だいふご～・ｗ・
- カテゴリ：大富豪
- 2010/06/14 16:32:12
みんなさま
こんにちわ・ｗ・ｙ
えるのです・ｗ・
かんと～ちほ～わ
きょ～から
つゆいりっぽいですね・ｗ・
きょ～のきおんわ
２２どらし～です・ｗ・
きょ～わ
ず～っとあめらし～です・ｗ・
きょ～わ
げつよ～びなので
いつもの
バイトじょ～ほ～しお
かいにゆきました・ｗ・ｙ
ひさびさに
よさげなものが
ありました・ｗ・ｂ
カラオケてんいんですけどね・ｗ・
家から近いし
よさげなとこだとよいな・ｗ・
そだ・ｗ・
だいふご～の
おはなしですね・ｗ・
このだいふご～
１・２とか
２まいだしができるから
ちっとやりずらいです・・・
なかなか
だいふご～に
なれないな～・・・
２まいだしが
なければ
いがいといけるんだけど
しばりも２まいめからだし・・・
だいふご～って
ル～ルがいろいろありますよね・ｗ・
こまったもんです・ｗ・
えるのちゃんの言うように、
なぁんもしたくなかったり。
あたしは、会社員してた頃は泣いてばっかだった。
お局のパワハラが酷かったからさ。
朝になると、必ず微熱が出てたし。
真っ暗な気分で通勤してたな。
そう考えると、今は気楽なもんだわ（＾∇＾）
働いてないから金欠ではあるけど(￣▽￣)
とはいえ、自己嫌悪は毎日のことで。
親…特に母親に負担・心配をかけてる自分。
そういうのが許せなくてパニくることも^^;
母親には何でも言えるし、
喧嘩口調は相変わらずなんだけどね（笑）
ひとりになってから、凹んだりしちゃうの。
あとは、入院生活の辛さが頭から離れない？
悪夢は毎日だしね(⌒-⌒; )
幻聴・幻覚まではいかないと思ってるけど、
未だ入院してた頃の担当看護師や担当医が
あれこれ言ってくるんだ。
あ、頭の中でね(^◇^;)
あたしの今の鬱としての症状は、
こんな感じかな(⌒-⌒; )
もしかして自爆した？（笑）
そうなんよ。
あたし、４０代なんだ←しつこいようだが内緒ww
あたしは、鬱になってから、
誰かを好きになる気持ちも失せてね。
恋愛感情が無くなったの。
人を好きになったんは１９歳の時が最後かな（笑）
男の人が苦手とか？キモいとか。
そういうことは無いよ。
ただ、男女に関係なく人として見てる。
そんな感じかな。
えるのちゃんも、お一人さま希望って言うけど…。
この先、誰かを好きになることだってあるかも？
したら、結婚願望だって出てくるんじゃないかな。
ま、こればっかりは神のみぞ知る？（笑）
自分の気持ちが、この先どうなるかなんて、
分からないものね。
あたしは、絶対に変わらないけど（＾∇＾）
早くも悟りを開いてる？（笑）
あたしは、これが私なんだ。
そう思ったんは、40過ぎてからだから。
↑あ、歳のことは内緒だぞ〜（＾∇＾）
ま、結婚願望もハタチの頃から無かったし？
生涯、お一人さま生活・人生。
そう思ってたから（笑）
つまりは、自分だけで生きていく、
お気楽な人生？（＾∇＾）
淋しいとか、そういうのもマジで無いのよ（笑）
あたしには、気楽な？
お一人さま生活が一番だわ（＾∇＾）
身体の病気とかならね。
生死に関わるものでない限り、いつかは良くなる？
病を抱えて生きることもあるけど。
心の場合は、いつ治るかなんて分からない。
気づけば、治ってたって場合もあるけど、
逆に、一生、付き合うことになる場合も。
心の病は、発症してから治るのに倍かかる。
聞いたことがあるけど…。
あたしが鬱になったんは１８歳の時。
治るのに倍かかるのなら、もう生きてないわ（笑）
80〜90、100歳くらいになってるもの（＾∇＾）
あたしも、今は開き直りかな？（笑）
治そう。治さないと。
そういうのは無くなったよ。
これは、あたしの個性。そう思うようになったの。
若い頃は、ジタバタ悩んでたけどね^^;
こういう生き方もある。
そんな感じかな。
↑諦めとかじゃないからね〜（＾∇＾）
子供の頃から便秘くんの私には、
全く縁の無い薬だわ（笑）
下痢ピーなんて、ありえないもの（＾∇＾）
オカンが、たまに飲んでるよ。
あの人は、下痢っぽいみたいなんだ。
↑あたしには羨ましい話だが（笑）
下痢を飲みまくってたコは、
精神科で多かったよ。
毎食後20錠って人は、そうそういないけど。
痩せたい願望ばかりなんだろうね。
吐いたり下剤に頼ったり。
摂食障害の子は、みんな、そんな感じだったな。
つか、食べる量もハンパ無かったよ。
全部、吐いて出すのも苦しそうだし。
とはいえ、そういった病なんだもんね。
心の病。恐ろしや〜！だわ。
ま、種類は違えど、あたしも精神病には
間違いないんだけどさ(￣▽￣)
えるのちゃん、頭痛薬は市販のなんだね？
それで効くん？
あたしは、薬まみれだから？（笑）
つか、もともと市販薬はイマイチ信用ならん。
そう思ってたから。
飲んだ事がないなぁ。
あ、すんごい昔←高校時代くらい？（笑）
コーラックは買ったことあるかな。
超！頑固な便秘くんだったから（＾∇＾）
でも、全く効き目は無かったよ。
精神科に摂食障害の子も沢山いたけど、
市販の便秘薬、朝・昼・晩に20錠づつ飲んでる。
そう言ってたな。
効果があったんかは分からないけど、
くせになるだろうし、
多分、効き目も、さほど無かったんじゃ？
つか、金がメチャ！かかりそうじゃん？
って、そこかよ？って話だけど（＾∇＾）
あ、偏頭痛持ちなんは偏頭痛持ちなんよ？
今回の頭痛は、蓄膿症からきてるだけってことで。
けど、この一週間は、本当に痛かったから。
蓄膿症も治るには数ヶ月かかるみたいだけど、
薬の中に頭痛を抑えるのも入ってるらしくて。
↑そんでも、痛いんだが(￣▽￣)
前より、多少〜はマシになったかな。
頭が痛いと、何もしたくないしね。
痛みに耐えるだけ？
内緒だけど…^^;
実は、偏頭痛の薬も飲んだりしてるんだ。
蓄膿症のだけじゃ効かなくて。
えるのちゃんにだけ、告白したわ（笑）
ま、来週水曜日には、また耳鼻科だしね。
頭が痛いのが治らない。辛い。
特に訴えてやろうかと（＾∇＾）
したら、別の薬、くれるやも？でしょ（笑）
おかげさまで、鼻水は治まってきたよ。
喉の痛みも無くなったし。
抗生物質って、強いだけあってか？
効きがいいのかしら？
まずは…ご心配おかけした事。ごめんなさいね。
それから、ありがとう〜(*^◯^*)
あたしも蓄膿症って言葉は知ってたんよ？
けど、まさか自分がそうだったとは！
私の場合、元々風邪からきたモノらしく。
慢性的な病気じゃないとは言われたけどね。
つか、頭…脳のレントゲン写真を見てビックリしたわ。
上の方が明らかに黒ずんでて。
ドクターに、これが細菌で悪さしてるんだって。
止めてくれ〜！どっか行けや！みたいな？（笑）
病院には６時間以上いて待ち時間もハンパ無かったけど。
やっぱりキチンと検査…調べて良かったかな。と。
↑ヤケに素直っしょ？（＾∇＾）
持病の偏頭痛だと思ってたのも、実は蓄膿症からきてる。
それも分かったしね。
つか、抗生物質って、そんなに強いのかな？
↑色んな薬を飲んでるのに、そういう事には疎いヤツww
勧めたがらないドクターも多いのよね。
蓄膿症の場合は抗生物質に頼るしかないらしくて。
２種類の薬を処方してもらったけど。
鼻水は確実に減ってきたよ。喉の痛みも治まったし。
ただ、頭が痛いのは相変わらずで。あと口の中がヘン？
味覚障害とか？そんなんじゃないけど、
すっきりしないのは間違いないかな。
↑殆ど薬の無かった入院中も、ずっとそうだったが囧rz
熱も、あたし的には計りたくない？
あったら気分的にもガックリきちゃうし^^;
けど、オカンの命令で朝と夜、計ってるんだ。
とはいえ、今日は36.5度でね。平熱だったの。
そういう時は自分でもヤッタァ！みたいな？（笑）
本当、ゲンキンなヤツだよね（＾∇＾）
散歩も行けたよ。ただ、風邪をひいてからは
距離も3分の２くらいに減ったかな。
回復したら体力作りの為にも、もっと歩くようにするよ。
今は無理しない程度にしてるけどね(*^^*)
朝一って言っても出かけるのは毎日8時半くらいで^^;
↑朝ご飯の支度とかが優先ゆえ（笑）
寒さも全く感じないよ。つか、暑いくらいだもの。
今は散歩ができるって事さえ有難くて嬉しいわ。
体調不良の時は行けない…その元気すら無いんだもの。
↑面倒なんは本当だけど(⌒-⌒; )
蓄膿症が治る…菌が消えるには時間もかかるようだけど
今は仕方ない。完治目指して頑張るよ(o^^o)
やっぱり、えるのちゃんには会いに来ないとね。
ニコした気がしないんだもの（笑）
ブログにも書いたけど、まさかの蓄膿症だったとは！
自分でもビックリだよ。
けど、頭のレントゲン見て、真っ黒な部分。
それが、全部、細菌だって言われたから。
ここは、専門家の言うことだし？認めましたわ。
治るのに長くかかるようだけど、
薬は錠剤が二つだけなんだ。
ま、薬まみれの？私としては、さほど増えた感じは無いわ。
あ、でも、飲む必要が無いんじゃ？
↑特に精神科系ね。
そういうのは、飲んでないよ。
極力、薬は減らしたいしね。
でも、さすがに抗生物質？効きがいいのか。
鼻は、すごくラクになったよ。
頭痛は相変わらずだけどね(￣▽￣)
つか、えるのちゃんは大丈夫かな？
体調に問題は？
毎日の交換日記、めちゃくち嬉しいし、
本当に楽しみだけど。
絶対に無理はしないでねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
検査の嵐？あちこち行かされて。
遂には車椅子で移動することになったという(￣▽￣)
取り急ぎのブログ報告はしたけど、
本日のニコ…訪問等々は、お休みさせて貰いました。
ここには来れて良かった(*^^*)
つか、一方的な話しちゃってゴメンね(^◇^;)
ひとまず、今日のところは勘弁願いますわ。
明日には復活するからね〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
検査の嵐？あちこち行かされて。
遂には車椅子で移動することになったという(￣▽￣)
取り急ぎのブログ報告はしたけど、
本日のニコ…訪問等々は、お休みさせて貰いました。
ここには来れて良かった(*^^*)
つか、一方的な話しちゃってゴメンね(^◇^;)
ひとまず、今日のところは神戸願いますわ。
明日には復活するからね〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
親父さまと弟くんが来たんは間違いないけど。
何しに来たのか？何を言ってたのか？
全く覚えてないという（＾∇＾）
あたし、入院してから平熱が上がったんだ。
それまでは34どあるかないか？
の低体温人間だったけど。
今日も37.5度あったけど、
ま、これくらいなら大丈夫だな。みたいな？（笑）
実際、入院中は37度なんて普通だったし。
でも、さすがに、昨日みたく39度近くあると、
辛かったんも本当だよ。
とにかく、ご心配おかけしましたわ。
おかげさまで、今日は元気…とはいえないかな^^;
普通に過ごせてるから。
もう大丈夫だよ。
本当に、ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
つか、昨日、寝る時から、ちょいヘンだな。
そんな自覚はあったんだけど。
↑夕飯はガッツリ食べたあと（笑）
予約があるわけじゃないし。
朝一で病院に行ってきたよ。
点滴してもらったのと、
血液検査・インフルエンザの検査もしたの。
血液検査・インフルエンザは大丈夫だったわ（ホッ）
とはいえ、39度近く熱があったのは本当で。
入院中は38度くらいなら、珍しくなかったんだけど。
さすがにシンドかったな（汗）
病院が始まるくらいに行ったからか？
待ち時間は少なかったよ。
点滴で２時間以上かかったけど、
爆睡しちゃってたし（笑）
あっという間に感じたわ。
親父さまは、どうも風邪じゃないみたいでね。
気管支炎？咳がすごいの。
だから、親父さまにうつされたってのも、
間違いだった次第ですわ(^◇^;)
あ。そうそう。
あたしもドライアイと結膜炎の合併症でね。
本とかは読めないんだ。
本当なら、入院前に通ってた
眼科に行きたいんだけど、
なかなか、それもできないまま。
あたしは、メル友とかもいないし？（笑）
メールが入ることは殆ど無いんだけど。
どちらにしても、返事はできないと思う。
目の疲れって、本当に辛いよね(￣◇￣;)
なぁんもしたくないや。
そう思ってたけど、何故か？急に復活したよ（笑）
昼ご飯後の睡魔も無いし。
↑代わりに４時近くまで、やたら眠かったが^^;
本当、自分でも理由は分からないけど、
気持ちの変動が激しい今日この頃だわ。
こっちは、今、雨降りなんだ。
あたし、耳だけはいいから（笑）
雨音が聞こえてくるんよ。
とにかく、ぐったり感も無いし。
それだけでも有難いよ(*^^*)
ニコも、さっきまで今日は休もうかな。
