時はね。
ひとを愛するって難しい。
その時、自分は一番愛していても、
一番を相手に望んではいけない。
最愛に執着した時から、苦しみが始まるのかもしれません。
誰かの中に見つける愛より
自分の中に見つけた愛は、いつだって隣にいてくれます。
ハレちゃんの心がいつか癒されますように。
マーメイドさん★コメントありがとうございます。
きっとあの時は嬉しかったんだろうと思いますヨ＾＾
本当に小さな頃の記憶でした。
それを忘れさすほど、厭な事が覆いかぶさっていたんです。
でも、時間がゆっくりとぼやけさせて
綺麗なものを見せてくれるようです。
カルカンさん★コメントありがとうございます。
ほら、父は溺愛されて育ったお坊ちゃん、暴君でしたから
相手がどうすれば喜ぶなんて思わずに育ってきたようです。
本来は気の弱い、不器用なひとであったのでしょうね＾＾
表現するが下手だった
のかもしれないですね（。。）
こんなのでごまかすしかないくらい響くわー
前回といい今回といいきっちりコメントが返せません。
泣くから。