そう思ってたけど、なんのなんの（笑）
お邪魔できて良かったわ＼(^o^)／
あ、それから…。
入院前までは風呂する時も幸せ気分だったよ。
今から晩メシだぁ！それがあったから？（＾∇＾）
あたし、食べると動きたくなくなるから。
毎晩、風呂は夕飯前に入ってたんだ。
あたしが通院してる総合病院は、
午前中のみの診察なんだ。
↑平日でもそうだよ。
とはいえ、たいていは長引いたりで。
昼過ぎても…３時くらいになっても、
誰かしら患者はいるけどね。
あたしは、昨日、ぐっすり眠りたかったから。
普段、飲んでる眠剤を一錠、余分に飲んだよ。
あんま、効果があるのか？
よく分からないけど（笑）
朝ご飯の後と、昼ご飯のは、直ぐ眠くなるんだけど。
夜は、そうでもないんだ。
飲んでる薬は同じなのに、なんでやろ？
昼間は、起きてたくても爆睡なのにさ（＾∇＾）
前は、今から食べるぞ〜！
って時が一番幸せだったけど（笑）
今は、夜、布団に入る時が一番幸せなんだ。
食べたいモノが無いからかな^^;
とはいえ？食べられないことは無いから。
ガッツリ！食ってるけどね〜（＾∇＾）
100コメ達成だね。毎日、ありがと〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
今日は病院も、めっちゃ！混んでてね。
すごく待たされたんだ。
すっかり、お疲れモードで。
ニコも訪問は、お休みさせてもらったよ。
帰ってから、今まで寝ちゃってたし。
風邪をひいた事、話したら風邪薬もくれてね。
それを飲んだからかも（汗）
ま、睡魔は毎度のことだけど？（＾∇＾）
雨も降ってたし、歩く元気が無かったんも本当で^^;
帰りはタクシーにしましたわ。
親父さまも、行きは送ってくれたけど、
今日は、風邪も悪化？
辛そうだったから。
迎えに来てもらうのも申し訳なくてさ。
とにかく、疲れたわ。
珍しく？弱音を吐きまくりの私でした(^◇^;)
一ヶ月以上も意識不明だったの？
ＩＣＵに入るくらいだから、当然かもだけど。
とにかく、回復？して良かったわ。
だけど、あたしも、入院生活は本当に辛くて。
本当に頭が狂ってたらいいのに。とか。
↑精神面でね^^;
意識不明だったらいいのに。とか。
真面目に、そう思ってたよ。
つか、もっと言えば、死んだ方がマシ。
そう思ってたくらいだから（大汗）
お互い、２度と入院なんてしないよう用心しなきゃね。
とはいえ、何していいのか？
分からないんが本当のとこだけど(^◇^;)
明日は病院なんだけどさ。
ドクターが毎回、言うのよ。
次に入院するなら違う病院希望でしょ？って。
再入院、視野に入れてるんかい？みたいな？（汗）
まぁ、確かに病院にいれば安心感はある。
キチンと体調管理してくれるしね。
今は体調もイマイチだからかな（大汗）
一週間限定。それなら入院もいいかな。
そう思ってるんも本当なんだ(^◇^;)
あたしより、かなり病状は重かったんだね。
もう大丈夫なん？
あたしは、介助入浴だったんだけど…。
風呂する時も、決まったように男性看護師だったな。
スッポンポン見られるんは、慣れっこだわ（笑）
エンシュアリキッドなら知ってますわ。
つか、実際、飲んでたし。
バニラ・コーヒー・ストロベリー味があるんだよね。
牛乳嫌いの私には、乳くさくてホンマ嫌だったな。
一日３本、飲んでた時期もあったけど、
体重なんて変わらなかったし。
飲んで太れるドリンク剤があるなら、
簡単でいいのになぁ。
毎日でも飲んでやるわ（＾∇＾）
あたし、ぶっちゃけちゃうと、
オムツは、さほどイヤじゃなかったよ（笑）
寝たきりだったのもあるけど、
トイレに行かなくてもいいし？（＾∇＾）
ただ、えるのちゃんが言う通り。
看護師さんに、取り替えてもらうとかは抵抗があったな。
自分じゃ、できなかったから(⌒-⌒; )
向こうにしたら、それが仕事なわけだし。
イヤだとか？そんな気持ちは無いだろうけど。
つか、あたし、なんでか？
オムツの取り替えの時は、男性看護師が多かったんよ。
シモの世話は殆ど、殿方にして貰ったなぁ（笑）
あたしも、点滴は殆どが水分で。
栄養補給ってトコまでは行かない。
そう言われてたよ。
20日くらいかな？
絶食で点滴のみの生活だったんだけど、
あたし的には点滴してればオッケー！
そう思ってたのに。実は違ってたという（涙）
体重を増やすのが一番の目的だった入院生活だけど、
点滴では無理です。
はっきり言われたしね（；￣ェ￣）
ま、寝たきりだったし？
トイレも行けなかったけど。
↑お恥ずかしい話、オムツ生活だった（笑）
輸血も４回したよ。
オカンとかは、誰かも分からない人の血を
入れるなんて…。そんな感じだったけど(⌒-⌒; )
あたし的には、それで元気を貰えるなら有難い。
真面目に思ってたな。
点滴したからって、本当に栄養補給になるのか？
分からないけどさ。
気分的に安心できるっしょ？
だけど、入院中も言われたのは、
点滴で栄養補給は、それほど効果も無いとか。
やっぱり、口からキチンと何かを食べることが
一番いいって。
食べられないことは無いんだけど、
ここ数日、食欲があんま無いのよね（ ｉ _ ｉ ）
それで、気分もスッキリしないのかも。
なんや、気力が湧かないんだ（涙）
体調が悪いっていうか…。
なんや、気怠かった？
そんな大袈裟なモンではないんよ。
ひとまず、点滴して栄養補給しとくか。
みたいな？（笑）
点滴は２時間くらいかかるっしょ？
あたしの場合、寝ちゃうけど（＾∇＾）
とはいえ、ずっと眠れるわけじゃないからさ。
本当ヒマなんだよね。
ベッドの上でボーっとしてるだけ。
できれば、やりたくないけどさ。
とにかく、無理はしないから。
つか、したくてもできんし？（笑）
身体は正直だからね。
本当に辛かったらニコどころじゃないから。
お邪魔できるってのは大丈夫って事ですわ（＾∇＾）
実は何故か？朝から調子がよろしくなくて。
救急で病院に行ってきたんだ。
点滴してもらいにね。
今日はニコも半お休み状態。
とりあえず、会いに来れて良かったわ。
血液検査もしたけど、問題は無かったし。
気分的にホッとしたのか？
今は、すっかり…でもないかな^^;
復活してます。
簡単だけど、報告まで。
あ。ご心配には及ばないから。
取り急ぎで、ゴメンね(⌒-⌒; )
週に３日くらい会社に来ないか？
そう言われたんだ。
つか、あたし、岐阜県人だし。
会社は名古屋。
通勤は片道２時間以上だしね。
交通費だってバカにならないっしょ？
つか、その前に、なんで心を病んだのか？
会社の人間関係が原因って分かってんのかよ？
みたいな？（；￣ェ￣）
ま、ハナから行く気なんて無いけどさ。
会社を辞めて３年経った今でも、
思い出した頃、連絡が来たり。
もう解放してくれや！って感じかな。
つか、社長がアテにしてくれるんは、
ありがたいことなんかも？だけど。
逆に、お局の気持ちは更に悪化するっしょ？
恨み・妬み。
もうイヤだもの（；￣ェ￣）
えるのちゃんは、そういう人間関係は大丈夫？
仕事は、やりやすい場所で。
これが一番だからね。
新しい薬になって２日目。
今んとこ、特に問題は無いよ。
気分が悪くなるとか。そういう意味でね。
時に襲ってくる不安感や恐怖心は未だあるけど^^;
精神安定剤なんて、ホンマに効いてるのか？
あたしは気分的なモノだと思ってるんよ（笑）
夜、寝る前に飲むように言われてる薬は、
初日の朝、起きた時、身体がヘンだったから。
それ以来、止めちゃったしね^^;
↑貰うだけは貰ってるから溜まってますわ（笑）
精神安定剤を飲むと眠くなるってのは聞くけど。
↑薬の説明にも書いてある。
あたしの場合、満腹になると眠くなるんは前からだし。
今回、毎食後に飲む事になった薬とは、
関係ないんじゃないかと（＾∇＾）
今は単に気休め？
安定剤を飲んでるからモヤモヤ感も無くなるだろ。
そんな感じなんが正直なところかな。
↑毎日じゃないにしても、
モヤモヤ感は未だ続いてるけど^^;
何度も書いてる事だけどね。
焦る気持ちは、とうの昔に捨てたわ。
焦ったところで、どうにかなるもんじゃないしさ。
もっと体力が付いてきたら、ちゃんと職安に行って。
障害者枠からでいいの。
最初は短時間だろうけど、ぼちぼち働きたいな。
正直に告白するけど…。
やっぱり、今はまだ体力に自信が無いんだ（汗）
朝の散歩も毎日してるけど、途中しんどくなる事もあるし。
何かに、つまづいて転ばないよう気をつけてるのも本当で。
普通の人みたいにサッサと歩けるか？
そう言われたら、任せといて！とは言え無いの^^;
だからって、いつまでも静養という名のもとに？w
ウチで引き込もってる訳にはいかないからさ。
料理は少しづつ始めてるけど、他の家事。
掃除や洗濯も、できる限りやりたいな。と(#^.^#)
決して無理はしないよ。
つか、無理したくてもできないんが現実だし？w
精神科への通院は２週間おきだから。
薬の事もドクターとキチンと相談して。
止めていいってことなら飲まない方向でいきたいわ。
つか、今度から消化器内科の先生が変わるんだけど。
その人、実は入院してた病院の先生なんよ。
あたしが担当だったドクターじゃないといいな^^;
入院先の担当医も内科は優しい人だったけど。
どうしても、入院当時のこと思い出しちゃうからね^^;
とにかく、すごく特殊だったんは間違いないかな。
あたし、最後の一年は給料も大幅ダウンだったから。
ま、不景気で他の社員も減らされたりはあったけど。
あたしほどでは無かったと思うわ。
お局は、とにかく、あたしを辞めさせたかったんだと思う。
経理全般、任されてたから。
社長に必要とされてるんが許せなかったんじゃないかな。
辞めてからも、しょっちゅうバイトでいいから、
来てくれないか？社長から電話があったの。
あたしは、金を倍もらっても行くもんか！だったけど（笑）
えるのちゃんも、一日体験？（笑）
一回、あの会社を見て欲しいかも（＾∇＾）
現実を目の当たりにすると、逃げ出すだろうけど（笑）
歳がバレるけど（笑）
24年間、あの会社に勤めたわ。
一番の古株なんよ（＾∇＾）
お局より、先輩なんだから（笑）
お局は、社長の愛人だったからさ。
会社の金は使い放題。
車だって、社長に買って貰ったし。
携帯代・ガソリン代・高速代等々、
全部、会社の経費で落としてたな。
あ、車の税金とかもね。
給料だって、２つ口座があったの。
一個は普通に保険代とか引かれてたけど、
一個は何にも。なんの手当てだったのか？
毎月、５０万貰ってたよ。
↑あたし、経理してたから知りたくなくても、
分かっちゃうんよ（；￣ェ￣）
あたしなんて、手取り２０万無かったから。
最後の一年は12万くらいまで減らされたしね。
早く辞めろ！ってことだったのやも（ーー；）
彼女は会社にいるんが楽しくて仕方無かったんじゃないかしら。
嘘みたいな本当の話だよ。
あたしがいた頃の社員は、みーんな辞めたらしい。
家族を養わないといけない男性社員もね。
お局は、目障りな社員を辞めさせるためには、
あることないこと、社長に吹き込んでたから。
みんな、落とし入れられたんが現実やも。
つか、今日はへんな話になっちゃったね(^◇^;)
ごめんよ〜(⌒-⌒; )
残業手当はもちろん、有給も無かったし。
退職金だって無かったよ。
あたし、初めて勤めた会社だったから。
それが普通だと思ってたんだ。
女の子は５０人くらい辞めていったけど…。
みんな、こんな会社は初めてだ。
そう言ってたもの（ーー；）
つか、えるのちゃんも自分の中に溜め込む人なんだね。
だったら、余計に私の気持ちも理解できると思う。
怒りを外にぶつけられたら…。
もっとラクに生きられるはずなのにさ。
あと…。笑えたよ（笑）
確かに、歳とともに開き直りは大きくなったから。
若いうちは、将来、どうなるんだろう？
そんな不安ばかりだったけどね。
今は、なるようにしかならんさ。みたいな？（＾∇＾）
えるのちゃんは、まだまだ若いし。
色々、考えちゃうかも？だけど。
あたしで良かったら、何でも話してね(*^^*)
聞くくらいしかできないけど(⌒-⌒; )
↑改行とかもしないまま一気に（笑）
でも、あたしにとって、
えるのちゃんは特別な存在で。
↑こうして、毎日、交換日記してる人はいないし。
だいたいの流れを知って欲しかったんだ。
お局のパワハラも社長のセクハラも凄かったな。
↑あ、社長は女子社員、全員と寝てたんよ。
みんな、お金もらってたみたい。
あたしも素っ裸にされたりロープで縛られたり？
色々されたけど、最後の一線だけは阻止したよ。
お金も受け取らなかったしね。
つか、あたしにしたら、社長なんてどうでもいい？
とにかく、お局が怖くて仕方無かったの。
でも、ふたりを恨んだりより自分を責めるばかり。
相手に怒りをぶつけられる奴なら、
もっとラクだったと思うんだ。
自己否定より、その方がね。
心療内科や精神科、あとカウンセラーも。
未だ、こいつらも金もうけやろ？
そういう気持ちが無くはないけど…。
若い頃ほど、気にしなくなったかな。
つまりは、期待してないって事かしら？（＾∇＾）
↑歳とって開き直ったともいうが（笑）
内科的な事と違って、心の病は、
結局、自分次第なんだよね。
自分でどうにかなるもんじゃないけどさ。
とにかく、今は若い頃みたいに切羽詰まった感じは無いから。
それだけは安心してね(o^^o)
朝は、会社に行くって思うと、微熱の毎日で。
会社では、誰とも口も利かなくなって、自分の居場所なんて無いんだな。そう思った。
毎晩、悪夢に魘されて目覚める毎日の中、ある時、遺書を書いてる夢を見て。
私は、この一年、人間として扱われたんでしょうか？？？
貴女のコトは、死んでも忘れないと思います。
お局さまに向けての遺書だったの。
で、ヤバい。そう思って、２４年１２月２３日。精神科に行ったの。
心療内科って書いたけど、あの病院は、精神科と同じなんだ。
なんで、今、通ってるのは、精神科だよ。
で。結果は、鬱病。明日から、会社には行かないように。そう言われたよ。
この病気の事は、２０年間、ひたすら隠してきた私で。
特に、親には、絶対にばれたくない。そう思って生きてきた。
親にバレるくらいなら、死んだ方がマシ。そんな感じかな。心配かけたくなかったのよね。
実は、死のうとしたことも過去にあったんだ。
結局、カミソリで、手首、２～３箇所、傷つけただけで、怖くなって止めたんだけど。
でも、この歳になって？今では、親には・・・母親かな・・・ヘ－キで話もしてるよｗｗ
ニコでも、ずっと隠してきたけど、実際、会社を辞める事になって。
それまで、会社での辛い話、たまにブログで書いてきたから。
心配してくれてる皆さまには、事実を打ち明けよう。
そう思って、数ヶ月前に、病気の事も告白したってわけ。
１月から、ずっと、休職してたんだけど、３月末日をもって、退職の運びとなった私で。
この先の不安のコトは、どうしても頭から離れないけど・・・。
ニコでは、元気な自分でいられるんだよね。
ってか、長々と、ホント、ごめんね。
書きたいことは、まだまだあるんだけど、これでも、簡単に書いたつもりだよｗｗ
えるのちゃんとの出会い・・・繋がりを大事にしたいから。正直に。
私が初めて、心療内科に行ったのは、人間関係からだったんだけど、
当時は、その先生さえ、こいつだって、金儲けで医者してるだけだろ？
生活の為に、相談にのってるだけだろ？そんな思いでいたかな。
なんで、病院も転々としたものの、長くは続かず、結局、行かなくなったわ。
私は、二重人格的な所があるのか？
人当たりはイイんだ。普通に、毎日の生活はできてたし、人を笑わせたりするのも得意で。
でも、広く浅くの付き合いしかする気はなくて。
特定の誰かと深い話をする。それはできなかった。
なんで、友達って呼べる子は、この２０年、一人もいないんだよね。
学生時代は、まだ病気じゃ無かった事もあって、親友って呼べる子もいたけど、
彼女たちは、既に結婚して、お母さんしてて。今では、会うことも、まずないな。
年賀状のやりとりさえ、ここ数年は無いですわ。
私はね。何より、自分が大嫌いで。自分は、人間の皮を被った化け物だ！そう思って生きてきた。
頭で考えてる事と、行動が伴わなくて。
笑って人と話してるのに、それを上から見てる魂だけの自分がいたの。
人間関係でおかしくなったっていうコトから、説明しないとダメだったかな。
相手は、ただ一人。会社の、お局さま。
理不尽な扱いで、虐め、いびり、酷かったんだよね。
彼女は、誰か一人、タ－ゲットがいないと気が済まないタイプで。
若い頃、一旦、私がその対象になったものの、その後は、別の子になったかな。
彼女のコトが原因で、会社を辞めた後輩は、５０人近くいるよ。
そして、この１年前くらいから、また私がタ－ゲットになって。
それは、それは、ホンマに酷い扱いだった。
毎日、会社に行くのが怖くて苦痛しか無くて。仕事は、長年、経理をしてきたんだけど、
いつの間にか、後輩に引き継ぎみたいな形になった。
辞めさせるための準備に入ったな。確信したよ。
雑用で、午前中は、雨だろうが雪だろうが、自転車で３～４時間の用事を毎日、言いつけられて。
それでも、生活の為。そう思って、我慢したの。
もう、若くないし、転職なんで難しい。そう思ってたしね。
確かに。普通の人なら、食事時間も遅っ！
って感じだろうね（笑）
あ、けど、あたしだって社会人してたころは、
朝は６時くらいに食べてたし。
昼休みも普通だったよ。
夜は夕飯は８時くらいかな。
それから、オヤツタイム（＾∇＾）
真夜中の２〜３時まで何かしら口にしてたわ（笑）
本当に食べる子だったんよ。
今もだけど？（笑）
ただ、オヤツはしなくなったんも本当かな。
会社を辞めて…辞めさせられて？（汗）
ウチにいるようになってから、
朝もゆっくりになって。
ただ、入院前は、親父さまとオカンの弁当作りしてたから。
４時起きだったの。
元気になったら、また始めるつもり。
料理は大好きだしね。
↑食べるんは、もっと好きだが（＾∇＾）
あたしが、鬱になったいきさつ？
えるのちゃんには、話してないよね。
今から、書きます。読むだけで構わないからね(o^^o)
22時っていったら10時よね？
あたし、そろそろ夜ご飯しようかな。
そんな時間だもん（＾∇＾）
つか、朝は10時頃。昼は４時頃。
人より食べる時間は、かなり遅いんだけど（笑）
↑食べる量も人より多い（＾∇＾）
しかも、２時間はゴロゴロ？
すぐに眠れないのね？
あたしは夜ごはんが終わったら、すぐ眠くなって。
↑朝も昼もだが（笑）
横になったら最後。爆睡しちゃうわ（＾∇＾）
そうそう。髪が抜けるんはストレスらしい。
ウチにいても、心の病が治るわけじゃないし。
常に不安感や恐怖感があるのも本当。
そういったモノがストレスになってるんだろうね。
オカンの睡眠時間が気にはなるけど…。
親父さまが寝る９時から仮眠してるんよ。
あたしが起こすんは、11時半くらいかな。
それまで爆睡してるとか（笑）
そのあと、洗い物して風呂入って。
ちゃんと寝るんだけど。
↑あたしは無理。
やる事、やってからじゃないとイヤなんだ。
なんだかんだで、よく寝てるんは間違いないわ（＾∇＾）
えるのちゃんの寝方…昼間のね。は、
ウチのオカンと同じなんだ。
違うんは、ウチのオカン、
夜は爆睡してるってこと？（＾∇＾）
でも、あの人、寝るんが12時過ぎで。
朝は５時半前に起きるからな。
↑親父さまが仕事に行くのが６時前ゆえ。
実質の睡眠時間は、あたしの方が断然多いわ（笑）
ちなみに、親父さまは夜９時に寝るよ（＾∇＾）
起きるのは４時過ぎくらいかな。
ホンマ、ウチって自分勝手な時間で生活してるっしょ（笑）
ミン剤はクセになるって言うしね。
ずっと飲んでたなら、止めるんも難しいやも。
あたしは、も少ししたら止めるつもりだよ。
悪夢が無くなってくれたらかな。
つか、幻聴・幻覚は昼間も夜も関係なく、
襲ってくるんだけどね(⌒-⌒; )
オカンも昼間とか、横にはなってるけど、
寝てる訳じゃないらしくて。
↑目を閉じて、寝てるように見えるんよ？
同じく２〜３時間はジーっとしてる感じ。
あたしは、長くて１時間くらいだけど、
爆睡してるよ（＾∇＾）
気付いたら、もう、こんな時間かよ？みたいな（笑）
眠剤は、ひとまず１錠だけで大丈夫だし。
朝まで起きないからさ。
それでも、ナシになると不安かな。
夜中に目覚めたら、それから眠れないと思うし。
うん。カウンセラーは、ぶっちゃけ頼りにしてない。
つか、精神科のドクターですら、あんまし？^^;
とはいえ、話を聞いてほしいのは本当だし。
専門家に話をしたってだけで、落ち着くこともあるから。
だけど、薬に頼る気は無いよ。
精神安定剤剤とか？全く飲んでないもの。
飲んだところで、何かが変わるって実感はないし。
それより、本当に眠くなるんだよね（＾∇＾）
あたしは、止めようかな。って思ってるの。
無くても眠れそうだし？（笑）
ただ、夜中に起きちゃうのが怖いから。
一錠だけ飲んでるよ。
夜中に目覚めると、気づけば土下座してたり？
悪夢のせいだと思うけど（ ｉ _ ｉ ）
入院してた頃の記憶が、未だ鮮明にあるの。
不安と恐怖しか無かったから。
で？今日は、よく寝たってか（笑）
いいことやん？
眠れる時に寝るんが一番だもの。
あたしは、腹がふくれると直ぐ爆睡だけど（＾∇＾）
だけど、えるのちゃんみたいに長くは寝れないな。
長くても一時間で目覚めちゃうの。
あ、夜は朝まで爆睡だけど（＾∇＾）
ウチのオカン。昔、入院・手術って事があってね。
生死を彷徨った？
それからかな。あれこれ煩く言わなくなったんは。
人間、健康でいられたらいい。
そういうことを身をもって実感したみたい。
それ以来、結婚の事とかも言わなくなったんだ。
さっきまで爆睡しちゃってたわ。
なんや、今日は朝からホンマ眠くてさぁ。
あ。普通の人は仕事してたりしてるんだよね。
すいません^^;あたしってば呑気もんや（汗）
あたしも、親…母親と色んな話ができるようになったんは、
つい最近だよ。
母親とは、ずっと距離感？壁を感じて生きてきたし。
えるのちゃんは、まだまだ若いもの。
その年齢の時なら、あたし、母親とは
最悪の関係だったかも（笑）
結婚しろってうるさかったし？^^;
わざと母親が寝る時間を狙って、帰宅してた。
夜中の12時近くかな（笑）
いつまでも、ギクシャクした親娘もいるだろうけど。
あたしは、今はラクな関係でいられてるよ(*^◯^*)
摂食障害だと思われてたから。
とにかく、食べる時は監視の目が凄かったよ。
元々、人に見られて食べるんが大嫌いな私。
ストレスがハンパ無かったんだ。
太れないはずだわよ（；￣ェ￣）
優等生してたんは高校入学まで（笑）
それからは、普通に過ごしてたよ。
母親との関係もね。
歳と共に、わだかまりは消えたな（＾∇＾）
今は、あたしが自殺未遂した事や、
若い頃、心療内科に通ってた事もヘーキで
話してるし（笑）
アンタ…母親ね。
子供の頃、私のこと、嫌いだったんでしょ？
弟くんばっか可愛がってさぁ。
そんな話もするもの（＾∇＾）
なぁんも隠し事はないよ。
歳をとると、あんなに悩んでたことや
気にしてたこともヘーキになる。
最初から分かってたら、
もっとラクだったかもね（笑）
食堂っていうか、ホールかな。
自分じゃ、食べられない人…手足が不自由だったり。
や、食べるって行動すら頭に無い人や。
そういう方々に看護師さんが食べさせてたんよ。
他にも、とにかく何でも口に入れちゃう人とか？
食器と食べ物の区別が付かない。みたいな^^;
そんな方々が沢山いたから。
そのホールには監視カメラもあったの。
見張られてる感ありありでしょ？
本当にイヤだったわ（；￣ェ￣）
あたしは、優等生でいなきゃいけない。
子供の頃から、そう思って生きてきたの。
母親は、弟くんにベッタリだったし。
自分のことは自分でするのが当たり前だった。
あと、弟くんの世話も私がしてたよ。
両親は仕事漬けだったから。
テストで満点を取ったり。
成績で校内トップテンに入ったり。
あと、生徒会長もしたし、
テニス部ではキャプテンして、
インターハイにも出た。
自分の為じゃないの。
母親に褒めて貰いたかったのよ。
良い子してれば、親も愛情を示してくれるから？
心療内科では必ず言われたな。
母親の愛情に飢えて育ったんですね。って。
だけど、それも高校までだったわ（笑）
県下一の高校に無理して入ったんだけど、
みんな頭のいい子ばかりでね。
必死で勉強しても、
クラス42人中40番くらいだったもの（＾∇＾）
辛い・痛い。そういうのは無いんだね？
良かった(#^.^#)
それ聞いただけでも安心だわ。
あ、入院中、一緒だった難病の子は、
独身だったよ。
結婚どころじゃなかったのかも？
あたしは、全く人見知りしないヤツだから（笑）
誰とでも、すぐ仲良くなれるよ。
広く浅い付き合いしかしないけど^^;
↑18歳から人間関係が原因で鬱してきたしね^^;
姉御肌的なトコがあるから。
色んな人に頼られるの。
自分のことで精一杯のはずなのに、
ほっとけないのも、あたしの性分だから（笑）
彼女とは食堂で一緒だったんだ。
あたし、摂食障害と思われてたみたいで（ーー；）
食べる時は監視付きだったの。
殆どの人は、自分の部屋で食べてたんだけど。
あたしゃ、産まれて一回も吐いた事は無いし。
あと、関係ないけど（笑）鼻血もないのよ（＾∇＾）
単に痩せてるだけで、摂食障害扱いされて、
本当にキツかったよ。
担当医も看護師も。みんなが敵だとしか思えなかった。
常人間見張られてる感じでさ。
ストレスで太れなかったんは、それが一番大きいかな。
えるのちゃんも病とは一生の付き合いになるんやね。
けど、薬で抑えられてるんでしょ？
今、痛いとか辛い・苦しい。これは無いよね？
もしか、毎日が、そんな状態なら、あたしも悲しくなる。
精神科にも難病を抱えてる子がいたんだ。
膠原病？名前、忘れちゃったけど^^;
ずっと神経内科に入院してたらしいけど、
精神的にもよくは無かったらしく。
その病院では精神科に入院してたよ。
しばらくして転院していったけど…。
薬が無いと、なんも食べられないし、
話も、まともにできないみたいだった。
あたしが話すようになった時は、随分回復してた頃で。
点滴しつつだったけど、自分で歩いてたし、
食事もしてたよ。
一日４〜５回の薬を飲んでたらしく。
動きたい時の少し前に飲むんだって。
薬が無いと、身体を動かせないからって。
食事も薬を飲んでからしか食べられ無かったみたい。
すごく綺麗で可愛い子だったよ。
年齢は、５０代だったけど（笑）
見た目は３０代でね。ウソみたいだったもの（＾∇＾）
あたし、そっち方面は全く分からないから^^;
医療費とか？システムに関しては無知の世界だわ。
あたしが行ってたんは総合病院だよ。
総合病院の中にある精神科。
精神科病院もあるだろうけど、行った事はないな。
若い頃は心療内科に通ってたけど。
精神科病院とは違うのかしら？
似たようなもんだろうか？
全く分からないわ^^;
えるのちゃんは難病。もう克服したん？
一生の付き合いになるのかな？
あたしは、鬱病、完治は難しいって自覚してるの。
もう人生の半分は、鬱病と付き合ってきたし。
けど、これも個性だと思えばね（笑）
鬱は、確かにつらいけど、この歳にもなると？ww
半分開き直り精神だわ（＾∇＾）
精神障害と普通の障害者と。
手帳は二種類あるんだけど…。
検査入院の時、結局は無料だったん？
なんでやろ？
検査入院って、高いってイメージなんだけど。
それこそ、えるのちゃんが言うように、
一日三万。妥当だと思ってたよ。
とにかく、タダになったんはラッキーだけど（笑）
そうそう。精神科は何につけても安いんは本当だよ。
手帳が無くても自立支援法で一割負担で済むし。
個室が安いんは、本人の希望に関係なく、
暴れたり、叫びまくったり？
人に害を与えかねない人にはイヤでも入ってもらわないといけない。
これがあるからやも？
部屋代は、一日2000と消費税分。
↑計算できんのか？って？（＾∇＾）
給食は１食260円だったかな？
一日で700円ちょいだった。
あたしは、障害手帳があるから。
医療費・薬代・検査費用も無料なんだ。
だから、支払ってたんは部屋代と食費だけ。
一ヶ月で８万〜９万だったよ。
大部屋はタダだから。個室じゃなきゃ、
一ヶ月２万ちょいだったろうな（笑）
あ、精神科の個室は安いんよ。
他の科だと、一日5000〜8000円だったもの。
そういった意味でも、精神科は助かる。
ストレスはハンぱないけどね(￣▽￣)
二度としないこった（笑）
今でこそ、笑って話もできるけどさ。
本当に、あの５ヶ月は死んだ方がマシ。
真面目に、そう思ってたしね(^◇^;)
あたしもさ。なんで自分が精神科？
それは、思ってた。
鬱病で、通院してたんは本当だけど、
入院のキッカケとなったんは内蔵系だし。
消化器内科や普通の内科。神経内科でもいい。
そっちでいいんじゃ？みたいな？（ーー；）
けど、部屋代とか？そういうのは精神科って安いのよ。
保険もきく期間が長いしね。
内科とかは、せいぜい1〜2ヶ月っしょ？
精神科だと700日だっけか？
2年くらいは、保険が入ってくるの。
↑詳しくは、知らんが（笑）
だから、金銭的面では精神科で良かったのかも（＾∇＾）
他の入院患者さんは、自分中心？
看護師さんを看護師さんとも思ってない感じではあったかな。
あたしは、頭はしっかりしてた？
↑だったら、精神科にはいないか（＾∇＾）
だから、人の言葉に、すごく敏感だったのもあるの。
あたしが入院中、４ヶ月の間に亡くなった方は、
６人〜７人。その中で自殺は２人だったって聞いた。
看護師さんの厳しい言葉もね。
自分が納得できることならいいの。
確かに凹んだり泣いたりはあったけどさ^^;
でも、監視の目・チェックしまくり。
これは本当にキツかったんだ。
精神科は退院の予定も立たないでしょ？
ドクターが患者の精神状態を見て決めることだから。
ある程度の終わりが分かれば、頑張りもきくけど。
気長に行きましょうとか。焦らないでとか。
そういった根拠のない言葉はね〜。
えるのちゃんも、厳しい看護師さんはいたと思うし。
やっぱり辛かったと思う。
その気持ちは、すごく分かるよ。
えるのちゃんが入院してたんは内科なんだね。
だとしたら、精神科の異常とも言える雰囲気は、
分からないだろうな。
閉鎖病棟でね。面会も家族しかダメ。
カミソリやハサミ、爪切りはもちろん、
割れ物も持ち込み禁止なんだ。
自殺することを考えてね。
ナースコールもコンセントだと首吊りするとかで、
ボタン式だったり。
売店とかに行く時も帰ってからも荷物チェックがあるの。
入院患者さんも、まともな人はいないよ。
↑ごめんだけど(^◇^;)
廊下、辺り構わず発狂してたり、土下座してたり。
多重人格の子なんて、何人も色んな人が出てくるの。
同じ子なのに、口調や顔つきは別人だったり。
幻聴・幻覚の子は一人で騒いでたり、
泣き叫んで走り回ってたり。
そんな中に、あたしもいたんだ。
普通の会話ができる人なんて、看護師くらいだったよ。
ま、あたしの場合、その看護師さんが怖くて。
監視されてる感しか無かったし。
本当に、精神科病棟は別世界なんだよね〜（涙）
あの辛さは分かってもらえると思う。
特に精神科のストレスはハンパないから（ーー；）
あたしも、退院してから三食しっかり食べるようになって。
つか、それまでは四六時中、食いまくりだったんだけど（笑）
今は間食しなくなったな。
つか、三食しっかりって言っても、
人の３倍…もっとかしら？（＾∇＾）は、食べるしww
薬の乱用は、あたしの自己責任だよ。
確かに病院で処方されたんは本当だけど。
飲み過ぎだったのは間違いないし。
浣腸も毎日してた。
あ、浣腸は、ウンチの為じゃなく、屁を出す為にね（笑）
便秘は、若い頃からで諦めてたの。
屁が出なくなったんは入院前の半年くらいかな。
救急で、よくガス抜きしてもらってたわ。
恥ずかしいとか？
んなん、なーんも無かったんよ（＾∇＾）
またまた、今まで寝てたわ。
どうも、昼ご飯してからがヤバい^^;
すごく眠いのよ。
朝ご飯の後もウトウトしちゃうんだけどさ。
その頃には、オカンも帰ってくるから。
なんやかんや話したり？
それで、今日も寝て無かったの。
ごはんしてから、身体が休息を求めてる？
だとするなら、夕飯後は目も冴えてるし。
自分ながら、分からんの。
けど、寝まくりって言っても、一時間くらいよ？
昼ご飯、終わったんは5時過ぎてたから^^;
って、全部、言い訳かしら？（笑）
けど、消化に必要な睡眠。
そんな気もしなくはないの。
食べ方が、今までと変わって。
三食しっかり戴くようになったし。
あ、やっぱり言い訳かな(^◇^;)
で、血糖値ね。まぁ、おそらく薬の乱用かな(^◇^;)
ガス…屁ともいう（笑）とウンチが出なくてさ。
下剤まではいかないけど、かなり薬を飲んでたの。
毎食後に１５錠づつくらいよ(^◇^;)
そうなると、尿とかにも栄養素が混ざる？
一緒に出てしまったと思うんよ。
なんで、内蔵が悲鳴あげたんじゃないかと。
もう、そんなバカな事はしないわ。
薬は、できる限り飲まない。
だから、これからは健康に向けて真っしぐらよ（笑）
とはいえ、あんま余談は置いときます（笑）
実は、さっきまで爆睡してたんよ。
食欲も私にしたら珍しくなくてさ(^◇^;)
やっと、目が覚めた？
お礼の落書きもブログ…病院の報告も。
今日は、お休みしようと思ってたんだけど。
目が冴えてきたら、やっぱり顔出しだけでもしたくて。
↑見たかね〜んだよ！これはナシだよ？（笑）
あと、空腹感も（＾∇＾）
とりあえず、ブログにコメント、ありがとう(*^◯^*)
これだけは伝えたったから。
で。今日の通院報告は、今からします。
昨日のブログ繋がりだしね。
↑単なる言い訳とも言うが（＾∇＾）
親父さまとオカンは、ご飯してる。
いつもなら、あたしも、その席にいるんだけど…。
ダメ。まだ眠いわ(⌒-⌒; )
雪は残ってたものの、今日は強風だけ。
寒さに変わりはないけど、雪降りよりはね〜。
病院の結果も良い事ばっか。
悪い報告は、何もないよ。
血糖値の事ね。
実は私、
血糖値って言葉さえ知らなかったという（笑）
自分が倒れるなんて夢にも思って無かったし。
ありがとうね。いつも応援してくれて。
あとは、体力だ！
きっと元気になってみせるからね(*^◯^*)
で。交換日記。ずっと続けていけたら嬉しいわ＼(^o^)／
↑普通は、１００前後。
体重より、そっちがヤバかったみたいなんだ。
入院しても、最初は普通に歩いてたし。
寝たきりになったんは、入院中だよ。
だから、意識もしっかりしてたから。
ただ、死ぬかも？そういった話は、私は知らなかった。
えるのちゃんも、病と付き合いつつの人生なんだね。
けど、ニコでは明るいし。いつも救われてる。
↑あたしと同じかな？ニコだと元気になるの（＾∇＾）
こういう交換日記してるのも、えるのちゃんだけ。
毎日、楽しいわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
あ。ありがとうね。
体重は、おかげさまで元通りだよ。
肉が付いてるんは腹オンリーだけど(￣◇￣;)
ま、生きてることに感謝だから。
それだけで、ヨシとしなきゃね（笑）
家族が呼び出されて、いつ死んでもおかしくない。
そんな話も出たくらいだから。
私的には、全く、
そんな深刻だと思ってなかったんだけどさ（笑）
えるのちゃんも、病に侵されて大変だったんだね。
今、生きてることに感謝だよ。
つくづく思うもの。
そうそう。
今夜のブログネタ？にするつもりだけど（笑）
入院前の体重に戻ったよ。
体重は気にしないって言いつつ、
実はさっき計ってみたの。
あとは体力強化だわ＼(^o^)／
病院で９キロ痩せたじゃない？
２０キロくらいしか無かったの。
体重は25〜28キロになるまで退院はダメです。
そう言われてたよ。
つか、その頃…２０キロだった頃は、
寝たきりだったし。
生きてるだけで不思議だった。
今は入院前と殆ど同じ体重になったよ。
ただ、肉は腹ばかりに付いてるけど(￣▽￣)
体力が回復したら、運動しなきゃ！かな。
腕や脚に肉・筋肉を付けて、
普通に生活したいんだもの。
あ、それから、食べることなら大丈夫（笑）
人の数倍は食べれるヤツだから（＾∇＾）
自分でも増やしたかったけど、
病院では何キロになるまで退院は許可できません！
そう言われてたから（ーー；）
あたし、もともと痩せっぽちなんよ。
小学４年の姪っ子より軽いし（笑）
つか、身長も１４７センチだからさ。
体重だって３５キロくらいが普通？
↑それより、かなり少なかったんは本当だけど(^◇^;)
ダッポリした服しか着なかったし。
見た目では、そう分からないと思うんよ？
でも、女の子らしいふっくらした体型を憧れてたわ。
とにかく病院では義務だった。
体重のことしか頭に無いのかよ？みたいな？（ーー；）
ウチに帰って８キロくらいデブったの。
入院前の体重まで、あと僅かだわ(*^◯^*)
でも、体重の事があって。
食事は義務・仕事なんや。
そういう感覚になるまでには、
そう時間がかからなかった。
それからは、給食も楽しいなんてサラサラ思わなくてね。
ただ、あの病気食は美味いって、みんなが言ってたよ。
精神科だから制限も多かったけど…。
内科とか外科とか？
普通の科なら、もっとバラエティー豊かだったかも？
あ、お湯かけ御飯はサイコーだったよ（笑）
実はウチでも、夕飯の時してる（＾∇＾）
上手にはできないけどね（笑）
入院してからだよ。
それまでは一等先に始末してたもの（笑）
しかも、ノリや梅干し、昆布とか。
めいっぱい使ってたな（＾∇＾）
病院では何でか？
オカズより米が上手く感じて。
あ、オカズも不味くはないのよ？
病院食のわりには、味も濃いし美味かったもん。
ただ、食べるのが義務になってたでしょ？
食べるんが面倒なだったの。
だから、あれこれ味の付いたオカズは先に。
そんな感じかな。
ごはんは、なぁんも考えず、食えたからさ。
栄養云々、気にしてばっかで疲れてたんだろうな。
まず…バレバレだとは思うけど？（笑）
食欲は全く無い訳じゃないの。
ただ、食べると腹の圧迫感で、うーーー。みたいな？^^;
お恥ずかしい限りですわ。
入院してるときから、そうだったんだけど…。
どんなオカズも味がイマイチ？
膜が張ってるみたいな感じかな。
味覚障害まではいかないだろうけど、
ヘンだったのは本当で。
やっと、最近、それが無くなってきたのに。
それとは別に腹が出すぎで困る事になるとは！
今日も朝風呂したんだけどさ。
そりゃあ、見事な腹だわよ（＾∇＾）
ピチピチしてる？張りがあってツヤツヤしてんの（笑）
若い頃じゃないっつうの！みたいな？（笑）
あと、体重測定も止めたわ。
オカンは気にしてたけど。
あたしの腹見て、あ。これなら大丈夫だなって。
↑何が大丈夫なんや？(￣▽￣)
入院してる５ヶ月間。退院して１ヶ月間。
体重に拘り過ぎてたんも本当だし。
あんま神経質になるのもどうかと←今更だが^^;
あんなブログ書いたくせに．なんだけどね。
今日も夕べも食欲は普通にあって。
腹が苦しい。食えん。これは無かったよ。
やっぱ、あたしゃ、いっぱい食べるヤツなんかしら？ww
でも、それが自分にとっては健康のバロメーター。
そう思ってるの。
食欲があるうちは大丈夫。みたいな？（笑）
↑たとえ高熱が出ても食欲は落ちんヤツだが（＾∇＾）
腹は相変わらずだけどさ。
ブログにも書いた通り。いずれ運動…軽いやつから。
も始めるつもりだし。
↑学生時代の部活以来、まともにしてないが（苦笑）
まずは散歩の距離をのばして。あと、屈伸運動。
足が一番弱ってて何かに捕まらないと立てないから^^;
そういやぁ、ストレッチ。
これもした事無かったなぁ(^◇^;)
私、子供の頃から身体が硬くて。
普通、小学生とか？それくらいの子って柔軟でしょ？
小学校で身体測定とかしてた立位体前屈。
マイナス２０とかだったもの(￣▽￣)
あたしくらいよ？みんな床に手を付いてたからさ。
中学・高校とテニスしてた時はストレッチも決まりで。
あん時はイヤイヤながら？wやってたけどね。
今は腹筋も一回すらできないや(^◇^;)
つか、書いてて恥ずかしくなってきたわ(⌒-⌒; )
とにかく、やる気はある。頑張るぞー！
寝そべった状態で足上げするんだね。
部活で、よくやってた記憶。
はるか昔の話だけど（＾∇＾）
えるのちゃんは、ごはん、あんま食わんのや？
あ、それが普通なんかな？（笑）
私が食い過ぎなんは自他共に認めてるし（＾∇＾）
白い御飯、大好きなんよ。
いつも、オカズはさきに食べちゃう。
〆で、御飯だけ、まんま食べるんだ。
でも、そろそろ飽きてきたかな(^◇^;)
自分で買い出しに行けたらいいんだけどさ。
今は母親に頼むだけ。
想像でアレが食いたい。コレがいい。
思いつかないんよ(￣▽￣)
見苦しい腹の話、暴露っちゃったよなぁ。
ま、えるのちゃんにはいいっかぁ。
今更、着飾る必要も無いし？（笑）
あたしの本性、バレバレやろ？（＾∇＾）
御飯は、毎食どんぶりメシ状態かな。
足らないと、さとうの御飯。三パック食べるもん（笑）
白い御飯、大好きなんよ。
でも、最近は腹のせいで美味く感じないの（ ｉ _ ｉ ）
昨日のブログに書いた通りだよ。
えるのちゃんも薬、飲んでるんだもんね。
食べたくなくても食わないと。かぁ。
あたしは、食べたいけど腹が邪魔して（笑）
にしても、マジ！えるのちゃんとの交換日記？
↑勝手に名付けた（＾∇＾）
楽しいわぁヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
こりゃ、すげーわ。
そう思うんじゃないかしら（＾∇＾）
こたつ生活してるんだけどね。
つまりは、床に座ってる毎日。
一段腹がすごくて。
ご飯が入らない時もあるくらいなの。
少し食べただけで、パンパンに張るみたいな？
といいつ、しっかり食べてんだけどさ（＾∇＾）
あたし、殿方より女性に憧れる人なんよ（笑）
かっこいい女性。
仕事をバリバリこなしてたり、スポーツに長けてたり。
映画に出てくるような…アンジェリーナなんたらだっけ？
ああいう人とかさ。
あ、でも、ヘンな趣味はないぞ（＾∇＾）
無い物ねだりで憧れる。そんな感じかな。
チャーリーズエンジェルの３人とかも。
大好きだよ。
メグライアン、ジュリアロバーツも好きだな(#^.^#)
なんだかドクターの悪口になってなってた？
ごめんなさい(^◇^;)
だけど、決して！そんなつもりはないのよ。
ありのまま…事実を伝えただけだから。
誰かが前に言ってたんだ。
医者も看護婦も看護師も。淡々と話を聞くだけ。
患者が泣きながら…発狂しながら訴えても
それに対して感情を見せないよう訓練されてる。
患者に同情するような素振り・態度は絶対に見せない。
それがプロである証で、感情移入もしないって。
ただ、それは患者を見捨てるとか、冷たいとか。
そういう事ではなくて。
それがドクターの務めなんだそう。
看護師や看護師さんは、それについては
ドクターほど厳しい教育を受けてる訳じゃないから。
時に優しく接したり一緒に泣いてくれたりも、
あるにはあるみたいだけど。
基本は冷静沈着に対応。これが原則なんは本当みたいね。
心療内科のカウンセラーとかなら違うのかな？
若い頃、通ってた心療内科では、こいつら所詮、金儲けやろ？
あたしが、そんな態度だったから（笑）
カウンセラーとかの対応がどうだったか？
すっか忘れてるんだけど（＾∇＾）
今のドクターは中途半端に優しかったりするんも本当かな。
ある時はサラッと流しちゃうのに、
ある時はじっくり聞いてくれたり？
あたしの気持ちの状態で、そう感じるんかも？だけど。
その点、入院先の担当医は冷静沈着そのもの。
笑顔なんて無かったもの(^◇^;)
看護師さんは担当さん以外とは、みんな仲良しだったよ。
笑って話したりオバカな事もしたり（笑）
でもさ。他の看護師さんに言われてもヘーキな事が、
担当看護師さんだと深く傷ついたり。
やっぱり、あたしがヘンなんだろうね。
一回できた壁は崩れないままの入院生活だった。
その記憶に今も悩まされてる毎日で。
自分では認めたくない幻聴・幻覚を肌で感じてる。
それをドクターに言っても、軽く流された？
そんな感じだったのは本当なんだ。
あたしが期待し過ぎてたのも悪かったって思う。
精神科の先生なら何とかしてくれるはず。
現状・話を聞いて貰えば、ラクになれるよな。
何らかの対処法をアドバイスしてくれるよ。
そう思ってた。
話しながら涙が溢れてきて。辛い気持ちも伝えたけど。
結局は、なぁんも得た物は無かったな。
正直な所ですわ（汗）
女捨てたっていうかさ。
ほら、わたし、１８から鬱してきたっしょ？
恋愛感情とやらが消えたんよ（笑）
誰かを好きになる事も、誰かの為に綺麗になりたいとかも。
そういった気持ちが全くないままの人生で（＾∇＾）
会社にもスッピンで行ってたし、
服装もラフな姿ばっか。
名古屋のど真ん中、ジーンズとＴシャツで闊歩してたな。
ビーサンとか履いたり（笑）
恋愛感情と女性らしくは、関係ないのやも？
だけどね（＾∇＾）
髪の毛にワカメ。関係ないんや？
子供の頃から聞いてた話なのに。
髪を気にするんは女の子なら普通だよ（笑）
あたし、とうの昔に女捨ててるし（＾∇＾）
外食、好きなんや？
ウチでは食べられないものね〜。
あたしなら、自作しちゃうな（笑）
ミスドのドーナツもどきとか。
↑田舎ゆえミスドがない（＾∇＾）
甥っ子、姪っ子にも好評なんよ。
あと、ヘタに外食しない分、
外の世界で、どんな美味いモノがあるか？
知らないって話もあるわ（＾∇＾）
やっぱ拘束期間…入院期間ねwが長かったからかな。
外の世界が新鮮で仕方ないんよ。
ウチに帰ってからも出かけるんは散歩だけ。
近所を一周だけなんだもの。
とはいえ？元々出不精で（笑）
どっかに行くって言っても買い出しのみ。
地元のスーパーくらいだったけど（＾∇＾）
旅行は、ぶっちゃけ好きくなくて。
会社の慰安旅行とか。
会社を辞めたら行かなくて済むな。
真面目に考えてたもの（笑）
海外とかなんて特に嫌！金もらってもお断り。
そんな感じだったけど。
お局は私が会社の行事…旅行だけじゃなく飲み会も。
参加するのを嫌がる事は知ってたからさ。
これだって仕事のうちなんだから。
お給料もらってるんでしょ？
強制参加だったんだ←他の社員は自由参加(ｰｰ;)
話がズレちゃったけど(^◇^;)
そんな私が旅行…日帰りでいいから出かけよ？
そう提案するって、すごい事なんよ（笑）
あ。親父さまと母親。２人で行ってきな。
そういうんは何度も言ったことあるけどさ。
あたしは参加する気ナシ！（笑）
ウチで留守番してる方が気楽でいいもん（＾∇＾）
外食も嫌いでね。
弟くん一家と食べに行くって時も、私は行かなかったな。
つか、会社から疲れて帰って出かけたくないし、
あたしが行かないんは家族も知ってたから。
帰ったら誰もいない。そんな感じだったよ（笑）
だけど、今は考え方が変わったのか？
親父さまと母親と３人で、どっか行きたいな。
素直に思えるの。自分でも何でか分からないけどw
そうは言っても現実問題。
親父さまの休みは日曜だけ。オカンも働いてるわけで。
やっぱり、今は難しいのかな。と(⌒-⌒; )
つか、その前に自分の身体はどうなんや？
今の状態で行けるんか？って話だったわ(^◇^;)
両親の金婚式。まだ先の事ではあるけどさ。
その時は３人で旅行できたらいいな。
前までは金は、あたしが出すから。
２人で２〜３泊してきな。そう言ってたけど。
今は自分も参加してやるぞぉ！みないな？（笑）
親父さまと母親には少しでも長生きしてもらって。
金は無くても←マジで蓄えはない我が家^^;
ゆったりした老後を送って欲しいの。
親が歳老いても自分で歩けるウチに旅行する。
いつかは実現させなきゃねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
つか、その前に私、実は抜け毛、言うほど気にしてないんよ（笑）
髪が少なくなったことより、その始末？
拾うんが面倒でさ^^;
だいたい痩せ細ってきたのに、
髪だけは健康体そのものだった若い頃の方が、
ある意味、ラッキーだったのかもね（笑）
今は風呂して髪を洗うとバサッと抜けるけど、
入院中みたいに、なんもしてないのに抜ける。
これは無いし。
少しずつでも良い方向に行ってるのかな。と。
ま、気楽に構えてますわ（＾∇＾）
髪にはワカメがいいとか言うよね？
味噌汁に、たんまりワカメ入れようかしら？（笑）
髪の毛の話。
マジでヤバいくらい抜けてるの。
入院中よりはマシになったけどさ。
それでも真面目に量は５分の１になった。
まだ地肌が見えるとか？部分的に髪が無いぞ！
いわゆる円形脱毛症みたいな状態ではないから。
髪を洗う時、ドライヤーする時。
確かにラクにはなったけど。
あ、髪を洗う時、特に抜けるのもある。
あと、乾かす時もクシでとかす時も。
病院ではストレス。そう言われてたけど、
ウチに帰ってからも同じなんて(＞人＜;)
入院中はね。
何もしなくても抜けまくりだった。
ベッドの中や床。
個室だったからトイレや洗面台。
当然、服にも髪がいっぱいで。
どんだけ抜けるんや？みたいな？（ーー；）
拾ってもキリが無いし。
あと毎日、掃除のオバちゃんが来てくれてたから。
すいません。髪だらけでしょ？
そう言ってお詫びしつつ綺麗にしてもらってた。
あれは、マジで有り難かったわ。
つか、超！綺麗好きなオカンが髪拾いに必死でw
あたしも出来る限りは拾うんだけど。
オカンの鋭い観察力には勝てない？（＾∇＾）
拾い残しがあるみたいなんだ。
でも、マジで私。丸刈りヘーキなんよ（笑）
知り合いにもいるんだ。２５歳の女の子だけど、
丸刈りなの←これが似合ってんの（＾∇＾）
母親は髪の毛は女の命だから←いつの時代だよ？
この言葉ばっか言ってて。あたしは女捨ててるがw
坊主頭は断固反対なんだ。
薬の副作用とも思ったけど、違うみたいだし。
やっぱストレス？
病院・入院中の記憶には未だに襲われてるし^^;
興味ないかも？ではありますが…（笑）
これから私の髪の行方・状態はいかに？
追って報告していきますわ（＾∇＾）
私には一等！尊敬するなんだ。
オカンがいわゆる地主の娘でね。
金持ちの、お嬢だったの。
もちろん、結婚は反対されて…。
あの二人、かけおちしたんだよ（＾∇＾）
オカンは、私が言うのも何だけど、
割と、かわいいんよ（笑）
親父さまなんて、ブサイクそのもの（＾∇＾）
どこが良かったん？金もないのに。
何回も聞いてやったわ（笑）
父親がアル中、博打好きで。
ばあちゃんも５人、変わったの。
最後の、ばあちゃんなんて母親より年下だったし（笑）
親父さまがバイトして稼いだ金も暴力で奪って。
酒代、博打代に。
親父さまは、子供の頃、親戚中をたらい回しにされたんだって。
普通の高校にも行けず働きながら定時制の学校へ。
中学をでたら、一人暮らし始めたそう。
だから、自分の家族を持つのが夢だったって。
一文無しから始めて、ウチを建ててくれたんだ。
尊敬するは当然なんよ。
本人には言わないけどね（＾∇＾）
あ、あたし、親父さまは大好きだし、
世の中で一番、尊敬してる人だよ。
あたしが大人になってから、自分の歩んできた歴史？
過去のこと…苦労ばかりの人生だった。
話してくれて。
そういうことからも、自分の家庭を持つことが夢だったって。
親父さま、壮絶な人生なんよ（笑）
ただ、会話するのは普段、あんま無いんは本当。
だけど、母親と同じくらい親父さまが大好きなんだ(o^^o)
やっぱり、誰かと何かあった場合、
相手に対してどう思うか？
それは人それぞれみたいね。
あと、その時の流れ…時と場合による。
そんな感じかな。
あたしは、鬱になった１８歳の頃までは、
人に対して、コンチクショー！ふざけんなっ！
そういうのも多かったわ（笑）
自分の為ってより、友達や誰かがイジメられたり。
そういうのを見て、相手に文句言いに行くとか。
それが多かったかな。
↑あたしはエバってた？（笑）
あまり怒らせられるような事ってなかった気がするw
鬱を発病してからは自分を責めてばかり。
誰かに言われた事・受けた態度は覚えてても、
相手の事は忘れちゃうの（笑）
今回の親父さまとのスレ違い？これもそう。
親父さまに言われた事が頭から離れなくて…。
あたしがいると迷惑なんや。
母親にも負担ばっかかけてるし。
そんな事ばっかが頭をグルグルして。
あと、ご飯だって食べるもんか！食わないぞ！
そう思ったりもした。
入院前に買いだめしといた物や冷凍しといた物、
沢山あるからね（笑）
それで、しばらくはもつだろうし？（＾∇＾）
だけど…実は、あの後、オカンが来てさ。
父さんの言い方は、いつもあ〜なんよ。
アンタも知ってるでしょ？喧嘩なんかしないで。って。
↑喧嘩した訳じゃないのよ。あたしが一人凹んだだけ。
分かってるよ。何年、あの人の娘してきたと思ってんの？
親父がキツイ言い方なんも知ってる。
言い返したら１００倍になって返ってくることもさ。
つか、言い返すつもりは最初から無いし。
大丈夫。喧嘩にはならないから。そう言ったの。
それから、正直な気持ちを。
もう、オカズとか…作らんでいいよ？手間でしょ。
あるモン、何かしら食べるし。
とにかく今日は食欲もないわ。夕飯ナシかな。
そう言ったの。
したら、母親ってば泣き出しちゃって（大汗）
ちゃんと食べてよぉ。また入院とか…絶対にイヤだから。
何か作るのだって、私がやりたいからだもん。
アンタに少しでも栄養のある物、食べて欲しいの。
アンタが食べてくれてると嬉しいんだよ？
私は料理が苦手で、たいしたモンは作れんけど。
そんな事、泣きながら言われたらさ。
あたしまでウルウルで。
お母ちゃん、ごめんよ。そんな気持ちだったわ。
あたしは、今は親と３人きりだし、
親父さまとは殆ど話もしないから（笑）
精神科に通ってるんは知ってるけど、
詳しい事は、なーんも知らないし、
興味もないんじゃないかな（＾∇＾）
あたしが、オカンに何でも話せるようになったんは、
確か、えるのちゃんの歳より、
更に年齢を加えてから。
本当に、オバちゃんになってからだよ（笑）
あと、弟くんが結婚して、
母親を独り占め？wできるようになってから。
結婚する気も無いって話をした後でもあるかな。
その代わり、あたしは親と結婚したつもりだから。
ずっと一緒にいるよ。
そういう事を話してからだった記憶だわ（＾∇＾）
母親が大病してからなんだ。
入院・主事…生死の境を彷徨った？
結果、無事、退院したんだけど、
あれ以来、母親の考え方が変わったみたい。
健康なら何でもいい。みたいな？（笑）
それ以来、会社も定時…５時半、
ピッタリに帰るようになって（＾∇＾）
ウチが大好きになったんだ。
オカンに自分が鬱病だって打ち明けたんは、
数年前だよ。
それまで、隠し通してきたし。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
そう思って生きてきたからさ。
歳とった。これが大きいのかも（笑）
おババになって、ある意味、開き直り？（＾∇＾）
今は母親に、何でも言える。
自殺未遂した事も話したしね。
笑って話せる過去の事。割り切れてるんだ（笑）
あたし、１８歳の頃から鬱してたっしょ。
そのこと、親には内緒だったのもあるけど、
田舎だしね。
世間体を母親が気にしてるのもあった。
あそこの娘さん、まだ結婚しないのか？
みたいな(￣▽￣)
鬱してたからかどうかは分からないけど、
とにかく結婚願望なんて、昔から無かったの。
あれこれ言われるのがイヤだったのも正解だけど、
一番は、親に申し訳ないなって気持ち。
人並みに孫の顔、見せてあげられないんだから。
それが母親と顔を合わせたく無かった理由なんだ。
ご飯の前と後。血糖値に違いがあるとか。
睡魔も、そういう事が関係してたりするんだって。
血糖値って言葉は私にはズシンとくる^^;
入院のキッカケとなったモノだし。
倒れた時は、血糖値１０だったって聞いたしね。
入院中も、毎朝、測定してたよ。
７０以下だと、ブドウ糖…超！甘い砂糖水みたいなんを
飲まされた(￣▽￣)
退院前の１ケ月くらいは血糖値も落ち着いてさ。
いつも、８０〜１００の間だったんだ。
薬については、極力、飲まないようにしてるよ。
これも入院のキッカケとなったモノだしね(^◇^;)
ただ…精神科系の薬は、正直なところ欲しい。
未だに悪夢に魘されてるし、担当医や担当看護師の声が聞こえてきて。
パニクる事も多いんだ（ ｉ _ ｉ ）
今度、来週の金曜日が通院だから。
ドクターに聞いてみるけどさ。
おそらく、薬は出して貰えないだろうな(^◇^;)
ウチにいたくないのが大きかったんだ。
結婚適齢期？ハタチから３０代までは、
母親ったら、顔を見りゃ結婚はどうするんや？
見合いでもするか？そればっかで。
もう、うんざりだったの（；￣ェ￣）
会社も残業手当が付くわけでもないのに、
最後…９時くらいまでいて。
わざと普通電車で帰ったり？
とにかく、母親が寝る時間…１２時くらいを見計らって
帰宅するようにしてたな。
駅のホームで時間潰ししたりも。
雪だろうが真夏の暑い中でもさ（笑）
話をしたくなかったのよ。
それもあって、土日に出かけてたのもあるの。
一人で動物園に行ったりとか（笑）
ボランティアで働いてた理由の一番は、
実はウチにいたくなかった。
これが事実ですわ（＾∇＾）
そうだよね。
確かに一回、作ったものは２度と再現できんわ。
同じ具材、同じ物は作れても、
味付けが微妙に違うだろうし。
塩どんだけ。砂糖どんだけ。
全部、テキトーだもん（＾∇＾）
あたしも、喫茶店でバイトしてたよ。
でも、まかないを作ったりとかは無かったな。
ウエイトレスだけ。
実は社会人になってからも、しばらくバイトしてたの。
ボランティアだよ。
ご飯だけ、食べさせてもらってたけど（笑）
人て接するのが大好きでね。
小さな喫茶店だったし、常連さんばっかで。
会社が休みの土日に行ってた。
会社もバイト先も名古屋にあったから。
片道２時間かけて、出かけてたな。
若さゆえにできたんだろうけど（＾∇＾）
食べる事は誰にも負けないくらい好き！だけど、
↑もうバレバレだよね（＾∇＾）
作るんも昔から好きだったんだ。
つか、前にブログに書いた事があるけど…。
あたしが幼い頃は両親が仕事の鬼？ww
とにかく、寝る間も惜しんで働いてて。
ほとんど構ってもらえなかっんだ。
なんで、私の育ての親は母方の、ばあちゃんだったの。
昔だからさ←私の幼少時代は遥か昔ゆえ（笑）
電子レンジとか？圧力鍋とか。
今みたいに料理が素早く簡単にできる。
そんな時代じゃなくて。手間暇かけてだったの。
そういう事もあって、あたしの遊び場は、
ばあちゃんんちの台所。そんな感じだったんだ。
勿論、外へ遊びに連れてってくれたりもあったけどね。
ばあちゃんんちは農家で。
料理に使う野菜とかも畑に採りに行ったり。
↑料理の過程は当然ながら、
野菜採りから遊びみたいなもんだったな（笑）
で。幼いながらも、ばあちゃんのお手伝い？
包丁とかも、小さい頃から触ってたし。
ガス点けたりもしてたの。
そんな幼少時代だったから。
料理は遊び？友達？（笑）
あたしの中では、普通になってたよ。
とはいえ、小難しい事はムリ（＾∇＾）
レシピとか料理番組とかなんて見た事ないもの（笑）
本当に自己流でテキトーですわ（＾∇＾）
にしても…ばあちゃんの娘である母親が、
なんで料理嫌い？できないんだか？摩訶不思議だなw
親父さまは世界は自分中心で回ってる。
そう思って生きてるみたいな人だから（＾∇＾）
俺の言う事が正しい。そんな感じ？（笑）
あの人の娘して◯◯年。性格は読み切ってるしねw
だし、あたし自身。料理を出して文句は言わせない。
要らんなら食わんでヨシ！そう言ってるから（＾∇＾）
出した料理が実は不味いのか？不明だわ（笑）
ある物でテキトーに作っちゃうのが殆どだしww
名前の付けられないようなオカズばかりだよ（＾∇＾）
そうはいっても…。
まだまだ本格的に役割りを果たせてなくて。
母親には申し訳ないと思ってる。
本来なら、あたしが料理担当なのに、
今は任せっきりだしね。
自分らが食べる分と別に私用に作ってくれたりも。
↑揚げ物・肉…脂身が大好きな私ゆえ（笑）
母親も私が美味いっ！そう言って食べてると安心？
喜んでくれるけどね^^;
余命何年…何ヶ月なんて宣告されたら、
残りの人生を全うするには？
そんな事、考えられないと思う。
実際、そうならないと、
どうなるかなんて分からないけど。
とはいえ？既に人生の半分は生きてると思うし。
折り返しは過ぎてるような？（笑）
平均寿命って知らないけど年齢的にね（＾∇＾）
よく一度きりの人生とか、人生は短いんだ。
そう言うけどさ。
実際、普段、そんな事、考えず…。
命は永遠に続くみたいにいきてる気がするんだ。
永遠に続くってより、終わりなんて、まだ先だ。
みたいな？（笑）
そう考えると、子供の頃って、ホンマ呑気だったな（笑）
命がどうこうなんて、なぁんも考えてなかったし、
親の元、食べたり寝たり、旅行したり。
すごく普通な事で、当たり前だった。
勉強とか。嫌な事も色々あったけどね（＾∇＾）
ちょいとした風邪をひいた時とかもね。
健康の有り難さは感じたりしてたけど…。
今は、そういった気持ちが更に強くなったな。
そりゃそうだよね。一時は命の保障ができません。
そう言われたんだもの^^;
とはいえ、私自身は実は知らなかった事で。
びっくりしまくってたんは母親なんだけど^^;
↑生きた心地がしなかったそう（汗）
今だってさ。毎日、食べるのが精一杯の方や。
余命何年。宣告されて日々過ごしてる方も大勢いる。
それを思えば私なんて幸せなんや。
入院中も、何度だって考えたよ。
↑更に欲張って自由の身になりたい。退院したい。
そう思う毎日だったのは本当だけど^^;
心だけじゃなく。身体に病を抱えてる方が沢山いて。
そういうことを考えたら、健康でいられるのって、
すごく有り難い。宝なんだな。そう思うの。
余談だけど←私の得意技？（＾∇＾）
精神科で一緒だった方でね。
健常者には、俺らの気持ちなんか分からない。
健常者に、そう言われても悔し涙が出るだけだ。
そう言ってた方がいて。
↑普段は元気な方なんだよ。
何かのキッカケでズドンと落ちるみたいなの。
あたしも、色々話を聞いてあげたりしたけど…。
健常者、病を抱えてる人たち。
関係なく、人それぞれ背負う物があるんだ。
私は、そう思ってるんだ。
だから、生きるって難しい部分もあるし。
逆に、生きてるからこそ、色んな事・思いがあって。
楽しさだって感じたり、笑うことができたり。
何かに感動したり、感謝したり。
生きるって素晴らしい事なんだ。
そう改めて実感してるんだ。
あたしは、今はこんなんだけど…。
↑体調がイマイチで弱っちいw痩せっぽちなヤツ。
決して不幸だとは思わないかな。
もちろん、健康的な身体と心が欲しいし。
元気に自由に動けるようになりたいよ。
歩くのさえ細心の注意が必要なんが現実だから^^;
それでも、こうして話を聞いてもらえる場所があって。
自分の気持ちを…ズケズケと？（笑）書いて（＾∇＾）
リアルでは、親父さまと母親がいてくれてる。
すごく恵まれてると思ってるの。
なぁんて言ってたら……？
本当に元気になった時、図々さ・図太さ炸裂！（笑）
そんな感じになるやもだけど？（＾∇＾）
そか。暴露してくれたんだね。
えるのちゃんは３５歳かぁ。
あたしの方が、ちょい？姉ちゃんだよ（笑）
結構？いってます（＾∇＾）
いずれ、お話しますわ。内緒だからねww
遊びたい気持ちがあるんは若い証拠だよ。
だし、今は３５で結婚してない人もザラだし。
あたしは、子供だけ欲しかったんだ。
旦那はイランけど（＾∇＾）
お母さんしたかったの。人並みにね〜^^;
とはいえ、子育てほど大変な仕事？はないから。
あたしの体力じゃ無理かな。
入院前から体力は無かったんだ。
痩せてたんも昔から。
今みたいに病的な痩せ方では無いけどさ^^;
そこまでは考えてないんだね。
えるのちゃんは、お若いんかしら？
結婚、まだしてないって話だから。
あたしは、おババだよ（笑）
適齢期なんて、とうに過ぎてるし（＾∇＾）
同級生は、みーんな、お母さん、お父さんしてる。
つか、弟くんだって、既に二児のパパだし（笑）
あたしは、１８で鬱病発症でしょ。
その頃から、恋愛感情が無いの。
結婚願望も、あるはずないって人生だわ^^;
だれかを好きになったんも、その頃が最後。
以来、今まで、男性に憧れたり、好きだって感情は、
持たないまま生きてきたわ（＾∇＾）
一人が淋しいとか。
そんな風にも思わないんだ。
一人の方が気楽。
むしろ、一人の方がいい。
そう思ってるのよ（笑）
やっぱ私自身、人の親になった事がないからかな^^;
母親が子供に対する思い。
それよりも、私自身が母親に対する気持ち。
こっちの方が常に心に大きくあって。
あとは、やっぱり体調・身体が悪くなった事。
それで益々、親に対する思いが強くなったの。
あ、何より自分が歳とったって証拠だろ？
これが大きいのかな（＾∇＾）
でも、真面目に母親には感謝してるし。
ブログにも書いた通り、申し訳なさがあるの。
今、母親の一番の願いは私が元気になる事。
太って体力も付いて。普通に生活できる事。
誰でもしてる事が、私には難しいなんてね^^;
焦ったって仕方無いのも分かってるし。
退院して２週間だけど、確実に体重も増えてる。
母親も喜んでくれてるのよ？
それでも、私自身、もっと早く結果を出したい。
それが本音で。じれったい気持ちも（汗）
そんな感じなのに…実は今日も母親と揉めた？
ちょい、やりあっちゃって(^◇^;)
つか、あたしが一人で空回り？
おかあちゃん、実は、こう思ってるんだ。
口では、ああ言ってるけど、本心は…。
そんなことがあったんだ。
結局、ちゃんと話をして。
↑私は大泣き^^;オカンも泣いてたな（汗）
ひとまず、解決はしたんだけど…。
やっぱり、私の抱えてる病ゆえ？
丸く収まった話でも、悪い方へばかり考えちゃうの。
こんな娘…心の病なんかになった私（汗）で、ごめん。
それも言ったよ←これは何度も言ってる言葉だが^^;
普通なら、とっくに結婚して孫を見せてあげてるはず。
私には、それができてない。親不孝だよな。
若い頃から思ってた事だけど。
今は時代も変わった？（笑）
晩婚や一生独り者・独身を通す人も多いし。
私も、無理して結婚する事ないんだ。
そう思ってるし、両親も同じくなんだ。
↑あ、諦めとは違うからね（＾∇＾）
その代わり、私的には親と結婚したつもりでいて。
生涯、親の側にいて面倒をみていく。
ずっと前から、そう思ってるんだ。
今は年老いたとはいえ、元気な親父さまと母親だけど。
この先、どうなるかなんて分からないし。
つか、確実に歳はとるわけで。
いずれは寝たきりになる可能性だってあるもんね。
そうなった時、私が付いててあげるから！
お世話は任せて。そう決めてるんだ(o^^o)
あ、書ききれないって話ね。
ブロコメは、1000文字しか書けないっしょ。
あたし、無駄な話が多いから（笑）
昨日の返事、書いてたら、
滑って転んだ事で終わっちゃったからさ。
付け足しに来たの（＾∇＾）
うん。散歩は、毎日してるよ。
おぼつかない。どうかな？
見た目には、普通だと思うけど^^;
実は後半くらいになってくると、しんどかったり。
足が重く感じるのも本当で。
転んだら、ヤバいぞ！
これは最初から最後まで、頭に叩きこんでるよ。
起き上がれるか？自信が無いしね^^;
そうは言っても、距離は短めにしてて。
時間的には３０分以内の散歩だよ。
母親が出勤する前に帰らないと心配するしね。
なんにしても、早く元気になりたいわ。
家ん中、歩くんも慎重にしてるのが現実だもの(^◇^;)
書ききれなかったからね。続きの落書きを（笑）
ウオシュレット、私が付けたんは一等安いヤツだから？w
病院みたいな効果が無いのは本当だよ。
とはいえ、確実に貢献してる部分もあるから。
自分では付けて良かった。そう思ってる。
いろんな機能が付いたのもあるんだろうけど。
私んとこのは最低限のモノだけ？
温水ではあるけど、長く使ってると水になるし（笑）
↑これは病院でも同じだったが。
水の勢いは３段階しかないの←病院は５段階。
それでも、私は水の勢いは中。
ウチ・病院ともに真ん中のレベルなんだよね。
なんで、特に問題はないかな。
便座も常に暖かいからね。
ウオシュレットを使わない両親に迷惑をかける。
そういった事もないのよ。
ただ、やたら便座のフタがデカい！
水を流す時、手にぶつかるのよ。
これは、なかなか慣れないわ（＾∇＾）
道路の凍結。甘く見てました^^;
つか、これくらいなら大丈夫っしょ。
そんな感じで。雪も降ってる訳じゃないし、
油断してたってより、何も考えて無かった？
こっちが正解かも(⌒-⌒; )
そういやぁ、あたし。元気に←心は泣いてたがw
会社へ行ってた頃から、よくコケてたんよね^^;
↑冬に限らず春夏秋冬、関係なく（笑）
名古屋の地下街とか。何も無いトコで転んだり。
階段から数段だけど落ちたりもあったな^^;
帰り道に障害物がある訳じゃない普通の道でも、
バタっとコケて、荷物まき散らしたり？
何なんだろ？周りに不注意過ぎなんかしら(^◇^;)
そんなヤツが体力も回復してないウチに、
人さまと同じように歩く。無防だったよね（汗）
凍結してる部分って、少しのスペースだろうが、
関係ないってのも分かった。
一瞬…え？そう思った時には尻もちついてたし。
遮断機に引っかかりそうになったんも、
本当に怖かったよ。
遮断機の下でモタモタ。そんな感じだったから。
電車に跳ねられたりは無いな。分かったけど^^;
間に合うと思ったんだよなぁ。
踏み切りだって渡りきれる。疑って無かったの。
したら、思いのほか早く遮断機が降りてきて。
うわあ！頭にぶつかる〜！！そんな感じでしたわ。
踏み切りに向かう道は上り坂。
逆に渡ってからの道は下り坂でしょ。
とりあえず遮断機から脱出した後も、
実は怖い！滑らないよう気をつけないと！
そう思って、しっかり歩け。しっかり歩け。
独り言を言いつつ歩きましたわ(^◇^;)
今回は幸いにも尻もちと膝ついた。
そんな転び方だったけど。
運が悪けりゃ、頭ぶつけたり。
私、骨が脆いらしいから←ドクター曰く（汗）
下手すりゃ骨折だって有り得るものね。
本当に油断大敵。これからは気をつけます。
オカンにも余計な心配かけちゃったし。
つか、迎えに来てくれた母親と歩いてる時にも、
コケちゃったんだけど(⌒-⌒; )
自分を過剰評価しない。これは当然。
それより私は、深く考えず行動する？
ちゃんと周りの状況を把握して散歩もするね(^◇^;)
そうなんだよ。病院では太ることが義務だった。
食べたくなくても←あまり、無かったが（笑）
食べないと！そんな毎日でね。
だいたい、入院して９㎏も痩せたんだから。
こっちとしては、返してくれよ！みたいな？
あはは（＾∇＾）
ポテチ入院マヨネーズね（笑）
でも、あたし。ポテチもマヨネーズもイマイチなんだ^^;
揚げ菓子なら好きだけど、甘辛い…こつぶっことか。
みりん揚げとか？（笑）
マヨネーズは酸っぱいっしょ？
あたし、ケチャップ派なんよ（笑）
ケチャップも酸っぱいか（＾∇＾）
醤油よりソースだし、塩より砂糖。
甘いんが好みなんだ。
でも、安心してね。
カレーとかハンバーグとか肉←脂身大好きっ子（笑）
とにかく、食べまくってるから。
そういやぁ、野菜って殆どスルーしてるやも^^;
数日前まで緊張・不安でいっぱいだったけど^^;
思ったよりキツい言葉も無く？w通院初日を終えましたわ。
↑地元の病院に入院中は厳しい事も言われた^^;
薬は自分の中で、あまり頼りたくない。
その気持ちが大きいのと←入院のキッカケになったし^^;
あとはニコの皆さんのコメント。
薬はよろしくない。そういった意見が多かったのも、
必要な時だけ頼ればいいんだ。
そう思えるようになったのも確かにあるかな。
あとね。昨日、報告できなかったんだけど…。
念願のウオシュレットが来てくれたの＼(^o^)／
あの子の力を借りてガス←屁ともいう（笑）や、
便秘対策しようと思ってますわ（＾∇＾）
でもね。薬は、どのみち多くは出して貰えない。
分かってたんだ。
入院先の担当医が言ってたの。
紹介状に私は薬依存症的な部分あり。
バシッと書いたらしいから（；￣ェ￣）
つか、パニックや発作を起こした時。
毎日、一時間くらいしか眠れない４ヶ月の入院生活。
そういう事があったから、発作時の薬ください。
眠剤、出してもらえませんか？
お願いしただけなんだけどね〜（ーー；）
結局は痩せすぎだから…体力的な問題で出せません！
そんな感じで、全く貰えなかったのに（涙）
だから最初から期待して無かったのもあるんだ。
前は、あの薬が欲しい。数量を増やして欲しい。
言いまくったけど(^◇^;)
一個だけ。何気にアレ？そう思った事があって。
ブログには書かなかったけど、精神科のドクターの態度？
入院前は精神科系の薬依存症が沢山あったの。
鬱病の他に付けられた病名も５〜６個あったし。
でも、そっち系の薬は全く無くなって。
↑元々、貰うだけ貰って飲んで無かったけど^^;
今回も、精神面での話は殆どしなかったんだ。
あたしが一方的にキツかった。辛かった。
泣いてばかりの入院生活だった。言いまくるだけ。
ドクターはメモってはいたけど…。
やっぱり体重の話がメインだったのよね。
体重が戻るまで退院できないと思ってた。
夏くらいに当病院に来るのかと。そればっかで。
安定剤もナシでしょ。
あたし、精神科に通う意味あるん？みたいな？
心…乱れた心・不安定な気持ちをどうにかしたい。
その事はどうなってんだろ？一番に感じたんだ。
健康でいられること…普通に過ごせてることって、
病気になって、初めて有難いんだな。
そう気付くんだよね。
あたし、元々、痩せっぽちではあったけどさ。
倒れたりなんて、全く無かったヤツで。
この歳←結構、いってます（笑）になるまで、
入院どころか手術みたいな？大病は無かったの。
健康…普通なんが当たり前だと思ってきた。
で、生活はハチャメチャ？（＾∇＾）
好きな時間に起きて寝て。
食べまくってる毎日でさ（笑）
入院することになったんは、
神さまが、こいつにオシオキしてやるかぁ！
そう思ったのかも(^◇^;)
病院の実態？色々話たい事はあるんだけどね。
まずは看護師さんと患者さんの性別的な問題から、
いかせていただきましたわ。
シモ話…デリケートゾーンの話。大事でしょ？（笑）
まぁね。あたしくらいの歳になると看護師が
男だろうが女だろうが、殆ど気にしないのよ（＾∇＾）
でも、入院が初めてって方や若い子ね。
やっぱり、嫌がってたよ。
精神科だから。男？女？意味不明〜。
そういう方も多いんだけど。
それでも、気にする人は明らかに沢山いたな。
私が前に入院してた病院…今、通院してる病院ね。
そこは看護師さん、殆ど女性で。
オシモの世話も男性看護師さんにしてもらう事は、
全く無かったんだ。
あと、看護師してる知り合いもいて。
彼女らの話を聞くと、
性別で区別してる…風呂や身体を直に見る場合ね。
施設ばっかだったの。
なんで、それが普通だと思ってたんだ。
初めての入院だったしさ。
どちらにしても、そういう事に拘ってたって、
病院のシステムが変わるわけじゃないし。
私ら患者は、どうにもできない問題なんだけどね。
中には看護師さんを好きになっちゃう患者さんもいて。
あたしの同部屋にも１人いたんだけど。
彼女は幻聴・幻覚の子でさ。
１人で◯◯さん←男性看護師の名前^^;好き。愛してます。
何度も言ったり。
ナースコールして、出た看護師さんに誰かれ構わず
◯◯さんが好きなんです。
私のとこに来て下さい。待ってます。
数分おきに話してたな。
あ。また全く関係ない話でした(⌒-⌒; )
ごめんね。いつも無駄話ばっかで（苦笑）
とにかく、色んな方がいて。いっぱい様々な経験した。
嫌な事。緊張する人。不安感ばかり。
嫌な経験が殆どなんだけどね(^◇^;)
なんにしても。絶対に再入院はしない。
するもんかぁ！！この気持ちは揺るぎないわ（笑）
その為にも健全な生活。これだよね(o^^o)
とはいえ？それは今だから…。
身体が完治してない今だけじゃないの？
自分でも、ぶっちゃけ分からないんだけど^^;
それでも、あの入院生活の日々を思い出せば。
真面目？wに過ごしていけると思いますわ（笑）
ちなみに余談だけど←そればっか？（＾∇＾）
今日、朝風呂してね。体重を計ったの。
またまたアップしてましたぁ＼(^o^)／
あたしが間食しなくなったんは最近だよ。
入院中からだもん（笑）
それまでは、四六時中、食べまくってて。
食費なんてハンパ無かったもの（＾∇＾）
鬱病、18歳の頃からやってたからさ。
人との付き合いは避けてきたの。
なんで、誰かと外食とかは無かったけど。
１人でケーキバイキングに行ったり。焼肉食べ放題も（笑）
ケーキバイキングの記録は35個。
時間制限が無かったら、まだまだいけたわ（＾∇＾）
どうどう？あたし、良い子してるっしょ？（笑）
↑自慢するんじゃないって話ww
でも、真面目に考えても本当に生活は変わったよ。
やっぱり一番は食生活。次が睡眠時間かな。
四六時中、食べてたのがウソみたいに、オヤツ無し！
今は三食以外してないし←人の数倍は食ってるが^^;
食べたいとも思わないんだ。
何か食べたら歯磨き。これが面倒だったりも（笑）
それから睡眠時間ね。夜は直ぐに眠れないのよ？
布団の中で３０分〜１時間はボーっとしてるし。
ただ、気づけば寝てて。
オシッコ〜！そう思って起きるのが３時か４時くらい。
病院じゃ、１２時に寝ても１時には目覚めてたから。
仮に３時に起きても、うわっ！よ〜寝たわぁ。
そんな感じで嬉しくなるの（笑）
ただ…身体が戻ってきたから？分からないけど、
朝ご飯の後、昼ご飯の後。
今まで直ぐに眠くなってたのが、ここ２〜３日は睡魔無し。
眠くならなくなってきたんだ。
いい事なのか？よく分からないんだけどさ^^;
とにかく、精神科系の薬は一切、飲んでないからね。
睡魔も本当なら無いはず？
精神安定剤とかは、眠くなる作用とかあるでしょ？
私は、そういうのが無いから。
薬に関しては、今後どうなるのか？
自分でも全く分からないの。
明日が退院して初めての通院になるからね。
そこで、どんな薬を出してもらえるのか。
↑何気に緊張？どうなるんや？不安感がある私^^;
明日の通院初めて半日仕事だろうし。
ニコで報告できるのは明後日になるやも？だけど。
ちゃんと結果報告はするからね。
↑聞きたくないかも？だけど（＾∇＾）
風呂について得意のw余談？だけど。
私、湯船には最初にザブンと入るだけ。
後は髪を洗うのも身体を洗うのもシャワーで。
そのまま出る。それが当たり前だったんだ。
でも、病院ではシャワーで先に髪と身体を洗って。
最後、体力がある人だけ湯船に入る。
そんな感じだったから。
そのスタイルを今も続けてる？
最初に湯船に入る。これは同じなんだけど、
そのあとシャワーで髪と身体を洗って。
最後、再び湯船にじっくり浸かる。
それが今の入浴スタイルになってるよ(o^^o)
この歳になって？（笑）
湯船に浸かる気持ち良さを実感してますわ（＾∇＾）
散歩は会社を辞めた…辞めさせられた？^^;
２年前からしてたの。
でも、冬の寒さに勝てず^^;
寒くなった時期から行かなくなって、
そのままだったなぁ。
そん時は、今の倍くらいの距離、歩いてたよ。
体重も今みたいに減って無かったし。
体力は、もともと無かったけど（笑）
今回、再開したんはリハビリの為。
やっと歩ける。そんな感じだからさ。
もっと、筋力つけなきゃ！
病院でも、たくさん歩いてたよ。
病棟内をグルグル回ってただけだけど（笑）
とにかくヒマだったのと、
やっぱり筋力アップが目的かな。
御飯の食べ方、好み？wへんでしょ（＾∇＾）
味の素とかも良さそうだね。
子供の頃は、味塩をかけて食べるのが好きだったな。
普通の塩じゃダメなの。
味塩です！←キッパリ（笑）
いつも、落書きのお返事、ありがと〜ねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
まずは日課の散歩。
今日も雪がチラついてたけど行ってきたよ。
とはいっても、起きてからウダウダしてて？（笑）
出かける時は雪も止んでたんだけど。
地面は白くてね。
滑らないよう気を張って歩いてきましたわ。
少し普段より距離も短くしたけどさ(^◇^;)
この冬、初めてだよ。寒いな。そう感じたの。
病院にいる間・ウチに帰ってからも、
ずっと寒さ知らずだったから。
体温…平熱が２．５度も上がったからゆえだろうね。
ここだけは病院に感謝だわ（＾∇＾）
それから、お恥ずかしながら。
お湯かけ御飯ダイスキ〜♡暴露しちゃいました（笑）
病院の食器は何だろ？プラスチックかな。
いい感じで、硬い部品、軟らかい部品。
下の方は、お粥に近い状態で食べやすい。
本当に上手くできたんだよね〜。
あったかい白メシに、熱いお湯２０杯←小さじで。
蓋をして１分レンジでチン♪そんだけなのに。
なんで、ウチじゃできないんかしら？(￣◇￣;)
蓋つきの茶碗じゃないし、サランラップして。
容器もセトモノだからかな。悔しいわ（；￣ェ￣）
とはいえ？そんな食い方してるアンタが変なんだよ！
そんな話かもしれないね（笑）
白い御飯は本当に好きなの。
精神科病棟ではパンが禁止だったんだけど。
全然、辛く無かったよ。
そういやぁ、何ヶ月パンって食べてないだろ？ww
他の科…内科とか外科とかね。は、朝のメニューで、
御飯かパンか？選べるんだ。
それによって、オカズも変わってくるし。
精神科の入院患者さんはパン好きな方が多くてさ。
禁止されてるからかな？^^;
売店で買って違う病棟で食べたり？
コソッと食べてる方も多かったよ。
精神科病棟に入る前に持ち物チェックがあるから。
見つかると没収なんよ。
とにかく米好きで良かったわ。
あたし、食べ物を制限されるなんて許せないもの（笑）
ブログにも書いたけど…。
大部屋に移ってからは夜食のメインは、さとうの御飯ww
１パック２００グラムなんだけどね。
２パックは普通。
物足らない時は３パック食べてたよ（＾∇＾）
実は…ここだけの話？wwウチに帰ってからも、
さとうの御飯にはお世話になってるの（笑）
家の御飯じゃ足らないんだもの。
お菓子は全然だけど、
御飯をオヤツみたいに食べてますわ（＾∇＾）
浣腸、あたしは、まんま使ってたよ。
夏だったしね。冷たいとか意識無かったんだ。
今も、過去に貰った薬。山ほどあるわ。
浣腸も何十本とある（笑）
あ、シャワートイレね。
業者が来たけど、トイレを見ていっただけ（ーー；）
２分もしないウチに帰っていったわ（ ｉ _ ｉ ）
部品を取り寄せてから来るって話でさ。
シャワートイレ取り付けは、いつの話やら？
(￣◇￣;)
いつも、落書きのお返事、ありがとおおおおおおおおおお！！！
ほんと！今更だけど、私って薬依存症だったんだな。
改めて気付かされたよ^^;
薬、飲みまくってたし、浣腸も毎日してた。
ブログにも書いたけど、毎食後に飲む薬は、
毎回１３〜１５錠くらいでね（大汗）
精神科で貰ってた薬は一個も飲んでなかったという^^;
便秘より…これは子供の頃からだったから。ガス！
屁が出ない事が耐えられなくてね。
浣腸とかも便を出すってよりガスを出す為。
↑浣腸すると、ブーブー屁が出たんよ（笑）
その目的で一日一回。欠かさずやってた(⌒-⌒; )
お腹の中でグーグー音が四六時中しててね。
下っ腹の張りもハンパなかったから。
見た目も相当、悪くて。
なんじゃ？この見苦しい腹は！？（；￣ェ￣）
そればっかり常に気になって仕方無かったの。
救急…時間外の時が多かったから^^;でガス抜き。
それも何度かしてもらってたけどさ。
↑看護婦さん５〜６人がかりで下っ腹を押さえて。
尻に管を通してガスを抜く(^◇^;)
私としては毎回が腹張りの状態だったから。
毎回、救急に。そうもいかないでしょ（汗）
なんで自分で何とかしようと思った時、
薬に頼るしか無かった。これが現実かな。
入院して…便秘くんは相変わらずだけどね（涙）
２月くらい経ってからかな。
ガスが出てくれるようになったの。
本当に嬉しかったよ(*^◯^*)
自力でガスが出る。久しぶりの事だったから。
歩けるようになって。筋力アップと暇つぶし？w
病棟内をグルグル回るようになってから、
運動の成果かな。歩いてる途中で屁が出る〜！
そういう事も増えたんだ（＾∇＾）
あとシャワートイレね。あれも大きかったかな。
↑家は残念ながらシャワートイレじゃない（ーー；）
病院はシャワートイレだったんだけど。
お尻の穴wに刺激を与えるとね。
ガスが出てくれたんだ←時にウンチも（笑）
退院したら真っ先に家もシャワートイレにしよう！
金額が心配だったけど…決めてましたわ（＾∇＾）
で。今、実際に頼んであるの。
月曜日…明日か。に業者が見に来てくれるんだ。
あ、頼んだんは退院して２日後。早いっしょ（笑）
私には切羽詰まった？大事な問題だからねww
何だか、すごく待たされてる感じなんだよね。
ちゃっちゃとやらんかい！みたいな？^^;
ごめんね^^;暗い内容は避けるつもりが…。
なんだかんだで未だ…当分かな。
引きずってる入院生活の辛さ・キツさ。
日記なんて言い訳？して…。
ブログにぶつけてしまったような（大汗）
あんな話。わざわざ読んでくれて。
コメントまでくれた事。感謝です。ありがとう！
まず最初に約束するよ。
これから通院する病院…精神科プラス消化器内科もかな。
では薬を、ねだったりしません（笑）
ドクターの見立てで処方されたものだけ。
それ以上は要求しないよ。
入院前までは、ガス…屁ねwやウンチが出ない事、
散々言って。ストレスの元になってる。
そう思ってかな？沢山の薬を出してくれたけど^^;
でも、入院中の５ヶ月は、そういった系の薬は全く無しで。
つか、他の薬…眠剤や精神安定剤も貰えなかったんだけど。
それで生活してきてたんだもんね。
ガスやウンチが少しくらい出なくても死にはしない。
私が毎日、出す事に拘り過ぎてたんだと。
担当医からもズバっと言われたし(^◇^;)
あと、薬はできたら飲まない方がいいんだ。
薬は時として毒薬となる。
これも入院経験を経て学んだから(o^^o)
私が今後かかる病院で望むのは、
モヤモヤ感・恐怖心・不安感。
そういった物のはけ口？専門家に聞いて貰いたい。
パニック起こして…自分じゃ、どうにもならない時？
そういう時だけ、一時的に薬に頼る事も許して欲しい。
そんなところかな(⌒-⌒; )
まあね。地元の精神科のドクターも暇じゃ無いし。
私一人が患者な訳でもない。
前回、話したじゃん？先生、聞いて無かったん？
忘れてるん？同じ事、何回、聞くんや？
そんなコトも少なくないのよ？（笑）
私が、たった一人。頼りにしてるドクターでも、
ドクターにしたら、私は数多くいる患者の一人。
それも分かってるしね(^◇^;)
あと…。実は地元の精神科ドクター。
入院先の担当医と、そうは変わらないくらい厳しいの^^;
キツイ言葉も過去に何度か言われたもの。
だから。今後かかる病院は入院してた病院より
行きやすい。気が楽だ。そうとも言え無いんだ。
通院と入院。この違いはデカイけど（笑）
そんな訳で…私の思う通りに行かない事。
今後の通院で出てくると思うけどね。
とにかく先生の指示に従うつもりですわ^^
あたしもね。親にはもちろん、
ニコでも自分が鬱病だって事は隠してきたんだ。
それが鬱病が原因で会社を辞める事になって。
ニコでも、その理由？
なんで会社を辞めるに至ったのか？
その説明をしないと。。
そう思った時・・・・過去の、長年、抱えてきた心の病。
告白しようかな。そう考えたの。
今は、堂々と？ｗ書きまくってるけどさｗｗ
はい。なんとか退院…命を繋いでもらって。
無事ウチに帰宅できた私です^^;
ブログの補足？少し追記を。
私は１８の頃から心が壊れ始めて…。
若かりし頃は心療内科にも通ってたんだ。
当然、親には内緒でね。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
↑優等生・いい子してきたゆえかな^^;
真面目に、そう思ってたから。
内緒で通ってた心療内科も。
こいつら…ドクターやカウンセラーね。だって、
結局は金儲けやろ？生活の為に医者してんだよな。
そんな冷めた目でしか見られなかった。
薬も特に無かったし。話を聞いて貰いに行ってただけ。
そんな感じの通院だったから。
数件、病院を変えてみたけど…。
いつの間にか、行かなくなってたんだ。
で。３年前。自分では、どうにもならなかった？
その時の事。実は、よく覚えて無いんだけど^^;
会社の事で心がパンク？限界を感じてね。
それで、地元の総合病院の精神科にかかったの。
ちょうど、弟くんが数年前から通院してた事もあって。
弟くんも勧めてくれたし。
あ、なんで私と弟くん。同じ担当医なんだ（笑）
ブログに書いた薬を大量に出してくれたのは、
その精神科のドクターで。
朝・昼・晩。毎食後に飲む薬は１３錠以上でした^^;
ちなみに精神科関連の薬は飲んで無くてね←内緒ww
だって、安定剤とか？すぐ眠くなるんだもの^^;
↑入院中の病院で欲しくて堪まらなかった薬（汗）
なんだか話がズレてきたけど^^;
結局、入院する事になった私。
その病院では精神科病棟が無いんだ。
たまたま消化器内科に通ってた事もあって。
そこでは内科に入院したの。
でも、あくまで主治医は精神科のドクター。
消化器内科のドクターはサブだったよ。
で。結局、この病院では技術的にも限界。
そう言われて転院する事になったんだけど…。
元々は精神科の方がメインだったから。
次の病院も精神科病棟へ。
薬依存。そう判断された部分ありなのかな。
私自身、よく分かって無いんだ^^;
でもね？精神科の方が金銭面では助かるのよ。
個室代も安いし、入院保険が利く期間も長いの。
内科とかなら何十日だけど、精神科は何百日だし。
お金に関してだけだと精神科で良かったかな（笑）
監視・規則。ストレスは半端無かったけど(￣▽￣)